给力心理
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匿名
2021-07-24 05:49:48
抱抱TA
女,18岁,凌晨突然惊醒,因为刚刚做的一个梦。 梦里我好像是得了什么绝症,活不过三十岁,在梦里的我和现实一样,十八岁。但我满不在乎,每天该疯疯该乐乐,但每当我快乐得忘我的时候都会出现一个医生模样的人(梦里的记忆是个超级大帅哥)抓住我给我注射一管药剂,药剂也不知道是什么,但每次注射后我直接晕倒,醒来那个人都会在床边跟我聊很久,无非是劝我不要以这种方式挥霍时间,才只能活三十岁倒不如现在死了给家人减少麻烦。我一直当耳旁风。 但又是不知道经历了一番什么之后,我只记得这之后我极度悲伤,哭着打电话给医生叫他帮我自杀,他给我拿了一整罐药水,从早晨以点滴的形式注射直到晚上,要八个小时。我来到小房间的时候没去找过任何人任何人也没劝过我。那位医生说在房间里有一个隐蔽的录像机会全程对着我拍摄,拍摄内容会通过窗边的打印机以胶卷的形式一帧一帧打印,像走马灯,我可以选择观看自己最后的八小时结束。但以我的身体素质一定没办法等完八小时,顶多撑到下午四点。 我问他:“死的时候会很痛苦吗?” 他说:“如果是你,应该会像是沉沉睡去那样离开。” 在扎针的时候先后扎了七次才稳稳扎住。然后就是漫长的等待。液体在左手背通过血管流径全身,隐隐作痛。我开始没来由地一个一个朋友打电话告别,其实告别的话一句也没说出口。因为电话里的朋友们都是十分快乐地在笑,还有人约我一起去做饭,一起去玩桌游。我都一一笑着答应。朋友不多,才过了两个多小时。我就开始打电话给妈妈,电话里的声音听不清情绪,妈妈“喂”了半天,叫了半天我的名字,我在电话这头一直欲言又止。 看着正在输液的手臂,越来越痛越来越痛,有种想拔掉的针头的冲动,那是我整个梦境里唯一一次害怕死亡的时候,但我不敢拔,我害怕医生来骂我。(只是这样)我又看着通话里妈妈的电话,才憋着哭腔问了句“如果我不在了你会伤心吗?” 我就醒了。最后那句“如果我不在了你会伤心吗”讲出来的时候我是清醒的。一看表才五点半。我躺在床上泣不成声,左臂的疼痛是真的。梦里的我有没有拔掉针头我不知道。这场梦连痛感都真实地可怕,再无睡意……
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壹心
释梦?
宋老师❤
你好
匿名
是的,请问可以帮忙解读一下吗
格儿老师❤️
抱抱你孩子!
彩云
妈对你如何?
毛慧颖
你好
龙凤
你好
心理咨询
知道来世今生吗?
心理咨询
你是睡觉压着胳膊了
王金波
您好
马老师
这是一个关于性话题的梦
吃包子
没事的乖乖,你那都是梦而已
心理咨询
梦都是反的
匿名
妈妈对我很好,我很感激她
倾芯
你好,如果愿意可以私聊我解析你的梦
罗怡萱
你好,可以跟老师聊聊,专业帮你分析,建议,指导[玫瑰]
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男,14岁,我因为自残、网瘾、不去学校、性别认识障碍被我妈送进了一家帮助21岁以下青年饮食和心理问题的医院。我一直忘不掉在医院发生的事情…我真的太害怕那里了,简直就是噩梦!去了两个月不到打了三次镇定剂,第一次是从我不想下楼引发的,后来打了镇定剂我还不消停于是就想把我绑到床上…用皮带,勒住我的四肢,绑在床上!后来我妥协并且假装我没事了他们才放过我,并且给了我安眠药。我怎么知道第二天因为安眠药和镇定剂冲突我开始发病。抽搐,无法控制脖子向后仰,翻着白眼…我看到的事物都扭曲了…第二次是我得知了因为我试图攻击一个女孩所以失去了和家人离开医院四小时的机会后开始在食堂打墙,那些医生跑过来,我开始逃,但都是徒劳。他们马上就控制了我,像压着一个犯人一样让我跪在地上用膝盖蹭了出去。出去后我开始一直哭、和尖叫(我没有伤害任何人)那些医生就过来掐着我的脖子把我按在地上,有一个医生跪在我身上,开始给我扎针。我凄厉的惨叫着,但是…我知道没有用的。第三次是因为我无聊疯了(是真的疯了)在医院来回走动用头撞门,在医生制止了我多次后我不撞门了开始抠地板上的一块铁皮。他们不想让我这么做(但我没有恶意,没有伤害任何人…)有一个医生甚至直接用脚踩住了我的手。后来在她们商量后(是西班牙语,我完全听不懂)随着3-2-1的倒数我被死死按在了地上,扒了我的裤子就扎针…当时我已经习惯了,扎针时也没有叫,没有挣扎。但生理眼泪还是止不住的流出来…而且她们给我扎完针后还死死的按着我,也不帮我拉一下裤子,其他病人上完洗脑课出来了…他们就这样、看着我下半身裸露的躺在地上,一个人走到我的眼前,我只能看到她的脚,因为我脖子被按住了。她像看动物一样在我面前站了一会儿,又跟没事人一样离开了。我恨啊,但我能干什么?我被按在地上,我能干什么?!!出院后我一直梦到在食堂打墙,手打上去是软的,所有人都用奇怪的眼神看着我…病友们给了我联系方式,但我不敢联系他们,因为我害怕,我感觉那些东西又回来了。我现在经常想起这些事情,然后就开始撕心裂肺的哭…
(匿名)
女,16岁,自从七月份出院后。刚开始的状况挺好的。可是我觉得,患病四年,住院七次。没有一次真正的好起来,每次住院我的状况会突飞猛进的像个正常人。我那时候渴望待在医院。觉得那里就是我的归宿。然后住腻了就出院。每次都这样。出院后情况又急速下降。我总是在昧着自己做错误的事。我总会想起来以前自己不愿意面对的事,想起曾经发生的我讨厌的事与人。曾经被孤立被排斥的感觉历历在目。一直到现在。我身边没有一个真正爱我拿我当朋友的人。我渴求她们理我注意我,可是没有一个。最后的下场就是我休学。没法上学。四次自杀。都是因为怕。虽然一次没死。但是我的心中总是有人在叫我离开这个世界。我能感受到世界的美好,可是,感觉最多的还是在我身边充斥的恶意。我走在路上,旁边的人的目光会让我心理活动特别大。怕他害我,怕他对我有意见。我出门玩或者买东西拿快递什么的。只要是我一个人,会什么都不自在。最近连续做梦一个月左右了。一直梦到我以各种方式死去。跳楼,“意外”事故,跳河,割脉,吞药等等等等。很多很多,我大多数都记得非常清楚,死前的看见的风景与身体的感受我都记得清楚,还有有时候会梦到我最害怕的事情,我现在惧怕睡觉了。晚上吃完药也抵死不想睡觉,直到天快亮我受不住了才睡去,一睡就是一个白天。现在我的睡眠已经颠倒了。我也老是想按梦里的方式去做去离开这个世界。
(匿名)
女,22岁,想问遍全世界的心理专家们怎么看待死亡这些年来吃的这些苦并没有让我好过。反而让我的病情越来越严重。电休克我已经做了不知道多少次住院也住了三次。我好像已经对全麻上瘾了我很喜欢那种马上接近死亡又重生的状态可麻药让我的记忆力越来越差我真的每天都在崩溃别人吃不下的苦我却一次又一次我一个人生活了好多年自己饿到拿不出一分钱的时候我没有哭自己在北京被别人拐到宾馆死里逃生的时候我没有哭自己在上饶赔了38万5千我没有哭自己在太原老板跑路朋友背叛男朋友给我戴绿帽子的时候我没有哭自己一个人住院被医生每天打针吃药电击我没有哭自己在国外迷路听不懂任何语言回不了国的时候我也没有哭我却在昨天拧不开瓶盖打火机点不到火的时候瞬间崩溃压死骆驼的从来不是最后一根稻草回想这些年到底经历了一些什么我数不过来我都放下了可那些回忆就是在我脑子里挥之不去留下的痕迹也深深刺痛着我自杀死?当然死过但没有办法跳楼2次安眠药3次割腕无数次我又难过了我真的好难过有时候我并不畏惧死亡我觉得死亡是一种解脱可我又害怕死亡他让我感觉死后自己沉入了黑洞我什么也看不到摸不到吃不到我连意识都没有真的害怕好像世界都是虚无的啊下辈子一定不要当人了当过一次了足矣了也是真的对这个世界失望了真的好想爱这个世界啊重度焦虑抑郁精神分裂强迫搞得我好烦这是我能找到的一些药物照片还有很多找不到了
(匿名)
女 13年时辞职准备留学读研,因感觉压力大有抑郁倾向。后来故意吃了过量安眠药物以致昏迷住院治疗,家人开始重视。隔了几天小奶奶去逝,母亲回家去吊唁2天。请在同一医院工作的亲阿姨陪护(因医院要求一定要有人陪护),但这2天是我这几年恶梦经常出现的情景。大致就是用骂的语气说我不努力,对不起所有人之类的话。一方面我认为自己当初为了梦想做2份工作之余还在学习,不能算不努力,但另一方面又觉得还不够努力给家人也添麻烦了。当时我是痛哭流涕求她別说了,但一点用处也没有。她说痛快离开后,我一直哭了很久很久,护士大概见情况不好才过来安慰,但也只是给了我一根手指,不知道是不是怕我发疯伤害她们,让我有些阴影。之后阿姨的同事礼节性来看望,她们在门口聊天其中也有些抱怨,我又是一阵感触痛哭。护士过来查看,我说了她们的谈话让我不舒服,但护士怀疑我是幻听。之后母亲来陪护,加上药物治疗情绪稳定,好几次我想尽快出院,但都被医生说还要留院观察。后来复习没赶上,考试也没去,留学中介的其他安排不是赶不上了就是推了。心情是一蹶不振,以修养闲着在家。几个月后亲奶奶也去逝了,年底外公也去逝了。隔了一年才从新去工作,期间都做不长久。 今年初托亲戚关系好不容易找了个看上去不错的公司,但做到现在我又不做不下去了。觉得自己能力不够,做起来很累。想从新找工作又觉得自己似乎什么都干不了。我这样性格的人就理应被社会淘汰。没有未来没有主见,我觉得自己已经死在了那一年,只是等到作为子女的责任完成才能真正死去。停药已经一年多了,但通过之前的事我不相信医生,却又不得不寻找帮助。
女,17岁,奶奶说要不是我和妹妹,她早就去死了,就怕她死了,我和妹妹生活不好,妈妈上次突然晕倒,她说就这样不再醒来,死了该多好啊。爸爸和舅舅打电话也说干脆死了算了,一了百了,多好…… 我真的……烦呐,想去住院算了,远离这些烦心事多好啊,又不想给家人说,现在我的思想真的有点危险,那天突然就想吞药?(算了算还是有150多颗药)幸好只是一瞬间的念头,一会儿就没了……经常梦到自己跳楼,跳海……别人怎么就能神经大条,没心没肺,我怎么就不能呢(’-’)
(匿名)
女,活着真的好难。 感觉每天的思绪都是乱的,想下笔也不知道从哪开始写,大概在第一次去医院的时候就已经没有回头路了叭。 身边的一切都特别糟。没有希望。没有未来。 突然也不想说什么了,码字好累。 我的面前有一瓶安眠药,还剩,五十多片。 会死吗。 会的吧。
(匿名)
女 一晚没睡,会不会猝死啊。上帝啊,我知道你的存在,如果我这一生注定坎坷,请带我早些解脱吧,我真诚的祈求,一点都不想变人,做人难啊,还不如做一块没知觉的石头。阿门,带我走吧,好累,想永远沉睡下去,永不醒来,活够了也活腻了。带我走吧~~~我的存在毫无价值,带我走吧,上帝带走吧,求求你了,如果注定一生坎坷,请带我走吧,谢谢了,主啊,我不怕死,我怕痛,希望来个干脆点的。谢谢,神。
(匿名)
男,下暴雨下300毫米那是下多大?300毫米水是多少? 打卡第十天保安夜班倒计时还有两小时
男,22岁,恶劣的台风天气点外卖,外卖小哥被台风刮伤甚至刮死了,请问点外卖的人需要承担责任吗?
(匿名)
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女,18岁,凌晨突然惊醒,因为刚刚做的一个梦。 梦里我好像是得了什么绝症,活不过三十岁,在梦里的我和现实一样,十八岁。但我满不在乎,每天该疯疯该乐乐,但每当我快乐得忘我的时候都会出现一个医生模样的人(梦里的记忆是个超级大帅哥)抓住我给我注射一管药剂,药剂也不知道是什么,但每次注射后我直接晕倒,醒来那个人都会在床边跟我聊很久,无非是劝我不要以这种方式挥霍时间,才只能活三十岁倒不如现在死了给家人减少麻烦。我一直当耳旁风。 但又是不知道经历了一番什么之后,我只记得这之后我极度悲伤,哭着打电话给医生叫他帮我自杀,他给我拿了一整罐药水,从早晨以点滴的形式注射直到晚上,要八个小时。我来到小房间的时候没去找过任何人任何人也没劝过我。那位医生说在房间里有一个隐蔽的录像机会全程对着我拍摄,拍摄内容会通过窗边的打印机以胶卷的形式一帧一帧打印,像走马灯,我可以选择观看自己最后的八小时结束。但以我的身体素质一定没办法等完八小时,顶多撑到下午四点。 我问他:“死的时候会很痛苦吗?” 他说:“如果是你,应该会像是沉沉睡去那样离开。” 在扎针的时候先后扎了七次才稳稳扎住。然后就是漫长的等待。液体在左手背通过血管流径全身,隐隐作痛。我开始没来由地一个一个朋友打电话告别,其实告别的话一句也没说出口。因为电话里的朋友们都是十分快乐地在笑,还有人约我一起去做饭,一起去玩桌游。我都一一笑着答应。朋友不多,才过了两个多小时。我就开始打电话给妈妈,电话里的声音听不清情绪,妈妈“喂”了半天,叫了半天我的名字,我在电话这头一直欲言又止。 看着正在输液的手臂,越来越痛越来越痛,有种想拔掉的针头的冲动,那是我整个梦境里唯一一次害怕死亡的时候,但我不敢拔,我害怕医生来骂我。(只是这样)我又看着通话里妈妈的电话,才憋着哭腔问了句“如果我不在了你会伤心吗?” 我就醒了。最后那句“如果我不在了你会伤心吗”讲出来的时候我是清醒的。一看表才五点半。我躺在床上泣不成声,左臂的疼痛是真的。梦里的我有没有拔掉针头我不知道。这场梦连痛感都真实地可怕,再无睡意……
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