我现在真的整宿整宿睡不着觉,与第一次五天五夜不同,那是单纯的痛苦,我真的不想承认我是不是抑郁了,食欲也不好,而且轻生的计划每天都在脑子里构想,不知道能抗多久了,我最对不起的就是父母了,但我真的没有办法了,很痛苦很痛苦,我实在是没有办法了,活的太痛苦了,不是我脑子不清楚自己想做什么,对不起,对不起,可是我是真的扛不住了,对不起对不起,我不是想救谁了,我是真的单纯的痛苦的扛不住了,我知道让老人老年丧子,简直猪狗不如,猪狗不如,我不是体谅不到，但是我是真的扛不住了 (匿名)

上周五在医院的网页咨询了一下 医生说可能有强迫、轻微精分 让我周末去医院进行进一步咨询 周末我反常的能睡 几乎睡了两天 之前老是睡不着 其实能这样我倒感觉反而不错 昨天下午接到医院打来的电话 问我去没去 我说没有 他说你不来是想干什么 我说我不知道 他听出我刚睡醒 就说 不会就睡了两天吧 然后讽刺的笑着说 可悲啊 把电话挂了 挂了电话 感觉很不舒服 有点鼻酸 可能我就是很可悲 我不想去医院 一方面是因为如果确诊有问题的话 要服药治疗 经济上我目前承担不了 肯定要让我爸知道了 另一方面 总觉得医院太冰冷了 之前总是想找人能说说话 说完就会后悔 后来就不想了 觉得没有意义 总是抓着别人说这些消极的东西 说来说去就是这些 觉得自己像祥林嫂了 别人能怎么办呢 别给别人添麻烦好嘛 我最近一直处于很混乱的状态 白天一种状态 晚上一种 白天拉开一点窗帘看着窗外开着的花 刺眼的阳光 觉得活着也不错 我要摆脱那种想法 然后我看治愈的书、动漫、听治愈的音乐 那么短暂的时间感觉被治愈了 可是到了晚上还是会想 我这种没有价值的人 活着有必要么 难熬的冬天快到了 到时候我肯定熬不下去 我一直不太喜欢冬天 就这么纠结着 然后前些天我突然冒出了不如就生日的时候离开吧 给自己定了这个期限 感觉过的轻松一些了 什么都不用在乎 期间接到爸爸打来的电话 总有种负罪感 明天就是生日了 我也想知道到时候站在湖边 我会是怎样的状态 说不定我会想 只是一时作死才会跑到这来 然后苦笑着再回来 继续活着 也说不定就自私的什么都不要了 就离开了 (匿名)

女，生不如死，死不如生没人理解自己是个不重要的人物吧,有人在身边也一直感觉到孤独寂寞，情绪波动很大，家里人也不明白我的感受，感觉自己很脆弱很敏感，哭笑不得内心一点忍耐也不想有了，发生什么事情直接自己往死里憋着🤐，说什么也没用感觉自己在别人眼里好自私只在乎自己的情绪，童年时期也不是特别快乐，有时候被人认为是疯子也不明白自己要什么，感觉活着很累曾经喜欢吃的食物东西物件到最后一就感觉一般，家里养的小狗去汪星球后情绪就开始跟不好了，我也不知道怎么回事好不起来怎么做都是很在乎，家里人的一句难听话会让我生不如死内心世界疯狂的扭曲崩塌难受，这是什么回事好的料嘛生了什么病

女 我现在真是生不如死，人世间的折磨莫过于此 (匿名)

女 每天都生不如死，这个世界真没什么值得可留恋的

男,22岁,感觉自己生不如死，但是没有勇气，我现在的感受，任何人都没有体会过的，听到别人说话总是在问为什么一样，天天忍受精神上的折磨，看什么速度都特别快，自身也是，天天做梦，现实梦境都分不清楚，甚至觉得全世界都是我幻想出来的，自己无论怎么样都不会死亡和消失，永无止境的这样折磨我，能不能帮帮我啊，告诉我到底是怎么了，求求你们了，医生。

不开心经常睡不着即使不玩手机也睡不着想死没意思既然他们觉得我恶心觉得我不是一个好小孩我也没什么想说的他们老拿我跟别人说事感觉说出来好平常啊但是在我这咋就这样了呢睡不着研究怎么死即使不想去想他们说我的事还是会想感觉我死了他们能开心点能重视我我想让他们重视我我离家出走过不止一次他们都觉得我是因为谈恋爱了跟人跑了觉得我不干净了我没有过真的没有我不至于傻到因为一个男人就跑了吧我在家待不下去他们老是说我骂我世界上所有埋汰的词都是为我准备的吧想想找个人说说但是怕他们觉得我是装的想要他们同情我所以关于我以前的事我很少说我在他们面前总是装的开开心心无忧无虑但是我说我睡不着他们老说玩手机玩的不玩就睡着了我不玩我躺着也能躺到天亮也不知道想什么就是睡不着小孩死真想死 (匿名)

女 一晚没睡，会不会猝死啊。上帝啊，我知道你的存在，如果我这一生注定坎坷，请带我早些解脱吧，我真诚的祈求，一点都不想变人，做人难啊，还不如做一块没知觉的石头。阿门，带我走吧，好累，想永远沉睡下去，永不醒来，活够了也活腻了。带我走吧~~~我的存在毫无价值，带我走吧，上帝带走吧，求求你了，如果注定一生坎坷，请带我走吧，谢谢了，主啊，我不怕死，我怕痛，希望来个干脆点的。谢谢，神。 (匿名)

女,101岁,各位有什么烦恼啥的找我谈心哦，虽然不专业，免费建议没啥损失 (匿名)

女,记性差,没动力,学习跟不上,也不想学,很累,想逃离这一切,对谁都没情感,什么都不敢兴趣,提不起精神,真的很想离开 (匿名)