女 什么是爱，怎样爱别人，什么是被爱，我不明白。 (匿名)

女 面对这样的人，我该何去何从？他又是否真的爱过 (匿名)

女 曾经为爱痴狂，现在已经清醒过来了，才明白自己原来都是一厢情愿的爱别人，到头来还被拒绝了！梦醒了，爱情已经结束了，……缘分已尽……剩下的就是，自己爱自己了！ (匿名)

女 现在好迷茫啊，，，，，，，，到底什么才算是爱？ (匿名)

女,31岁,我长大以后把自己的命运就和钱联系在一起了，从来没有爱自己，我现在不会爱自己。谁能告诉我爱自己从哪开始

女 想找个人把故事从头说起，，和男友分分合合，终究是离，在一起不懂得珍惜，故事永远在循环。爱情究竟是什么样子？ (匿名)

女,28岁,很久以前我读了一本小说，爱上了里面的女主。不是同性恋的那种爱，是想成为她的那种。我会想她的一举一动，想她说的每一句话，想她会怎样去说，怎样去做这件事，然后模仿她，她的衣着，她的处事。我不知道要怎样形容她是一个怎样的人，任何词语都不能形容她。以前的医生说我想成为她，或许是因为她身上有我想要却没有的特质。或许是对的，可是认真比较起来，我们其实也很像，说话轻声细语，安静，不喜欢争什么等等之类。想起来我并没有对自己这些有太多不满，那是因为我没有她温柔好看有才华吗？我一再怀疑是这样。而且她那样的生活也需要相当的财力才可以做到吧？可是明明又不是，她也不是总是开司米海景房，也有住招待所的时候，并不见得因此就不美（是在我心里的美，不是外貌的美）了。然后我又想，美其实只关乎心境吧。我觉得我想得明白，却没有办法走出来。以前也有很喜欢的小说，每次我以为走不出来的了时间过去终究也慢慢淡了。只有她，连说她是在折磨我我都不肯的。医生说我是完美主义者，太过苛求，她是虚构的，让我忘记她。可是我不肯忘啊。每次想起她心就很痛，曾经有段时间抱着那本书睡，仍然不行，就把它收起来不敢看。这次找出来看了一次，又重复这样。我想她想到头痛欲裂，有时夜里拿拳头打自己的头，看书也看不下去，做事都不能集中精神，也不想出门，每天都很累，连饭都很难咽下去，明明已经很饿了仍然不想吃吃不下。以前也有好的，我把她当作标杆，做她做的事，做翻译泡咖啡做蛋糕，也能过一段很充实的日子。可是好景总不长。现在甚至她也不能让我振作，只是心更痛。我想啊，她的人生最艰难的时候，起码有个孩子让她不能放弃，可是我呢，我觉得没有谁需要我，没有需要我再艰难也不能放弃的人，要是我也有个孩子是不是不一样？是不是我就不能放任自己沉溺了？可是我到底不愿意忘记她。念着她很痛苦，忘记她我不肯，怎么办呢？我宁愿她是生活中实实在在存在的人，那样我就可以远远祝她好，高山仰止就够了。可是偏偏不是。偏偏我又不可能成为她。我又想，生活毕竟是要一分一秒地过，她落到生活里也是要洗澡穿衣吃饭做很多琐事的，包括书里没有提及的各种矛盾，总不是那几个瞬间就可以概括的一生，可是仍然没有办法不爱她。 (匿名)

女,99岁,……目睹了太多的爱也不知道怎么样才能被爱 (匿名)

男,15岁,有没有可以私下聊天的，不是成年人就可以的 (匿名)

男,17岁,其实就现在来说，我想训练和聊天最能让我分心，以前把，就觉得所有人都是骗子，所有人都是为了利益才会接近自己的，觉得没有人可以相信，不过似乎现在心态比以前放松很多了，我想这应该是好事吧，不过我的原则性还是不允许我交朋友。