女 我感觉自己越来越压抑了每天做不一样的噩梦被吓醒以后又不敢睡觉家明明是一个让人很安心的地方可对我来说却是让我抑郁的封闭空间在家待了这么久说话时间还没在我们一个小时多而且因为自己喜欢女孩子跟家里人关系很不好在家跟空气一样因为在上学也没有生活费每天压抑的就躺在地板上想着死了会不会更好 我有次自残完喝酒实在憋不住跟家里人说过我有点抑郁她们还完全当玩笑话甚至给家里亲戚说这些事家里又个姐姐但是她们关系就很好因为矛盾我每天看着她们一起吃饭一起笑太难受了 我也从来没跟别人说过我的事大家看着我每天高高兴兴的完全想不到我会这样有时候没有感觉只能伤害自己感觉到一点痛还能说明我还有思想我没有办法完全不知道要怎么做别人家的妈妈都很棒但是我跟我妈像仇人一样 好想一个人生活这样可能鬼更好 (匿名)

女 13岁.. 一个人待着的时候很压抑，越久越压抑，然后就莫名想哭..又哭不出..总感觉自己要疯了..想死..觉得死才能解脱..活着..好无奈..无能为力..可是又害怕拖累父母..几乎不在朋友面前发脾气..害怕自己伤害到别人..害怕自己突然爆发..觉得自己很普通..这个世界多我一个少我一个无所谓..有时会头痛..闷痛..有梦想..可父母不支持..我觉得人生不去实现梦想就毫无意义..活着毫无意义..可又觉得未来无望..毕竟自己从来就很倒霉..我不知道..我觉得自己很假..很在乎别人的看法..感觉对不起所有的人..我就是罪恶的..但是我在朋友面前很爱笑..我不知道那是否是发自内心的..甚至很多事都很矛盾..不停地否定自己..我害怕自己不再负能量了..我不得不否定自己..我得活下去..所以我得进步..我不能对不起我的父母..可我又好累..我想死..我不敢接受正能量..我害怕自己变得自大..我害怕太多太多..我..不想说了..对不起..给您带来好多负能量..对不起..我不知道自己是抑郁还是青春期.. (匿名)

女,站在高楼上，我想结束自己的生命，我却有怕了，我却又退缩，我怕摔到地上，血肉模糊，我更不敢跳下去，难道我还贪生怕死，可是人间没有任何让我留恋的东西，有的只是无数痛苦的回忆，我在想，如果我死了，我就再也呼吸不了了，活着一天是一天，好死不如赖活着，可是我明明对所有人都那么好，却没有一个人对我好，我人缘还是不好，却没有人说我性格好，我真的不知道该怎么办，别人是不是都看不起我，可是我又不可以改变 (匿名)

女 每到晚上闲下来的时候就会想到，时间已经过去大半，就会感觉死亡离自己不远了，可是我又特别害怕死亡，我总是感觉当这个世界没有我，其他人还在开开心心的活着，而我就会变成一堆土一把灰，埋在地下，不能呼吸，没有知觉，每次想到这，我都会哭一场，我该怎么办，大家开导开导我吧，感觉好压抑！ (匿名)

女,5岁,我这个人不知道从什么时候开始就特别喜欢思考关于“死”的事情，真的感觉生活在人间好辛苦，我知道很多地方很好看，但那不是给我这种人看的，我真的要抑郁死，这里的人，同事我是一眼都不想看到他们，看到他们很想吐，我好讨厌这里但我逃不走，好像辞职啊，他们瞧不起我，我也看不起他们那种人模狗样，我逃不走，他们一直劝我不要走，我想如果我是孤儿就行了，不想生活在这里，总感觉这里的人都在控制着我，从四楼看下去，跳下去一定会死，有没有不会死的几率，好羡慕那些不怕疼的人，我想安乐死，但不可能，我想去跳楼，我也不敢，怎么样才能坚定一下从上面跳下去呢 (匿名)

女 我最近不知道怎么了，在高处的时候我想跳下去，有绳子就想上吊，还吃药自杀，我想哭却没有泪水，今天下意识地站在楼顶的边缘，因为看到人我立马下来，好像害怕有人的样子，不过这只有在我自杀的时候才会出现，不喜欢痛苦却又想死，我从三楼上跳下去，结果被送去医院活了下来，明明有人关心，可我还是想自杀，我也仔细思考过，明明很多人都不想死，却有人自杀，我在第一次自杀的时候有过活下去的意识，后来，自杀频频高了以后，我慢慢变得不再挣扎活下去，溺水的时候，胸腔的空气慢慢减少，眼睛也有点疼，耳朵是水的声音，说起来我都不信，我是自杀才学会游泳的

女,16岁,自从七月份出院后。刚开始的状况挺好的。可是我觉得，患病四年，住院七次。没有一次真正的好起来，每次住院我的状况会突飞猛进的像个正常人。我那时候渴望待在医院。觉得那里就是我的归宿。然后住腻了就出院。每次都这样。出院后情况又急速下降。我总是在昧着自己做错误的事。我总会想起来以前自己不愿意面对的事，想起曾经发生的我讨厌的事与人。曾经被孤立被排斥的感觉历历在目。一直到现在。我身边没有一个真正爱我拿我当朋友的人。我渴求她们理我注意我，可是没有一个。最后的下场就是我休学。没法上学。四次自杀。都是因为怕。虽然一次没死。但是我的心中总是有人在叫我离开这个世界。我能感受到世界的美好，可是，感觉最多的还是在我身边充斥的恶意。我走在路上，旁边的人的目光会让我心理活动特别大。怕他害我，怕他对我有意见。我出门玩或者买东西拿快递什么的。只要是我一个人，会什么都不自在。最近连续做梦一个月左右了。一直梦到我以各种方式死去。跳楼，“意外”事故，跳河，割脉，吞药等等等等。很多很多，我大多数都记得非常清楚，死前的看见的风景与身体的感受我都记得清楚，还有有时候会梦到我最害怕的事情，我现在惧怕睡觉了。晚上吃完药也抵死不想睡觉，直到天快亮我受不住了才睡去，一睡就是一个白天。现在我的睡眠已经颠倒了。我也老是想按梦里的方式去做去离开这个世界。 (匿名)

女,14岁,今天睡了会又醒了又睡了会,我躺着床上好像是做梦还是现实我动不了不能说话,越想叫想动就会出现耳鸣心慌后来不动了过了一会就睁开眼了我不知道刚才是梦里还是现实心慌的是小时候特别害怕的鬼感觉鬼在我床头那里我一睁开眼他就会扑上来我是怎么回事啊?我现在总是想自杀但我怕痛还怕父母伤心我现在是想长大工作几年后自杀再给我父母留些钱。我总是胡思乱想在学校里我总是觉得我们宿舍讨论我骂我还觉得有一些人讨厌我觉得我最好的朋友利用我套我话偷偷讲过别人虽然我没听说过但我还是觉得我在这个宿舍只有她一个好朋友她还是宿舍长朋友交的广我不想给她绝裂我们有时候吵架但每次都是她先给我台阶下我总觉得是因为我知道她一个秘密她怕我说出去才这样的我想推开她但我需要她。我在家一个人的时候总觉得有人在偷看我很害怕我是不是有病？我还上网测过说我是轻度抑郁症每当我一个在家我就觉得有人在看我我有熬夜的习惯半夜总是能听到一些声音有一次白天我还听到楼上有那种人造声音我家楼上什么都没有就晒被子在楼上我以为是我家人弄的但一去厨房我家人在做饭我家里就俩个人一我一个在做饭那楼上的是谁我那时候就有些害怕还有熬夜时我总是不自觉看向窗外觉得有人在看我如果柜子里有一点缝我都会觉得里面有人在看我还有一次我在写作业那时候有点晚我听见了脚步声真的是脚步声不过脚步声到我门口就没有了我觉得那是偷看我的人的脚步声我从小缺爱内心没安全感 (匿名)

女,21岁,废了，整个人都废了，两眼无神，经常忘记啥，四肢僵硬，啊

女,28岁,我女儿不健康，有可能以后都不能自理，慢慢的觉得无论是身边的人，甚至亲人我都觉得他们对我女儿连带我神憎鬼厌的，不知是不是我敏感了？会感叹这就是人性，好的有钱的谁都巴结，不好的谁都看不起。可生活在社会最底层又有什么办法改变呢？ (匿名)