中区心理咨询室所在位置：男,16岁,如果可以死在梦里！应该很美好吧！(^_^)

上海精卫中心心理咨询专硕：男,31岁,刚才做了个梦，梦见中学宿舍里，很干净，有个上铺的狗逼欺负我

投资心理咨询机构：男,干保安夜班十一天了，到现在就这个经理创建的群，带我共五个人，除经理我之外，也就三个人， 三个人都不怎么和我说话，甚至一天也没有说话！ 三个人走了一个，一个人拉了一个同学进群，来做保安 三个人有两个人之前加了微信，删掉我微信了！还有一个就是今天刚入职的！加了我微信不久！ 也删掉我微信了，不知道是不是他同学让他删我微信的 都是小年轻，十几岁，最大的也就二十岁，我想应该是我这个三十的90后向来跟00后有那个吧 上个班好无语啊，连个说话的都没有

毕淑敏心理咨询手记全文免费阅读：32岁,请问一下老师们，我是身体原因造成的抑郁焦虑，现在正在服药，为什么每天下午就有点头疼。

老年心理咨询室记录：恋爱中的人在意另一半说的话，这是什么心理?

李春健心理咨询：女,17岁,目前在中专上学选了不是自己喜欢的专业家人选的没什么想学就听从安排想着试着去喜欢一下，说不定能把这个我专业学好，还有半年，在学校时间就要出去实习了现在就是很迷茫，目前所学的专业也没有学的很好我感觉靠现在的专业吃饭的话，以后肯定走不通这条路的我就想着生学历升到大专，然后换一个专业，再认真选一个，自己感兴趣一点的吧。我尝试跟我家人商量过很多次，然后最近我才感觉到他们并不是很支持我去上大专升学历，觉得我现在学的专业半途而废，然后去上个大专也是混个文凭，也不知道自己想学什么而且觉得我还有半年是在混学校文凭。大专的学费不至于特别贵，但是对于我的家庭来说是可能有点问题他们就觉得浪费时间，浪费金钱，并不是很想让我去，但是我自己又想去。目前的想法就是想学更多的知识升学然后我就在想他们不供我的话，我就自己空闲时间兼职赚学费吧真的慌我们家是有三个孩子姐姐已经出来工作不需要他们担心我妹妹还过一年准备要升高我的成绩并不是很优异的那种，然后他们一直对中专，甚至大专有点偏见，就觉得我这种学习成绩不好的，上大专也没什么用也不再重视我没想到他们就是并不是很想让我去升学，觉得我在浪费时间，成绩不好没必要去读这么多书。但我不想只有个中专文凭，我也不知道该怎么去赚学费，实习该怎么办。她们就一直否定我拒绝我，我现在很迷茫，想她们给我建议而不是让我不要读书。然后这个问题。就一直困扰着我，我也不知道怎么跟他们沟通，然后每次讲到这个问题的时候就要吵架我根本冷静不下来，然后吵多了几次，我就感觉我自己情绪不太对越来越不想跟他们说话交流有的时候吵得多就内心会有点想不开的。我就怕我自己心理上有什么问题。在这之前我在学校的时候也有看过学校的心理老师。他们也没有说我有什么问题。但我的性格就是那种比较内向不太跟别人多说，很多东西就越想越歪，越想越歪。就刚刚我忍不住，乱发脾气了，情绪就是很暴躁，真的好想跟她们说是不是要我死给她们看，好像很久没有发自内心的开心过了，学校的人际关系，学习的迷茫，家人的不支持，我刚哭完一场，脑子里冒出了割腕的想法，但我怕疼，哪天想不开了吃药不疼但又害怕。突然感觉身后没有人原来我连书都没人供没人支持真的好痛苦好痛苦真的想解放自己真的好累也不想说话了。我多希望自己有心理疾病就可以逃避这一切但我又害怕心理不健康让外婆担心了，我想知道心理有没有病，我还有人牵挂着。我真的好痛苦

周琰复旦心理咨询：女,13岁,说实话吧，我觉得我挺幸福，虽然父母都离了婚，但两人都把我放在第一位，从来没有那种让着妹妹冤枉了我的事发生。他们同意我买书，买小说，我看很多人都说她的父母会把啥书撕了扔了的。但是我房间关于txl的海报不会被他们撕掉，我的书也不会被扔掉。虽然生处于农村但她们挺开明的。会尊重我，我考试差了倒是不会骂我打我。在学校我爸也会问我班主任我最近怎么样。可能吧这种事在城市里很常见，但在我们这个小村子里这么宠孩子的不是很多。很感谢能遇见我的父母！我一定要报答她们！

郑州心理咨询国医堂资深：女,32岁,我迟早都要被我家两个小东西，给气死………………

中科院心理咨询论坛：女,17岁,有时候晚上睡觉会惊醒然后心跳特别特别快，出一身冷汗，还喘不上气，整个人会发抖。

心理咨询室授牌讲话：女,17岁,感觉有点要坚持不下去了，我在别人眼里是一个热情开朗脾气特别好的女孩，但其实我知道我不是这样的人我敏感多疑脾气差，我讨厌跟陌生人接触，甚至会出现生理上恶心或者怎样的反应，可能就是总会下意识的把自己伪装成那样的一种人设。我不知道我该怎么表达，从小家庭给我的观念就是要学会去处理人情世故，我感觉我每天都活的很压抑很累我甚至不知道我感情，我讨厌跟任何人接触，有的时候我也不知道是不是抑郁还不确定，但是我知道自己有一点暴力倾向。我每天都在努力的克制自己的行动，压抑自己的情感，把自己演成了完全对立的一种人格。 我是双性恋我跟两个女孩子谈过恋爱，每次在恋爱过程中，我都会把自己放在一种特别被动的地位那种类似于舔狗的感觉但是我知道我不喜欢她，我一点都不喜欢就是突然发现有的时候连自己都可以骗，甚至对我来说我都不知道到底什么才是喜欢好像别人对我来说的感受就是那一刻的怦然心动，然后这种感觉迅速消失再也找不回来了。对于我来说，我接受感情就像个程序一样，对特定的场景产生某种感情，就是那种我虽然哭了其实我并没有很伤心的感觉，甚至有的时候我都不知道我为什么会产生这种感情，我觉得恋爱对象对我来说最大的用处就是我可以把我的感情找一个寄托的物体我不在乎对方到底是人是鬼，我只是想把我的感情有一个寄托，这个人是谁都一样，好渣呀。 有的时候就真的是理智大于一切，我不想去接受外界的感情我感觉为一个人付出感情太累了，我讨厌吵架，讨厌一切能给我带来麻烦的人和事，甚至我都不明白，我到底为什么要活着？可能对我来说，我现在活下去，最大的意义就是我母亲身体不好我不想让她因为一个我担心，还有可能就是因为我怕疼吧，害