女 我想死，但不敢用小刀，怕疼，经常哭，不过朋友很多，我讨厌家人，他们每天只知道说我 (匿名)

女,17岁,我怕疼。却更想死。 。。。。。。。。。。

女,我没钱也没求我父母带我去医院第一浪费钱第二去了或许也没用免得他们担心麻烦他们。我很痛苦一直是从小到大一直压抑悲观。身边的人温暖我我会快乐一阵子身边的人都了我会难过一阵子。我现在越来越差劲在处理人际关系方面她们都走了我自己觉得活着很没价值但一想到也有爱我的人还有我妈妈我好依赖她她肯定会很伤心。还有好多好多我不能死我怕死我想活很久很久。但是我好害怕害怕孤独怕难过怕世界不爱我怕一切都没意义怕痛苦我和同龄人感觉不同我像是心里成熟像二三十岁但又在很多方面略显幼稚不懂事不能承受压力我很累活的痛苦矛盾一直很矛盾我以为好心善良是我的优点但我现在没有优点了只有缺点摆在很多人面前我不想看到她们我想逃避……离开 (匿名)

女,18岁,我不想去外地上大学，每天晚上睡觉的时候都感觉自己躺在宿舍的床上。周围空无一人，睡醒起来身边没有父母训斥怎么这么久才起，没有妹妹叫我吃饭。进而就会想到以后的以后身边空无一人，父母不在妹妹也长大独立。我不想经历这些，我每天都在想着怎么离开这个世界。但父母会伤心，妹妹也会伤心，还会给周围的人带来不幸。我就这么勉强的活着，漫无目的的活着。我将一切希望都寄托在药和医生上，但他们并不能拯救我。我每天都要为自己丰富的想象力和无法改变的以后落泪，为那些注定离开的事实而感到窒息痛苦。我去读那些鸡汤，去听那些励志，去看那些康复。所有人都告诉我要为自己而活，要乐观向上，连我自己都告诉自己一定会好起来。但我看不到未来，找不到希望，望不到前面的光。一切都是注定的，一切都无法改变，终究要走到那一步。我太过弱小，无法与时间对抗，唯一的方法就是逃跑，离开这个世界，离开时间的圈套。但我做不到，我不想让他们伤心。我真的好难过，好挣扎，好焦虑。 (匿名)

女 我是一个21岁的年龄，可是我特别在乎别人的眼光，喜怒无常，我很讨厌我现在的状态，甚至一度想离开这个世界，我是不是心里有问题了，很害怕，害怕我出了事，我还是家里独生女，家里欠债，母亲有精神病史，我怕他们失望，我表现的很坚强，但总是想哭，我一个中专文凭，努力工作知道世界没有觉得公平，我不怨，但是没存到一分钱，让家里失望了，我是不是很没用，我想离开，却也害怕。怕家人失望，很矛盾

女 我今年16周岁，两年前，自己去离家很远的地方上学，可能是因为人生地不熟吧，平时不敢说话，有时候也会有人针对我，我不知道自己做错了什么，后来有人让我做什么事情都不敢拒绝，生怕别人不开心 之前晚上不敢睡，每次都躲在被子里偷偷的哭，不敢出声，每次好不容易睡 着，就会作恶梦，然后醒过来，再睡，再醒，现在整晚整晚的睡不着，我不知道自己是怎么了 还有我一直想死，真的，我试过割手腕，可能是割得不够深吧，流血流了半天，最后还是没死，但是真的好疼啊，我想死，但是我怕疼，怕妈妈伤心我该怎么办？ (匿名)

我14吧，女。想死怕疼，又怕家人难过。可我真的装不下去了。真实的我大家都很讨厌 (匿名)

女,28岁,我不想死，因为每次有轻生的念头都会看到父母因我的自私而哭到泣不成声的画面。但是我却看不到未来有多美好，可能对一切的一切充满了恐惧，充满了失望。现在一切感觉好纠结。每天只希望一个人在屋里呆着，什么都不闻不问。谁都别联系我，我也不想联系谁。但是我却又希望有人关心我，拯救我。可又不想让任何人知道我现在内心深处的痛苦。现在我一和自己爱的人吵架，我就控制不住伤害自己，筋断了能修，肉开了能缝，但是心一次次碎了，就粘不上了。真的想离开。好累。但是我却又不舍得他们。做什么事都纠结。真的好痛苦。 (匿名)

女,19岁,胃痛的厉害，胃跟搅了一样，一直在喝热水，越喝越想吐，还疼的厉害了，怎么办？？ (匿名)

男,14岁,我，有抑郁症。还没去确诊，因为爸妈说学习太紧张走不开，要暑假去。我自己估摸着有重度了。我早熟，因为小时候老爸经常出差，我妈有产后抑郁，所以我要懂事，照顾一切，然后就早熟。后来我犯了目前为止最大一个错----早恋。悔不该啊。第一个谈的是个渣女，那时候不懂爱，她表白，我答应了。当时我付出了很多我以为的爱，有许多美好幻想包括结婚。结果全破灭了。后面也还找过几个，因为想解铃还须系铃人。结果结局都很悲催。真可悲啊。有抑郁，压抑情绪2年多了，很孤独无助，发泄不出来。感觉这世界都没意思了。就为了报答父母的养育之恩，其他没有活着的目的。最近的睡眠质量越来越差，去天台次数越来越多，真的很想解脱了。但每次想发泄不知为何，我的理智总会把我栓住，不让我去。倾诉没用，我对最有效的自我安慰都免疫了，人都麻木了。我成绩挺好，没有安全感，我不信任何人，基本没人见过我这个真实样子他们都还以为我是个阳光少年。我越来越觉得世界崩塌扭曲，人十分肮脏，一切的道理我都懂，就是特别懒，懒的去改变。我想改变这所有的不好，可没有能力，也懒。感觉自己快要疯了。算了，就到这吧，不知道还能活几天。你们不用联系我，当一个倾诉就行，我知道自己该怎么办 (匿名)