女 我就是有时候不知道是情感太丰富了还是怎么样，就是比如一根笔我可能总没水了，就顺手插笔筒里了，然后过一段时间收拾东西想扔的时候就会舍不得，觉得好像它跟了我这么久有感情了是的，特别不愿意扔东西，也不愿意给别人东西，比如这个东西我刚买回来，我给别人还好，要是它已经在我这了一段时间我就会不得劲，平时我该扔的东西还是会扔，就是扔完心里会不得劲。小时候吃黄瓜，手里就剩黄瓜尾巴那了，我就不想扔，觉得它在我手里已经呆了一段时间了，有一次放学我妈在我兜里放了一个沙琪玛，我一跑掉了，脏了，我还想把它带回家去，我妈没让我拿，我记得我第二天早上想起那个我还哭了。还有晚上睡觉前，白天看了什么新闻，自己就会想，如果是自己发生了会怎么办，然后想想就好像这件事已经发生了，会睡不着，气的不行，会哭。小学六年级开始做过一个梦，说不出来梦里有什么，没什么内容，但是就是特别让我害怕，我现在大四了，初中那三年做过几回，高中做过两三回，大学一直没有，前两天又做了那个梦，都是没有内容，但是那个感觉一模一样，就是我醒了坐起来了，都冷静不下来，一直在哭。我从小就是，比如老师认错同学了，把我当成别人了，我不会辩解，就是不想说话，一直到现在都是，坐车时我要在哪下车，大多数都是别人也在这下，然后别人喊停车我才会跟着下去，坐校车有时候司机会问这站有没有，我就是不想说话，过站了别人都会说让他停一下，我就是什么时候他自己停了，我再下车打车回去。我平时不是很内向，和熟的人都很活泼，不熟的会比较紧张，不爱说话，我这算是有心里问题吗。都大四了，每次开学我妈我爸送我到车站，我还是会心里不得劲，有时候也不是想家，就是我觉得他们一开门我不在家了，觉得他们会难受，我一想这个事，我就会特别难受，感觉自己每天想的太多了，怕自己有什么病，医生帮我解答一下我的问题吧，谢谢

女17岁。感觉自己心理有问题很久了。今天早上醒来，发现电视还开着，头晕晕的起床把电视关了，然后心里感觉就有些惶恐紧张，一直看着窗子好像不敢睡着。迷迷糊糊的，后来听到手机闹钟响了，心里一畜是非常害怕不想动，然后自己蜷缩在床上睡着了，后来因为爸爸说就来我房间问我带奶奶去亲戚那里玩我醒了，但是就是不想理，我就随便敷衍的说我不想去，之后我的么爸又来房间叫我和奶奶一起去，但是我就是感觉好像心里一直排斥，不知道该怎呒说话。12.30起床了，头一直晕晕乎乎，任何人都不想理。去上厕所玩斗地主，听到有人在外面说话，是骂她家的狗。我突然感到好像心里有点惶恐不安，瞬间把游戏声音关到很小，不想让别人知道这里有人。平时看到有人在不远的地方我心里都有些打颤，然后远离，让我在一个人的世界。不论别人跟我说什么样的话我都不想去思考，敷衍了事。每天都是如此。请问老师们，我这个是一个甚么状态，该如何纠正回来

以前小时候总想着玩，偷偷的跑出去玩。现在长大了反而不想出去了，越人多的地方越不想去，就算去了也跟她们说不上几句话，总是想一个人坐旁边，在家里也不怎么想说话，这是怎么回事？是心里问题还是正常的？ (匿名)

女 别人(同学，家人，甚至刚认识没多久的朋友)都把我当作小孩子看待，但我现在已经18岁了，虽然个子有点矮(156cm)。有时候我看着镜子里的自己都特别无语，很生气。而且我也不知道为什么他们总感觉我想小孩子。我挺想让别人感觉我是大人，别老是拿我开一些好像大人在逗小孩一样的玩笑，但我有时候控制不住自己，动作什么的特别想一个小孩……有次我穿了一件姐姐给我买的比较成熟的衣服(对了，我平常穿的衣服据同学反应都挺幼稚的……-_-||)。然后我看着镜子里的人感觉很害怕很陌生。我也不知道为什么会有这种感受。不过平时我很讨厌和一下陌生人，长辈啥的在一起，我不知道该怎么面对他们(这可能是社恐？但又不太想，我心里还是很想和他们在一起聊天的，有时候这样去做了，不过结果一般很尬)。嗯……大体就是这样，我很想长大但好像又十分害怕。想知道这个是心理问题吗？又该怎么解决呢？(・-・) (匿名)

女,13岁,我是一名六年级小学生。事实上我也不知道我怎么了，我怀疑我自己有病，我无法去面对，甚至做过这样的梦。我觉得我就像是一个非常擅长掩饰的疯子。我无法像其他人一样做到不在意别人的眼光，我没有办法。我不知道我怎么了，我有时觉得自己有被害妄想症。我不敢和家人提这些东西，我也不敢让家人带我去检查，但我想要，安稳的平静的一个身体。我做不到，我现在想哭。有时我就在想，如果我死了，是不是就可以摆脱同学们私下的议论，和我这没人懂我的人生。但我不敢了解，我怕疼。我爱我的家人，我不想让他们担心，便没告诉他们我这些想法。我想哭。我不想成为他们的负担，我不想让他们为我操碎了心。我是不是真的疯了。想哭。我很幸福，但我是一个悲观主义者，我不知道要怎样。 抱歉，打扰了，各位。 我觉得我疯了。 (匿名)

女,16岁,我想知道我是不是病了，我已经好几年了内心有很讨厌的想法盘旋，比如说我看见一个男生，我会冒出一种想法我认为他是小偷，但我内心深处又很明白他不是小偷，然后两种想法互相打架，已经严重影响到我的生活了，这种想法打架能维持两个多小时，在这两个多小时内我什么也不能想什么都不能做只能由着这两种想法大家，我真的很痛苦，想摆脱缺没办法。我还挺自恋的，觉得街上大家都在看我，甚至在家我都觉得镜子是个单面镜有人能从镜子后面监视我。我甚至还觉得自己变得很陌生，我体内住着另一个灵魂。 我老觉得心里不踏实，觉得自己丑，忘性特别大，前天发生了什么我甚至都想不起来，我还特别容易生气，手还会抖，觉得自己什么都做不好，有人在身边我也觉得特别孤独，我也觉得别人都不理解我都不喜欢我，有时候心跳的特别厉害，像是心脏被人挠了一样特别难受坐立不安，觉得大脑一片空白前途一片黑暗，很难集中注意力容易紧张，特别喜欢吃东西即使不饿也想吃。 我现在真的很难受不知道自己是不是有问题，希望有人能帮帮我谢谢了。没有零花钱悬赏大家凑合看。 (匿名)

女我14岁心理承受好像很差，被家人吼我都会想哭，是因为我玻璃心吗？或许他们都很讨厌我我只希望能早点结束这一切对任何事物没有感觉我似乎很缺爱我渴望得到别人对我的爱有的时候明明没人惹我但我却感到脾气暴躁。我似乎有点病娇遇到可爱的东西我想掐死面对我恨的人我想亲手结束他们的生命我很讨厌他们。我身边有个人大家都看不见感觉不到她只有我看得见感受得到她对我很好我难过的时候她会抱抱我我很喜欢她但我知道她只是我幻想出来的人物罢了我宁愿活在幻想中都不会愿意去面对现实现实好可怕像活在鸟笼里面没有钥匙的鸟笼 (匿名)

今年17，出来社会工作4年了，思想比同年人成熟了许多，但是我很清楚，自己心理有病，脑子里不知道装的是什么，总是会胡思乱想，对亲人朋友，我居然有时候没有一丝的感情，经常会很冷漠，觉得很无情，整个世界都是我一个人，我经常和自己对话，骂自己却又在笑自己会这样，但我其实不是这样个人，但这些想法经常像潜意识一样，例如，我看到有一个人需要帮助，我马上过去帮助了他，但心里又我却想着让他更无助的想法，更离谱的是，我经常安慰别人，但却又嘲笑别人，有时候经常故意的惹别人生气，但自己却不是那样的人。我敢保证，这些想法不是我的本意，但他确实是冒出来了。我幼时跟随奶奶生活，父母不再身边，幼时经常叛逆，就是为了引起父母关心，但是偶然的机会，我居然发现我的父母双双出轨，这是令人震惊的，我在他们的虚假扮演中离开了，但是后来又发现，其实父母很爱我，但为何又是这般。最重要我每天都在想着我心里不想的事而严重失眠。在工作中我时常无法注意力集中，记忆力大失。总之我每天都有很乱很离谱的想法，但我又不是这么想的，但却就这么想了，而且越想越离谱，虽然能清醒过来而且也很后悔，也很纳闷。而且我觉得自己像神经病一样总是乱说话，乱做事，变得神经，变态，但我真的不是那样的人，不是。但为什么呢？这也许是心病。我希望得到帮助

女,喜欢的东西依旧喜欢，但是可以不用拥有了，人总要跟握不住的东西说再见，年纪到了，一切求稳，比起心动，我更喜欢心安。 (匿名)

女,有些人真的好奇怪，打电话给你，你接通了他又不说话。 (匿名)