女,31岁,爷爷走后又走了个老太太，爷爷去世丧事时我们还路过她还打招呼，后来过了几天她就走了，她走了她老头也喝了瓶酒（不能喝酒）死了，今天办丧事了。人老了咋这么可怜了！心里觉得挺难过 (匿名)

女,29岁,去年这个时候，爸爸躺在病床上，就这样走了 今年这个时候，外婆也病得这么厉害 为什么呀，这几年一年比一年糟糕 我已经在很努力很努力了，也一直在做一个善良的人 可生活为什么这么残忍呢 (匿名)

女,32岁,人生中的【生老病死】，我们不想失去的人，却不得不接受失去，不想知道，却不得不知道，就像有些亲人，我们离不开，却不得不放手。

女,29岁,日子晃的太快了，刚还记得小时候表哥爷爷训斥姑父，我爷爷小时候给我钱买风筝的事，转眼两位老人都已过世了，我们现在这样大了，孩子都催的我们大了。岁月不饶人啊！亲人的悲伤中离世也催着我们长大了。生死离别是正常规律。来世界上就面临着离别。自然规律啊！谁都逃不过生死。只求在世时少受病灾害，死后安然。 (匿名)

女 我正感觉生命的能量已用尽... 当初生下孩子时我就说过等孩子成年我就死！终于到了孩子成年... 只是我心里还是好恨好恨啊 控制不住的深深的恨！恨他所有的家人，甚至恨全村人！我不出门，讨厌那些人的面孔（有时我也知道没人讨厌我）！除非是在孩子面前不然我从不笑！最怕自己带着恨意死掉来生还遇见这些人（该还的债没还清，或是我欠他们的，又或是他们欠我的）... 假如我死，只愿跟身边所有人一切就此结束再无相欠，来生也绝不会遇见了！ 16岁到他家，回头看看这一生他们曾给于过我什么？有没有真正对我好过，让我回过家乡？最后我还是凭自己能力回去看看的，但那边已是人过境迁了！我也知道他们只是普通农民，从客观来说他们也是好人。 曾经的好些我不想说 再说我怕我控制不住 要崩溃…… 反正 我也只是今生暂时借住在这一下下而已 ... (匿名)

女,17岁,我啊 今年十七岁 出生那年 被奶奶嫌弃 襁褓里的我被扔在家门口 姥爷串门在路边发现了我 为我捡回一条命 爷爷是奶奶家里唯一一个照顾我的 他很爱我 很疼我 但是他死了 他车祸死了 我的脑海里没他一丝一毫的影子 可他的死就是我心中的刺 三岁那年他死了以后爸妈也离婚了 我爸婚内出轨 家暴 过年带着我跟小三过年 我妈就自己在内个小屋子里 内年北京的雪真冷啊 坐火车回老家不舍爸爸离开 我追他摔在雪地里 可他没有回头 我这辈子都难以忘掉了 离婚以后好不容易妈妈在城里定根 接我去城里 那或许是这辈子我最好的一段时光 可渐渐的疫情来了 妈妈病了 脑袋出问题住了医院 身体也越来越差了 曾经喜欢跟集美聚一聚喝酒聊天的她 再也不喝酒了 疫情封着 她几乎没有半点收入 我俩的苦难终于还是来了 越来越穷 她开始借贷 身体越来越差 几乎一大段时间难以工作 ,我俩越欠越多 从开始两万不眨眼的房子 到了一千厕所跟厨房挨着的小隔间 经常有蟑螂 喷药都没用 最难的时候 两块五一包的泡面我俩一块吃都算奢侈 楼道昏暗 很多足疗按摩的店花灯火绿 从这开始她连药都舍不得吃了 最后的最后她死了 我也仿佛死了 最爱的狗狗死了 唯一的亲人死了 我看着她痛苦的呼吸 我狠心碰掉氧气管 没用 她还是在期待奇迹 可这命如果真的好 又怎么前路如此坎坷呢 她还是没撑过去 她死在了我生日后的两周 我这辈子都不想过生日了 留在老家 天天跟他们吵架 我不想出门 妈妈死了 我只想静静 他们习惯了天天溜达 看我在家就不顺眼一样 我上午刚写作业 下午休息看会儿手机 我看妈妈的朋友圈 刷视频 我都已经快崩溃了 他进屋就说我不务正业 只玩手机 也不出去 说我一定上弯路 我这辈子没有几个人真的了解我 唯一一个已经不在了 我拿什么去走向未来 我很绝望 跟他们说不明白 我不想说话 他们就说我听不进去 我不想出门他们就说我不争气 我都已经心力憔悴了 跟他们吵后 一次次坚定自己不想活着 我真活不下去了 我好落寞 好绝望 好窒息 我命苦 妈妈也命苦 如果还有下辈子 我再也不想来了 妈妈呀 我好心酸好绝望。 (匿名)

男 因为一些经历，（被人橫刀夺爱，父母双双去世，后来又遭于离婚，知道了自己的身世）我曾经，失魂落魄过，也放弃过，我不知道坚持了多久，才走到现在，好像冥冥之中自有天意，让我先苦后甜，可是现在我什么都有了，事业有成了，可是我的亲人(●✿∀✿●)一个接着一个离世了，留下我一个人独自承受这一切，我不知道，是怨很人生，还是感谢这个人生。。。我只是觉得太累了，有些承受不住了。

女,25岁,命运多舛的人为什么还要活下去呢？从小父母不疼爱，被虐待长大，现在一个人打工生活不知道有什么意义。未来该怎么走，完全不信任恋爱婚姻，怕嫁错人又会重演原生家庭的悲剧。这辈子怎么办真不知道。 (匿名)

我是个17岁男生，却喜欢用女性用品，感觉缺少女性陪伴交往。 (匿名)

女,14岁,14，我有内个社恐，不怎么会拒绝，特别希望有好朋友，跟我关系最好的那种，之前跟同学玩我总被忽略，还尝试过发红包以为对她们好，她们就会关注我，但并没有，就挺情绪化还焦虑的一个人吧。因为优柔寡断一些破事，惹着两个女生。给我堵厕所骂一顿我也没敢说什么。她俩后来给我一顿道歉说她们过分了，对不起我让我原谅她们。我越想越难受我还是跟老师说了（就我那性格我是非常信任并且喜欢老师的）然后老师把相关人都叫来，要了解。我还没开口，那两个女生其中一个，声泪俱下，好一个可怜的样子。还躲在老师后面。老师嘛， 对谁都热情亲切，还对她笑。让我难受的不是被欺凌这件事，那个老师是我最喜欢的老师啊…什么概念呢她给了我好多鼓励和温暖，也不是说偏执的她只能是我的。就难受就，这怎么能不难受，我天天想，好半年了，我觉得我觉得重要的人没有一个站在我这边的，从来都没有。从初一一直被欺负，一直忍，学习比我好的我忍了，女生我忍了，连学习比我弱的不守纪律的男生都能欺负我，班主任很温柔，很漂亮，所以脾气不大。 无论对错，我从来都没有被支持过。 (匿名)