找心理咨询医生需要多少钱：女,17岁,希望你下次见到我是一个好起来的我而不是现在这个乱七八糟不知道怎么活下去的的我 记不清了只记得今年掉了好多好多眼泪也妥协了很多事。

心理咨询被冤枉的一件事：女,31岁,昨天我姑姑来看孩子了，聊天才知道她上海今年买了第二套房子，付了170多万，剩下的一百多万的贷款，前段时间去上海是去装修了。唉有钱人的世界咱不懂。上海对于我来讲跟我们吴忠没啥区别，除了医疗条件先进一点外，其它对我来说没啥诱惑。

心理咨询师考试补考条件：22岁,很严重的焦虑症。我三年前在网上买到了一个劣质手机，后来我把手机，耳机，扔了充电器忘了扔没扔，现在过去三年了，我突然担心起那个充电器，如果被我家人用了，万一炸了怎么办虽然我也在家里找了几遍，尤其是充电器可能存在的地方而且也过去三年了，一点事也没有，家里也找过了，没有既然都扔了，那就没什么好担心的了可是这个强迫观念一直在我脑海里。

声波的特性心理咨询：女,13岁,好累

固安哪有心理咨询老师：女,14岁,为什么气要往我的身上撒明明和我没有关系却在受了委屈之后用别的事说我是我的心太脆弱了吗承受不住

合格心理咨询室建设要求：有没有想一起创业的?找我

临汾心理咨询中：女,12岁,我能安慰所有人，但就是不能安慰自己，别人不高兴了，心情不好了，我会去安慰，可我自己焦虑，绝望的时候却无能为力 这种感觉真的太难受了，一直很焦虑，心慌，就像是在悬崖边上，然后凝望着深渊，那种难受的感觉，做什么都觉得手足无措，好像没啥可以让我能开心的 在开心的时候，我就是个没心没肺的人，就算是天塌下来也没事，在有心事的时候，我就会非常焦虑，总是想打自己，自己说的什么。干的什么，想的什么，都会让我很愤怒，想抽自己 在外面，我在人们面前，是斯文，有学问，有礼貌的人，在家里，我是那种总是没心没肺，和父母顶嘴，让父母操心的人，在我自己的面前，我是那种很抑郁，很阴暗的人有的时候，我也分不清哪个是真正的自己 现在弟弟两岁了，妈妈天天宠着他，我和妈妈说这样迟早会把他宠坏的，别什么事都顺着他，然后我妈就和我说他要哭的话就我看他，看我能不能照顾弟弟。弟弟现在总是打我，我只要回手，妈妈就宠着我喊，还骂我 心事不能说，每天得忍气吞声，不被理解的生活我真的受够了，可能正因为这些事，让我长大想当幼儿园老师，因为我觉得小孩子没有天生就是坏的，只有家庭环境的影响，才会变的不听话，打人 我的负面能量太多了，甚至盖过了正能量

心理咨询专业的课程：女,13岁,希望自己的人生惨点是什么心理。从五岁左右开始我基本上每天都沉浸在自己幻想的世界里，有时候幻想自己在哪个动画片里，有时想着身边的东西都是活物。会把家里的板凳在地上围个圈放些吃的桌子，或者在床上围枕头被子，觉得这样很温馨，每次家里人因为这事骂我碍事然后把东西全拿了都很反感，可能我就是这么一个自私的人。上小学的时候经常有人骂我，跟我课间打架。当时觉得自己被针对了，后来一想觉得是小打小闹，而且我自己都觉得自己的性格恶心。后来忘了为啥强行改了自己的人设，之前不喜欢打架，把自己改的非常喜欢打架，因为之前别人跟我说话我都是随心迎合，之后都会开些无意义的玩笑，甚至会把一些自己明知歪曲的话说出来，因此还伤了不少朋友和同学。现在初中的同学都待我挺好的，我一直想抑制住自己的这种个性。我的家人对我其实挺好的，他们在吃穿方面从未亏待过我，但还是好反感他们。他们总是说些我反感的话，比如我很在意的地方，他们一直吐槽，我去制止他们就说我没大没小白养我了。现实生活实在太无聊，很多朋友不和我玩了，家长老踩我雷点，而且没有东西可以补充我幻想的世界，后来沉迷于网络快乐地度过了几年，和网友聊天讨论看番之类的。家长经常抢我手机说要收走，每次我都尽全力反抗。不知道为什么好希望自己的人生能惨点，为什么明明好好生活挺好非要想着犯贱，看到那些悲惨的人甚至会羡慕，我知道这是不对的但还是无法打心底的除掉这种心理。希望家长不要那么关照我的生活，感觉想被锁住了一样。想要找几个伙伴而不是只有一部手机和无法沟通的家长。

华南城心理咨询师：女,30岁,姑姑家姑姑姑父退休一年15万有，两个哥哥年收入20万有大嫂20万有全家年收入75万这样的家庭在中国少见了应该。我觉得大多数人还是我家这种的。可是有钱也是那样过一天，没钱也是那样过一天。人都不能活200岁啊

心理咨询师的知识储备：女,18岁,我很迷茫，我明明在听他们的话，我在跟着他们的，他们说的我都听了，也都又在认真思考。当我和他们再次交流时，我的想法已经被他们改变了，他们却来责怪我，怒斥我，很奇怪。 明明是他们要我保底，今年能上大学就上。我的梦想已经不可能了，那个学校校考我没有参加，因为太远。我的梦就此打住了。我知道我硬要求自己去考，是给家里增加负担，所以我听了他们的选择放弃。但是同时我心中也放弃了，我不知道为了什么还在努力，就劝自己，为了父母也要坚持读。连我老师都看出我很佛系了，没有目标就跟空心的木头一样，看起来不错实则一捏就碎。其实我定了一个别人看起来都不错的学校，江南大学，对于美术生来说就是小清华，可我却一点动力都没有。 我曾无数次想过要不死了算了，要不一刀下去得了，要不跳下去吧。但我看着父母我还是不忍心，大概是怕痛吧。所以我也在想，那就顺着他们的，听他们的，让他们开心吧。 我开始改变，但我迷失了自己，我不再知道自己到底想要什么，一想似乎很多，又一想好像什么也没有。我想知道我该怎么办？