女,18岁,就是我感觉我不爱任何人，朋友更别说了，爱爱爱的，根本爱不上，我也不喜欢他们找我玩经常在一起，如果在假期什么的我更喜欢自己一个人，但是如果在学校还能接受 (匿名)

女 我很想死，但是又怕死。我前一段时间会每天晚上都在哭，听着丧歌，然后产生跳楼割腕自残的想法，可我下不去手，他们觉得我每天都很开心，也许吧，他们根本就不了解我，他们只会在乎我做的事最后的结果是否如他们意。爸妈也是这样，只喜欢弟弟，我问他们你们要是喜欢弟弟的话，能不能给我钱，我也不需要你们的爱，可他们呢，说什么，我们对你和弟弟的爱都是平等的，其实也没什么，我成绩不好，我长相不好，性格不好，人缘不好，我连出去我都不想出去，我觉得没有这个必要，我在外面时，总会感到紧张，我不想笑，我不想说话，哪怕是我朋友跟我说话，我也是冷着脸，但是有时候会莫名其妙的笑，有时又想哭，可我根本不想这样，我觉得这根本不是我，我有时候觉得自己就是个疯子，我同龄的人都在谈恋爱，可我觉得谈恋爱根本不正常，甚至觉得这是有问题的，我觉得恋爱这种东西根本就是个害人精，然后有些喜欢我的男孩，我觉得他们脑子有问题，或者觉得他们在开玩笑，可我根本不想这样下去了，我也挺自卑的，为什么呢，还不是因为我妈，天天说我这里不好哪里不好，说我对她不好，说我态度不端正，他们根本就不理解我，觉得一个小孩，怎么会这样，肯定是在开玩笑，说实话，他们这么说的时候，我还挺想把他们杀了的，我觉得自己根本就没有在这个世界上活下去的必要了，我觉得我根本不重要，他们都不在乎我，他们根本就不理解我，他们只会一味的听他们自己的话，没有考虑过我的感受，我不想这样下去了，我觉得我现在就是个疯子，我该怎么办。。。。 (匿名)

女,13岁,今年14岁了 最近感觉自己有点不太对 我之前一直认为自己是一个外冷内热的人 刚认识的时候别人都觉得我是一个文静的女生 后面觉得我是疯子 当然很多女生都是这样的 （我仔细描述一下）比较怕生 但是和同龄人熟悉一段时间就不怕了 甚至玩的很好 「这是最开始的时候」后来就有点严重了 怕别人太热情 和朋友关系疏离 不喜欢出门 本来是因为一些变动 我好很多了 可以出门 坐公交也不怎么怕 只是 我彻底和朋友断了 （之前只有两个朋友 但是只是普通关系 虽然天天在一起玩）我是主动断的 虽然不讨厌她们 但是我不喜欢她们找我聊天 现在发展成不管是谁 给我发信息我都厌烦 不想回 没有耐心 最开始是那种看到信息就回 每天可以和朋友网友聊到凌晨或者通宵的 现在网友也不喜欢了 按照以前我平时在家话还是挺多的 现在回家就直接进房间 不想交流 在外面也没话说 别人说话也不想回答 每天心情很烦躁 有的时候会emo 可能有些焦虑吧 最近睡眠还好 前几个月有一段时间天天晚上失眠 好一点凌晨两三点 不行就是通宵 或者早上天刚亮就昏睡过去 （没有手机 之前手机晚上10就收走了）就躺在那 有的时候焦虑 只能坐起来 不然躺着就是想睡觉 睡不着就烦躁 急切 不想吃饭 熬一晚起来以后不吃饭胃难受 想吐,,现在这段时间还好 睡得着 半个小时不到就睡觉 饮食吃的挺多 就是吃饱了也想吃 可能长身体新陈代谢好 暴饮暴食体重没有什么变化 啊 我最近状态我也不知道怎么说 易怒烦躁 想砸东西 但是不会发脾气 只是不理人 人走了会用力手里的东西 咬手打自己 但是作息规律 昏昏沉沉的样子 经常头疼头晕 有那么一瞬间感觉要倒了 昏过去 而且 有一种不真实的感觉 觉得我其实在做梦 周围挺陌生的 ,,之前就像是在一个小房间里 有花有草 什么都有 后面 只有门和窗 想不想出去 全看我自己 现在什么都没有黑漆漆一片 我倒是挺安逸的 有的时候有几次想告诉别人我心里的想法 可是 没有门窗 那些话就像我砸墙的双手 最后墙完好无损 奇怪的是 手也不会感觉到疼 一切都没发生 ,,之前就一直觉得我只是回避型依赖 也不太确实 但是症状一模一样 就自己和朋友都断了 想很久了 不是冲动 也不后悔 然后后面慢慢真的没有一个朋友网友 发现 我好像不怎么喜欢说话 怪怪的 就几个月 和以前完全不一样 (匿名)

女,15岁,没有办法爱自已，每天都是想去死不知道该怎么办？死有什么可怕的？活着才痛苦呢。

女,15岁,突然发现自己很糟糕，从来都不会是谁的第一选择，只要和我呆在一起就会很倒霉，我总是情绪崩溃，时而哭时而歇斯底里，总是对带我好的人发脾气我总是习惯性消失敷衍，所以直到今天还是没有人能真正了解我，我想我一定需要很多很多的爱，才能让我安心，治愈我但是谁会爱上一个斤斤计较的人呢？或许有一天会有人试图想打开我的日记可他们却不知道日记里全是谎话那些痛到深处的我都不敢说，我开始假装自己真的过的很好可是其实有多痛只有我自己知道，我一人也走了那么远的路怎么就没有人夸我勇敢我知道我一直都是一个很差劲的人我总是笨笨的呆呆的不是很

女,17岁,所有人其实都是不值得信任的，我恐惧很多很多，害怕有人伤害我，害怕失去，渴望有人爱我，之前希望有人能为我驻足，但是脚步声来来去去，有人观望了一会，又离开了，有人嗤之以鼻，后来有人想敲响那扇门，我也紧闭门窗，充耳不闻，我已然是个胆小鬼，失去了爱的能力。有人说喜欢我，就算在此之前我觉得他可能是个好人，我会马上在不久之后从生理上厌恶他们，排斥他们的一切。害怕被抛弃渴望被爱害怕被爱。 (匿名)

女,16岁,他们都是疯子对吧他们才是疯子他们欺负我不可理喻自以为是践踏我的人格践踏我的尊严有理有据的从来没把我当成完整的一个人吧她在我初中时还偷看我隐私理直气壮说我没资格对她有隐私她的三观不正吧她是疯子爸爸偏执型人格障碍也是疯子吧他们都是疯子对吧不可理喻的伤害我的人都是疯子对吧 (匿名)

女,15岁,有人和我建议找一个喜欢的人，让生活有点希望，但我好像喜欢不上任何人，就算喜欢上了也很担心那个人会走，走后自己受不了，又会抑郁下去 (匿名)

女,15岁,就在今天凌晨，我接到了一个沉重的消息，我年纪只有二十多岁的表哥因为重度抑郁自杀了。烧炭自杀的，发现的时候身体还有些余温，但已经没有救了。待我如自己孩子般的大姨，哪里接受的了这个沉重的事实。她四十多岁，失去了儿子，失去了丈夫。我不知道她是否能坚强的活下去，我感到无能为力，为什么不幸的事总降临在不幸的人身上。我十分痛苦，我的表哥重度抑郁时，所有人都说他只是矫情，好吃懒做，说抑郁症都是假的，他肯定不敢去死。事实真的是这样吗？一个好吃懒做的人，怎么可能走的这么干净利索？所有人都不懂他，而在他生前，我也没有做出任何有帮助的事。我恨我自己的不作为，如果能重来，我绝对会尽全力帮助他，这样一个绝望的人，我不敢相信他内心会怎么样的痛苦才让他义无反顾选择死亡，离开了大姨，我孤苦伶仃的大姨。白发人送黑发人，大姨心里憔悴，我五味杂陈。父亲是个传统的人，他不相信抑郁症的严重，他在得知表哥死后，却还说他是心里扭曲。究竟是怎么了？病了的是表哥吗，不止吧，所有人都病了。他们根本不了解情况，不知道他人的苦楚与极度的痛苦，表哥对生活失去了希望，这些该死的长辈所谓的开导，就是站在道德制高点的鞭策，火上浇油，不但没有任何效果，只会使人更绝望。他们好像吸血鬼一样，随口而出的无情的言语，正如吸血鬼的獠牙，把表哥的血活活抽干了，我的长辈是吸血鬼，我是吸血鬼的孩子，我的旁观化作利剑，刺痛这这个无助的人，我好自责。如果当时我能出言相劝，让长辈把表哥送进医院里接受治疗，就不会有这么悲痛的结局吧，可我为什么当时就想不到呢？这个从前温婉的兄长，早早失去了生命。重度抑郁症是极度痛苦的，也许表哥的死，对他自己是一种解脱吧？但我和大姨会陷入无尽的自责与痛苦中。我到底该怎么办，我不只是为表哥的离世而痛苦，大家身边如果有抑郁症患者，请带他们去接受专业的治疗，请理解他们，他们很痛苦，很想活下来，只有我表哥这样万不得已才自杀了，请关爱抑郁症患者，因为悲剧就在一瞬间 (匿名)

男,18岁,如何把摆脱拖延症，感觉计划好的事都没完成。 (匿名)