给力心理
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刘建军心理咨询师
53岁
抑郁焦虑
婚姻情感
人际职场
青少年
服务
232
人
|
99%
好评
咨询
匿名
2021-06-07 23:00:21
抱抱TA
工作六年,有很多感慨,在一家县级的中医院,属于在职在编,我现在的状态是我大学时希望的状态,我曾经只期待有一份稳定工作,没有认真想过这份工作的好坏,那时候被单位录取,心里还幸福了一阵子。如今我已工作六年,心里感慨无限,不是你踏实认真,就会有回报,领导就会看得见,我只是一个普通人,专业技能普通,对人情世故普通,我没有过人之处,是这个单位中渺小的轻微的一份子,就算是这样,也没关系,我只是一个医生,我的理想是能帮助更多需要帮助的人,有较强的专业技能,顺便让自己获得一份较好的收入,作为一个母亲,一个女儿,一个妻子,我的这份收入可以让孩子得到更好的成长,让我的父母晚年过得幸福,为我的丈夫分担部分支出,这是工作对于我的意义。每个月绩效两千至三千,没有节假日,没有双休,早上八点至下午六点半,中途没有休息,进了办公室几乎没有闲下的时候,有时一周休一天还被抽调义诊等工作,隔三差五就开会,隔三差五七点半就要到医院打扫卫生,这样的工作强度,这样的收入,让我无数次在夜深人静的时候怀疑人生。可是我只是社会的小人物,我只能默默接受着一切,所有的一切,只能接受,不能反抗。于是我想到了考研,29岁,我不想自己的职业生涯这样暗淡下去,今年打算考,还有六个多月,内容多,上班事情多,有时候回家一身疲惫,心里的
焦虑
无处释放,时间一天天过去,还有很多内容没看,工作量总是在加大,有时睡眠不足,压力大,主要是考试复习的压力,导致长痘痘,胃里反酸,吃不下饭,我把考研看成我惨淡生活的希望,只有考上,我才有机会改变,考不上,我就只能在这个单位继续呆下去,一想到我要在这个单位工作一辈子,心里就会无比的绝望,压力太大,我希望能顺利考上。对于工作中太多的不如意,我都不会再去抱怨,因为没用,我把所有的不如意变成寄托在考研上的希望,我太难了。
16
13
449
嗷嗷
加油加油
高考后焦虑直播-6月10日22:00
看出你对未来的渴望,也看到现实中的艰难,但是为更好的自己努力一定是对的,善待自己,坚持~
席小华
你好
人生中总会有这样必须要逼迫自己去突破的状态,一定要迈过去加油,也给自己说
我和你太像了,感同身受
心语❤️
你好
张丽芸
这不挺好的嘛
@薇薇
[抱抱][抱抱][抱抱]
燕妮姐
你好
大爱心理
有理想是好的,年轻就是用来拼搏的。所以不用过于纠结苦恼,你的计划是对的。现在重要的是心态,合理安排时间,尽力而为就好。
情绪捕手
状态都可以快速调节的
王 宇
你好
李锦云
是的嗯很赞成你这样的态度啊很多事情需要认真的去做
龙凤
你好
罗怡萱
你好,可以跟老师聊聊,专业帮你分析,建议,指导[玫瑰]
雅馨【女性心理】
看出来,你的难了,白天还要工作,晚上又要学习,[玫瑰][玫瑰]
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女 往届生,去年毕业一年没工作,自己花钱报班学了一门技术,准备转行,本来打算四月份找工作,突然又查出自己得了病,一种类似糖尿病的一种慢性病,因为这个病,脸上长了很多痘,不敢去面试,一直很郁闷,然后拖到六月份,病情稳定了一点,面试屡屡碰壁,感觉自己很无能,看到同学都找到了工作,有的已经工作一年升职,有的同学爱情事业双丰收,在看看自己,还在家里啃老,虽然我也不想,父母离异,年老的父亲还在异地上班,母亲也经常出差不在家,看到他们这么劳累,我的心里更不好受,我想找对口的工作,之前要入行才能有发展,其他的类似普通文员啊,服务员啊的工作我真的看不到未来(对我来说)。都说第一份工作很重要,但是自己的能力却还不够,想去北上广,但是我一个从小没出过远门连飞机都不会坐的人我自己都担心自己,我也没交过男朋友,我越来越孤僻,甚至把朋友圈都关了,我害怕朋友问我工作怎么样了,病得严重的时候也怕朋友看见我的脸,有时候我就想,如果我死了,爱我的亲人就不用这么劳累,就怕他们伤心,我经常想哭,不知道是不是抑郁了。第一次在这个app上写东西,没有花钱,不知道有没有人看到,如果没人看到,就当是个树洞吧,我也习惯了,这些日子都是我自己跟自己讲话,习惯了孤独。
(匿名)
女,32岁,32岁的临床医生,考了一个事业编,可是这个新单位整体并不景气,我的专业也得不到发展,天天没病人,闲得我发慌。想回老单位,可是感觉丢人,别人会说:编制不要了还要回私立医院!可是想想接着在新单位呆着,呆到退休,我就很郁闷,也是一事无成。我就感觉上班了拿着人家的工资但是没有干啥活,就会很对不起领导,所以别人说我有过分的工作责任心。现在弄得我什么都不想干,也没有目标,也没有自己怎么发展的想法,该怎么调节?
(匿名)
感觉自己陷入了深深的内耗之中。我是一名实习医学生,现在实习第二个月了,也在准备考研。但是心情反反复复的不好,心里反反复复的大鼓。因为我本来读得大也复读过,若真继续考研,出来27、8岁了,还是有蛮严重的年龄压力;以及学校的枯燥生活也总是容易让我内耗和烦恼,十分想快点有经济来源。于是我前几天萌生了彻底放弃考研的想法,可是晚上去科室上班的时候老师和我说起这个问题,却一直在劝我不要放弃,老师本人是没有考研的,但是她现在靠自己的努力也是一名主治医师了,回想起上个科室的老师考过研究生的老师说有工作机会,尽可能快点工作。果然是围城啊。我回来以后又陷入了深深的内耗中,我不明白自己该怎么抉择,也不明白放弃考研是否是我不理智的决定,因为我在这儿无亲无故,说实话,很多时候也很孤独,总想找个人依靠。。我不知道是否有这层的含义,因为想快点工作,最近又萌生了考公的想法,感觉又是新的挑战,大家都在竭尽全力的准备考研,我的决定到底对不对,在这些业余时间中我应该做什么,因为我几天没看书,白天还好,夜晚又有点陷入自责。或者说是这些疑惑让我失眠了好几天了。 有点长,希望app的老师们或者同伴们能帮帮我解惑。谢谢了
(匿名)
女 1自卑(家庭经济的原因,小时候被班里的老师和同学嘲笑过,从此不再别人面前提家里的情况,父母学历小学,不识字,做小生意) 2学习成绩非常一般,没有出色的阅历,成绩(在事业单位做财务助理,实则各种打杂,拿饭,快递,一个人做四个人的活,功劳还是别人的) 3离职之后做了一段时间的销售,自己状态不好,被辞退了,失业了,一直找不到工作,大学读的是大专会计专业,因为是父母逼读会计,所以格外讨厌会计,也就没有认真去学。去考证。在事业单位一直做财务助理,没有真正接触到会计,且这个工作是父母求人安排的,一个月拿到手2100块钱(不包吃住)。我一边白天去上班,一边晚上出去兼职,一个月不休息的情况能挣四千,休息就只有三千多一点。就这样做了一年半。 4后来销售失业,找不到会计工作,做了一个公司的文职助理,去的一个集团公司,来不到一周被调到另一个子公司。宿舍条件和环境都很差。心里落差大。 5心里不踏实,总觉得自己像个浮萍一样一直飘着荡着,经常觉得与这个世界格格不入,以前特别活泼开朗的,现在特别安静不爱说话,也没有情商智商,做什么事都懒洋洋的,没有精神,没有斗志,也没有盼头,这与从前的我有很大很大的区别,可我不知道该怎么做才好。我很讨厌这种堕落无精打采的样子,非常讨厌,可是我走不出来,即使是给我很开心的东西我都不能开口笑,我想改变这种情况,很想改变,但是我不知道从哪里入手。 6我没有钱,我经济非常非常的困难,我祈祷上天能帮我,我希望有老师愿意无偿帮助我,自然我懂得感恩,未来有钱会双倍奉还。现在谈钱我都没法回复。
(匿名)
为什么我总是关注那些不喜欢自己的人。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
(匿名)
男,31岁,有没有没有睡的,,睡了一天睡不着了,我的天啊
(匿名)
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工作六年,有很多感慨,在一家县级的中医院,属于在职在编,我现在的状态是我大学时希望的状态,我曾经只期待有一份稳定工作,没有认真想过这份工作的好坏,那时候被单位录取,心里还幸福了一阵子。如今我已工作六年,心里感慨无限,不是你踏实认真,就会有回报,领导就会看得见,我只是一个普通人,专业技能普通,对人情世故普通,我没有过人之处,是这个单位中渺小的轻微的一份子,就算是这样,也没关系,我只是一个医生,我的理想是能帮助更多需要帮助的人,有较强的专业技能,顺便让自己获得一份较好的收入,作为一个母亲,一个女儿,一个妻子,我的这份收入可以让孩子得到更好的成长,让我的父母晚年过得幸福,为我的丈夫分担部分支出,这是工作对于我的意义。每个月绩效两千至三千,没有节假日,没有双休,早上八点至下午六点半,中途没有休息,进了办公室几乎没有闲下的时候,有时一周休一天还被抽调义诊等工作,隔三差五就开会,隔三差五七点半就要到医院打扫卫生,这样的工作强度,这样的收入,让我无数次在夜深人静的时候怀疑人生。可是我只是社会的小人物,我只能默默接受着一切,所有的一切,只能接受,不能反抗。于是我想到了考研,29岁,我不想自己的职业生涯这样暗淡下去,今年打算考,还有六个多月,内容多,上班事情多,有时候回家一身疲惫,心里的焦虑无处释放,时间一天天过去,还有很多内容没看,工作量总是在加大,有时睡眠不足,压力大,主要是考试复习的压力,导致长痘痘,胃里反酸,吃不下饭,我把考研看成我惨淡生活的希望,只有考上,我才有机会改变,考不上,我就只能在这个单位继续呆下去,一想到我要在这个单位工作一辈子,心里就会无比的绝望,压力太大,我希望能顺利考上。对于工作中太多的不如意,我都不会再去抱怨,因为没用,我把所有的不如意变成寄托在考研上的希望,我太难了。
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