女 长时间受到校园的语言暴力和肢体暴力，加一反抗却不成功，有时候想杀了那些伤害自己的人，怎么解决？

女 因为小学受过六年的校园暴力，看透了人心，再加上自己本身就善良，自那之后一直委屈自己满足别人，想用全部的力量对别人好，让别人感觉到幸福和开心，不想让任何人再受到和我一样的伤害。我自愿给所有人温柔。对自己不好对别人好。也不说脏话不骂人。 (匿名)

女,不想活了但是呢我想让施暴者付出点代价让她们进一下监狱你们有什么好办法吗 (匿名)

女 因为小学受过六年的校园暴力，看透了人心，再加上自己本身就善良，自那之后一直委屈自己满足别人，想用全部的力量对别人好，让别人感觉到幸福和开心，不想让任何人再受到和我一样的伤害。我自愿给所有人温柔。对自己不好对别人好。也不说脏话不骂人。 (匿名)

我想自杀，甚至想杀人。 谈谈校园语言暴力吧 那个小小的我们，独自一个人抗过言语的暴力，恶毒的创伤，带着自卑，懦弱，绝望，痛苦，苟延残喘的熬过来了。我时常不明白，为什么正大光明的指出别人的错误，设身处地的为她着想，希望她不要沉沦不要堕落，这样的话说出口，就变成了说别人坏话。我们应该明白的，不是所有的朋友都能坦诚相见，不是所有人都能接受你良药苦口忠言逆耳的建议。有些人你注定只能与她吃喝玩乐，无法共谈大事。可能多年后，这些施暴者，语言暴力的发出者，会觉得自己一辈子舒舒坦坦，没做过什么伤天害理的事情，觉得自己挺好的了，实际上，你给我们带来的是无法挽回的创伤，痛苦，你骂过最难听的词汇，最下流的绰号，最荒谬的假话，只要你想说，无论真假与否，你就会大肆宣扬。因为人性本恶，因为你们又恶毒又愚蠢，因为你们自以为自己高高在上的指责，辱骂，孤立，冷暴力别人会让自己获得快感，满足你们恶心的虚荣心。是啊，你们享受一群人针对一个人时杀戮的快感，你们自己以为这就是正义，你们热衷于凑在一起说着一个人坏话，热衷于看别人痛苦的样子。看看你们的嘴脸，不管那粉底抹的多厚重，都掩盖不了你们的恶心，你们的恶毒，自私，麻木，冷酷。如果我忘不掉，你们也别想忘掉。你们巴不得世界上多死一个人，你们喜欢这种造谣，喜欢这种疯狂，喜欢这种看别人生不如死的样子，喜欢自己高高在上众人如神般宣判一个所谓的罪人，给她拷上莫须有的罪名，仅仅是因为你们的恶毒。你们不觉得这是什么，你们还会笑着去吃喝玩乐，上课呼呼大睡，下课又几个娘们凑在一起家长里短的骂着哪个倒霉鬼。恶心，实在是太恶心了。因为你们，我们割腕，自残，郁郁寡欢，抑郁症，躁郁症，想自杀，一度无法拯救自己。是你们，都是因为你们的恶毒，而你们还觉得你们根本没做什么对吧。你们没杀过人吧，我会让你们知道，杀人是什么滋味，你们一辈子也别想忘记，我的痛苦，不堪，你们也要遭受。 (匿名)

女,19岁,为什么现在一些人遇到那些暴力事件，不去骂施暴者多么凶残，而是去斥责加害者多胆小 (匿名)

女,3岁,我一直都没想通，为什么我从小到大这么多年里，要忍受那么多的暴力和被攻击？后来我又想，也许有些科学解释不通的事情，只能靠玄学来解决。有可能我上辈子或者上上辈子，做了很多残暴和邪恶的事情，所以这辈子我所受到的磨难，也算是对我的救赎？这么多年，大多生活在恐惧中，只有在极少的时间里，有过少许的喜悦。 (匿名)

女,如果有人故意损害我的利益强词夺理，耍无赖，我是不是该一巴掌扇过去 (匿名)

女,15岁,我不想再交朋友了 我感觉压力越来越大了，不仅在家要应付家人，在学校还要应付一堆朋友，还有一大堆的作业，而且下星期又要考试了，真的是好紧张。 不知道是什么原因，我感觉我又犯老毛病了。明明应该开心的时候，我却感受不到一丝快乐。但我还是得配合着假笑一下，我感觉这样很奇怪，我不喜欢这样。 我经常感觉我和我的朋友们没有共同的话题，有时候一起聊天，我根本插不上几句话。总是被晾在一边，这让我感觉到孤独。 可能是我这个人比较敏感吧，她们对我说什么做什么都让我感到有些不舒服。嗯，就在上星期，我就因为这个像她们发脾气。然后过了一会儿呢，我自己都纳闷儿，我到底为什么发脾气？不过好在她们不介意。 我感觉交朋友真是累呢，因为我一不主动找她们，她们就压根不会找我。有时候我感觉我是多余的，有没有对她们来说都无所谓似的。 不知道为什么，我突然想回到小时候。 那时候的我，非常的内向，基本没有朋友。所以在老师和同学们的眼里，我是个安静，老实的孩子。 因此被欺负也不会去告老师。（其实告老师也没啥用）之后随着长大，欺负逐渐变成了校园霸凌。 之后上了初中，我为了脱离这种困境，开始试着交朋友，也就一直坚持到现在吧，我真的好累呀，但是，我真的不想再回到那个时候了。 如果有人问，我当时为什么没有个跟爸妈说。这个呀，理由很简单的: 我并没有那个意识，因为从小，我就面对着一个电脑。妈妈整天上班儿，我爸呢就在我旁边打游戏。想跟他说话是这么难呢。所以我当时根本不懂如何跟家长谈心，有根本就没有那个想法。 (匿名)

女,19岁,突然发现原生家庭的伤害是不可磨灭的 我是单亲家庭，父母在我两三岁时就离异了，我从小跟着母亲，父亲从离异到我成年从未给过抚养费，两人分开时还带走了家里所有的钱甚至妈妈的嫁妆，家里的家具都被他搬空卖掉了（听家里人说），六七岁以后我对父亲才开始接触，他好面子在我过生日时会把我接过去找一堆他的朋友吃饭，有次破例跟他回奶奶家过年回来时还拿走了奶奶那边亲戚给我的压岁钱，他一直对外宣称从小养着我们母女，我小时很怕他因为陌生，因为听家里所有人跟我说他有多不好，长大后可能有家人的缘故也有自己的评判觉得他可恨又可怜，我的母亲在我记事起外边的人都说她好相处性格好，而我一直认为她是一个冷漠的人，例如下暴雨我没有伞淋雨回家她不会接我，我下夜班到家灯也永远是关着的，我喝醉酒差点进医院被同事送到楼下时让她下楼接也是不情不愿，我生病发烧也只是说一句吃药，过几天问吃了吗我说没吃就开始说我不吃药还叨叨难受，小时候的事记不太清了，长大后能记住的感觉伤害更大，她说我是不听话的人，而我觉得是她造就了今天的我，认识我的人都评价我比同龄人成熟很多，而我也希望自己能够像同龄人一样，但现实不允许，离异事父亲带走所有家当，母亲家本身也不是富裕人家注定了我从小就是穷人家的孩子，从小周围的人见到我和母亲在一起第一句话总是你妈妈不容易，你以后好好对她，这种类似的话听了无数遍，我初二就不读书了，因为叛逆不好好学，学校推荐我去很多学校，我都拒绝了，我对外说与其上学学的不上不下不如出去学门技术，只有我自己知道，我觉得不读书我母亲能少花点钱，在那之后我母亲有个阶段总是用别人家孩子和我比较，说我不好好学习，而我则在心里低估嘀咕，同龄人父母花钱供着上学补习吃好的穿好，而我基本不花家里钱，从我初三开始我就没管家里要过钱，后来和母亲换了城市生活需要租房压力倍增，还不到十八周岁的我一年给了母亲近两万块，之前我们在小县城，人均年收入也就两三万，我的保险一年七千多也是自己交，有个阶段我觉得很累，努力了一年，什么钱都没留下，我会从心里难过，觉得同龄人一年不花父母这么多就不错了而我却在这撑起了半个家，我给母亲花钱时从不会计较，但我感受到母亲的冷漠时这些坏情绪便会蜂拥而上，我从心里怪她没有好好的养我，但我也会自责，也怕别人说我自私，说我不知感恩，但这真的是我的错吗，其实我每天都很痛苦，因为什么事都考虑太多，但即便如此还是会被说不心思事，我该怎么办 (匿名)