女,18岁,有时候总是感觉自己好累莫名的烦躁有时候还经常无缘无故想哭总感觉世界对我特别不公平我活着就是一个错误觉得人人都不喜欢我都不疼我感觉全世界就我一个人孤零零的 (匿名)

女,17岁,我好累，也没有压力，但我每天都好累，那种累它跟本说不清楚也有可能是她们无法体会到的。。。那种什么都说不出的感觉真的好累好难受，，，我真的好累好累还有就是那种来路不明的情绪它会让我崩溃它能让我变一个人我挺害怕那种来路不明的情绪因为那种情绪会让我伤害自己，我会把那种坏情绪往自己身上撒真的好累好累也想过自杀但我不能这样做这样的我好像太自私了他们好不容易把我养大我该咋办我真的好累并不是脾气不好只是太累了 (匿名)

女,17岁,每天觉得自己活的好累 没有活下去的心 总是遇到让我难过的人 难过的事 会把一件小事放大 动不动就哭不自觉的就哭 哪怕没有事都会哭 从小爸妈不怎么管我 后来有了我弟 都对我弟特别好 让我让他 他做错事我骂他 他跟别人学的脏话 我妈都怪我说是跟我学的 我这种情绪已经1年了 感觉自己什么都做不好 没有未来 不知道以后干什么 (匿名)

女,14岁,所以为什么别人能扛过去的坏情绪我却不行，我知道好累，不知道为什么总觉得自己和以前不一样了，我已经对生活失去了希望，随时随地都可以死，只要我想，随时随地都可以，好累，真的太累了。 (匿名)

女,17岁,我已经很长时间都没有高兴过了 就是那种真的很开心的感觉没有过 覆盖的就是一种很消极的情绪 也不想出门不想吃饭 就想自己一个人窝着 谁都不要跟我交流 莫名其妙就心情丧下来 然后就想哭 又感觉自己好没用 一事无成像个垃圾 持续性精神焦虑 晚上还是失眠 喜欢的明星也不想追了 喜欢的东西也不想买了 好朋友也不想说话了 每天都在自怨自哀 抱怨自己抱怨生活 就像是对生活没意义了 高兴不起来了 一天二十四小时 醒来的十二个小时都处于混乱的状态 不知道到底是因为什么事情开始 小学快毕业那时候 就一直有种丧丧的念头 越长大越压抑 真的自己都恶心自己 每天都在让自己表现的很开心 什么都无所谓 不想把自己不开心的一面表现出来 很幸运的 朋友一直都还在 但真不知道会不会有像压死骆驼最后一根稻草那样 一点一点把自己压倒了 有时候真不想活 活着太累了 又想想好死不如赖活着 俩种极端的想法一直持续到现在 是很奇怪啊 明明大家对我都很好 为什么感觉还是这么累 可人生不就是这样吗起起落落落落落落落落落落 跌入谷底 可能是我内心太阴暗了吧 没有想伤害任何人 就是想离我远一点 我很不喜欢的一点 就是一些人总喜欢把别人的事没脑子的跟另外一人噼里啪啦的讲个不停 一件事能轮流跟十个人不停讲 这样真的很无聊 有些负面情绪不想传染给别人 也请不要传给我 很烦 真的 我也真的不想听什么那么多人都有这样那样的问题 为什么就你这样 多大了还不懂事 遇到一点事就知道发脾气 你是不是心理有问题 你还真别说 我自己都觉得自己有病 精神焦虑 还是晚期那种 指不定哪天就转成抑郁症了 然后送到精神病院去康复治疗 也不要跟我说我对你很失望 我都已经要自我放弃了 我只想活到二十七岁 就不想活了 一生太长了 活的有点累 (匿名)

女,19岁,感觉做什么都好累，对什么都没有任何兴趣，忍不住发脾气，真的好累

女,15岁,我觉得好累啊，为什么脑子每天都在疯狂地转？总是为了不存在的未知事物担心、焦虑。只是身体一些小毛病，却疑神疑鬼，觉得自己活不久了；只是几天不见亲人，却十分害怕会出意外；只是他人的一句话或一个目光，却像做阅读理解一样，将它们定义为恶意；明明高中生活才刚刚开始，却对未来感到绝望；亲人都没有对不起我的，我很感动，我也很烦躁，因为我害怕他们对我好，同时也享受着他们对我的好，我从始至终都没有回应这些感情，我没有冷血无情，我只是不知所措了，因为每一步都很难，每当下定决心要回应时，总会被一些繁琐的小事而隔阂，然后渐行渐远，渐渐的我开始讨厌他们对我的好，在我看来他们对我的好是带有目的的，我是不是想太多了，我总是觉得这个世界充满恶意，无论是任何人，太矛盾了，我的存在本身就是矛盾体，谁会因为几个错别字撕掉整本本子呢，谁会将自己悲惨的经历摊开，甚至会有优越感呢。我真的好累，不要再追着我跑了，为什么一直都在紧张？到底在担心什么？ (匿名)

女,17岁,害，好累啊好无助，不知道为什么总是不开心，容易暴躁发脾气，我真的不知道为什么啊 (匿名)

男,保安一个月工资4000夜班第十三天！听说请事假要扣费 然后就是，事假几天不包含上班天数？

男,18岁,有人聊天吗，最好是年轻的，聊什么都可以啊。 (匿名)