给力心理
十年口碑经营
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匿名
2021-08-19 19:31:30
抱抱TA
女,14岁,我的经历比小说还要不可置信,在这之前,我虽然心里承受能力差,但我成绩还不错,人缘也很好,将会考上一个很好的高中,未来可期,我还有一个互相喜欢的优秀的男孩,可是一切都变了。接到学校通知,要打新冠疫苗了,可是我建不了档,怎么都没办法,原来,我是个“半黑户”……因为当时弟弟出生和我就差一年,弟弟是超生,也是早产儿,为了给弟弟治病,花去了家里的积蓄,但是那时的家庭已经但付不起罚款,只能躲,可是躲过了又如何。要上小学了,我到外地上的学,从幼儿园就在杭州这里上,爸爸想尽办法,托关系等等(最后把我和弟弟改成了龙凤胎,我这才有了户口),我上了小学,升到了初中。初一下学期,我的视力越来越差,因爸妈压抑了好久,又因为期末考试没考好,我几乎这个暑假没日都在挨骂,都在自责,我觉得自己好没用……现在要打疫苗,要建档,我得去打,因为我没有理由跟老师说我不能打,就算找到了理由老师也会尽力劝我,害。这周六我就要去打了,可是我知道我打不了,因为我的出生证明,接种证和市民卡上的身份证号对不上,没法建档,也没法打,我已经想象到到时候尴尬的场面,以及父亲无理装糊涂,我没有脸面面对当时的人(我认识的人很多)。如果打不了,我就要回老家,然后念完封闭式初中,甚至未来一年都见不了家人几面,那个男孩我也要放弃(我们在一起一年多了),我受不了了这样的打击,可能到时候因为这我的户口要注销,我高中大学也没法上,只能在小工厂找份工干……本来的未来可期我只能看到绝望。我也一夜之间长大了,我该怎么办……我很无力,我的父母也没有办法……我的人生为什么会这么糟,为什么偏偏是我!为什么要先给我希望又让我绝望……听着那些玩笑“以后大不了跟我去打工”“到时候回老家上就好了”“哈哈哈哈,黑妞”……我勉强的微笑下依然是难受到极致的心,我睡不着,失眠,整宿的哭,我不想去打了,我想死,我不知道我活着还有什么意义……救救我……我真的好难受,我想自残,可我怕爸妈知道,这样他们会担心,而且
抑郁症
这种病我“养不起”……我还是死了吧,父母也开玩笑说我是麻烦,是多余的,可我听的好难受……是不是我死了大家都会更好,我真的活不下去了……救救我……
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龙凤
你好
匿名
……我真的活不下去了
匿名
有没有什么成功率高不痛苦的死法
匿名
最好能让身边的人都不知道
匿名
我宁愿死都不想过那样的人生,我真的活不下去了……
匿名
我今年才十四,我也有梦想,也有喜欢的男孩,也有幻想的生活,可偏偏是我……
匿名
我真的受不了压力了……
Charlotte.
不要早恋啊
Charlotte.
理解你
Charlotte.
哎,这个户口是真的难弄
匿名
我们谈了一年多了,我真的放不下这段感情……
匿名
我最近打算提分手,反正我也配不上他了……
Charlotte.
户口估计难搞了,努努力吧,再加把劲,不要早恋,努力一点,或许以后会好呢
匿名
有没有什么成功率高的死法,不疼
Charlotte.
你的父母也很努力在帮你呢?
Charlotte.
去掉问号hh
匿名
我真的崩溃了
匿名
明明前一天还是未来可期,可是现在我真的活不下去了,我受不了这样的落差……
匿名
算了,就这样吧……走一步算一步,有时候我真看不起我自己,谢谢你
Charlotte.
别啊
Charlotte.
那你父母那么努力,你得对得起他们
Charlotte.
你要有走下去的勇气
匿名
……我还有什么办法……
匿名
我真的很无力
匿名
我没有勇气去提分手
匿名
我真的很窝囊
Charlotte.
有的时候该放下的就得放下啊
匿名
我不该耽误他的,他很优秀,本来我就和他差很多,他以前是我进步的动力,现在我们差太多了,没必要了
匿名
……先熬过这星期吧
匿名
实在不行再说吧……
匿名
谢谢你
匿名
我会和他提分手的
Charlotte.
不过你是哪里的人啊
匿名
……
Charlotte.
现在是鼓励生育的时代啊
匿名
我吗,我河南的
七友
办法总比困难多
無名❤情绪情感导师
一切都会过去的
匿名
谢谢你们,我会努力活着的,我会加油的,一定会熬过去的,熬不过去我也不会拖累家里人,谢谢你们
匿名
我也会放弃那个人,都会变好的,谢谢你们
Charlotte.
其实为什么让你放下
Charlotte.
是因为你们都太年轻了
匿名
加油吧
Charlotte.
现在不放下
Charlotte.
以后也没有办法了
七友
只要活着一切皆有可能
Charlotte.
你们以后会因为家庭原因分手的,概率很高的
Charlotte.
现在不放下,以后都舍不得了
王 宇
你好
张金玲
您好
燕妮姐
你好
宋老师❤
你好
王金霞
您好
胡春红
你好
阳光姐姐
打疫苗不是凭身份证就可以了吗?你还没有身份证吗?
李军峰情绪疏导
你好
罗怡萱
你好,可以跟老师聊聊,专业帮你分析,建议,指导[玫瑰]
还在吗还在吗?你这种情况就是平日里的困难都堆积在一块儿了啊,我也这样过,可能自己没办法解决,快找找家人朋友老师帮帮忙,人生要有价值呀,更不能为了喜欢的男孩放弃!
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女,109岁,今天去打疫苗,我爸让我排队,他一个人先上楼。我让他不要走,他不听。排到我了,因为家长不在,我不能进去。我本来要拿手机,但是他不让。等了好久他才回来找我,他在这么多人面前说我不知道的人家解释一下,声音这么大,人家都在议论我。我当时真的好想死,为了让自己尽量不哭出来,我咬嘴巴里的肉,现在那个肉都快被我咬下来了。
(匿名)
女,32岁,我高中时候,打乙肝疫苗,很多人没条件打,那个时候贵,我爸给我打了,我怀孕时候才想起来,医生告诉我有乙肝抗体。非典时候打疫苗没普及,我爸带我和弟弟三针都打了。小时候喝的龙牡壮骨颗粒,那个时候还没现在流行,我上学用的草稿纸,都是一箱一箱的,我爸财政所算账那个东西多,铅笔橡皮经常丢,我那个时候比很多同龄孩子要好了,买大大泡泡糖娃哈哈,我弟弟有汽车玩具,叔叔家孩子连件新衣服都穿不起,我和弟弟每年鞋子秋衣秋裤过年衣服年年都有,那个时候那人苦啊,现在想起来真可怜,张(就是a)跟我坐同桌那会,他穿的大人那种西装,换下来,有点脏了,我那个时候理解不了他们那个村子初中没有,上学要跑十几公里地,去上学,现在觉得,自己那个时候太不懂事了!很多人跟我一样,是个孩子,却承受着不一样的人生,我越跟着老师成长咨询,越觉得愧疚,每年过年我爸买永春芦柑,伊利酸奶,我都要坚持给叔叔家孩子分,让他们喝,我初中毕业,叔叔家孩子没能继续读,我质问我爸爸,为什么你不能供叔叔孩子上学,让他不能继续读书,我那个时候真的好天真,我上高中那会,放假回来我走的时候,看着她很可怜,她不能去上学,定格在初中了,我心里特别难过,改变不了,好多东西。
(匿名)
女,12岁,讲讲我的经历吧 在外地出生小时候我一年级时上课说话我妈非要缝我嘴,逮着我给我嘴扎了个小眼现在留了个小疤,很像痣,再后来还是一年级我因为不小心提到一个有腿伤的人的腿,但我不知道,所以我妈回家用铁凳子砸我,他本来想砸我头但我躺下用腿挡住了,砸到了我小腿我小腿当时几乎三分之二的部分全部青紫了走不了路了不过现在好了,后来二年级妈妈脚出车祸不过没有生命危险,脚打了二十根钢钉,但是没人照看我,我爸爸每天要上班,所以我二年级就回了老家,当时小伙伴们都说不跟没妈的孩子玩,我就哭,到了五年级我妈妈回来了,一直照看我,整个五年级我们都在别人家生活因为我们老家的房子被奶奶霸占了我们家和奶奶家关系不好,然后刚回来又没钱,一整年这样生活完后,终于在老家买了一栋楼我妈妈也怀了我弟弟,生了我弟弟后我奶奶就不帮忙照看,我妈妈很生气把脾气都撒我身上,我一开始一直忍,后来我妈变本加厉,我有一次太冲动吵架过程中吃了一瓶退烧药一堆感冒灵不过没死,但是后来流感来袭全家都感冒了就我没有,然后到现在我弟弟一岁半了我妈妈情绪越来越不好加上我越来越大我也越来越忍不了,之前他动手时我躲,现在我抓住他,之前我只会忍现在忍加咬牙加气到喘不上气加浑身抽搐,哎,不知道该怎么办了,而且我从小年年三好学生,自从承担我妈妈负面情绪开始好像就成绩下降了从第七名到倒数十来名,我注意力越来越不集中,对我的前途很迷茫
(匿名)
女,20岁,我…还有救吗已经在努力活着了很努力了…现在真的累了,这么多年来吃药给自己做心理疏导…最后只总结出了可笑的一句…如果世界不温柔那我就用温柔拥抱世界从不给人添麻烦到做好事再到捐献遗体还有什么我能做的才能配活着心都死了胸口空空的就好像被掏了心脏 出生只是为了生男孩我的名字大名到小名无一不是寓意着父母只想要个儿子 不到一个月被去外婆家直到四岁 五岁上学前班五岁半被侵犯被老师打被同学欺负父母几乎天天打架所以很懂事六岁转学去县城上小学躲着所有人买资料都不敢告诉母亲因为怕老师不会的都不敢问同学也不敢问在家写作业发烧睡了过去第二天母亲给老师打电话才知道我没交钱买资料老是说母亲不在家起床就又挨打了后来啊老是搬家母亲躲着父亲一年才见一次姐姐偷钱威胁我不能说出去所以每次都挨打母亲逼问我是谁偷的姐姐怒视着我我怕极了就更不敢说了…七岁被留级了慢慢适应了这种集体小学的生活发现这里的老师不会无缘故打我同学也很好只是家人…别的孩子每天都有父母接而我…每天最漫长的路就回家的路自己回家…母亲买鸡腿姐姐和弟弟吃完才到我剩骨头带点肉我就不吃了说我不爱吃姐姐学习好弟弟想要的她都会给买那时候好羡慕姐姐弟弟过生日总会买蛋糕叫同学姨姨叔叔一起而我…好羡慕学会了一个新词原来叫偏心于是写到了日记里被她发现了打的可真惨好多都记不清了…八岁有一次叔叔阿姨们来我家喝酒吃饭我解开了母亲的手机叔叔顺手就拿走了后来其他人走了叔叔和母亲就吵架了叔叔走后母亲就打了我拿着菜刀在我脑袋脸上脖子附近她一脸恨意我没出声木纳的看着她眼睛瞪的老大面无表情流眼泪她想杀我……我困了今天就到这里吧不讲了明天再讲就当神经病的自述吧才到八九岁还有十二年的没讲呢晚安
(匿名)
男,18岁,男,18岁,每天也是难以入睡,根本睡不着,家庭里每天都是火药味浓郁,出生时父亲就已经出事去蹲了,母亲的恨意发泄到自己身上,从小打骂到大,记忆中,最早的时候,四年级开始,每次被打后,蜷缩在房间里,哭着,埋怨到为什么老天爷要让我出生在这样的家庭,有这样的母亲,在学校被老师骂,被同学欺负,你从未给过我一点帮助和关心,每天骂我为什么还不去死,那你为什么又要把我生下来,一句又一句的否认我,每天痛不欲生的活着,从我自残开始,禁止我拿手机,一切错误归咎于手机,进入初中后,我选择了住校,以此逃脱殴打,但垃圾的学校,被同学殴打,都是常事,忍不住还手,却都责怪于我,是我做错了吗?一周住校,文具被偷,被褥被乱扔,都习以为常,高血压180晕倒的时候,都没来看我一下,中考体育时候,长跑直接昏跑道上,都不来看望一下,只顾手机刷视频,进入高中,开始让我学做饭,39度高温,我呆在厨房做四个人的饭,我却没有吃饭的资格,第一次知道自己对烟和酒过敏,引发了哮喘,药费你都不肯出,为什么当时哮喘没把我给弄死?疫情期间自己在外独居,感染新冠时,没钱买药,请求给点钱买药都不给,更残忍哮喘再次发作,每天好像要死一样,真痛恨为什么没死,让我继续饱受虐待,第一次反抗父母的对待还击,被打的吐血,被校园孤立,全校几千人无一人能说话,父亲出来后,两边互相逼迫我,都不承认我的抚养权,我真的感觉好无助,今年开始到现在,不知道为什么,自残一次都没有了,去年评均每月自残一次,无数次去白河桥上,想一口气跳下去,以前对死亡还有恐惧,现在仿佛看淡了一样,总是和我谈未来,谈什么未来?很快就要死了,有什么未来可去谈的,已经准高三了,活着真的好累好累,我承认我怕疼,但是还是想问一下?有没有疼痛感最轻的自杀方式?每天沉迷于游戏麻痹自己,试图缓冲自己过激的想法,如果可以,我恨不得打死我的父母,凭什么每天都无缘无故的痛打我,我到底做错了什么,恨我为什么当还要生下我!
(匿名)
女 我今年已经23了.我都不知道怎么说我的故事,我10岁的时候妈妈就没了,妈妈没了,我才知道我还有个亲生父亲。他从继父那把我弄走了,其实继父对我还挺好的!自从亲生父亲把我取走我的噩梦就开始了,他每天打我,骂我。这就不说什么了!令人发指的是他还殴打我的爷爷奶奶!我很是心疼,但是我只能眼睁睁的看着。他骑着爷爷的身上左一个拳头又一个拳头,把爷爷打的爱情脸肿,他还不让我和任何亲戚联系,在他的刺激下,我一次次吓得生病,12.13就吃了安眠药睡觉,有时候他趁我睡觉还打我的嘴巴子,吓得我一次次惊醒!有时候吃饭还往饭里吐口水,帅鼻涕!终于我熬啊,熬啊,熬到了满18岁!我熬不住了,在那个夜晚,我永远都记着,他举着菜刀骑在爷爷的身上,我逃跑了,在小姨的鼓舞下我逃到了哈尔滨,可是到了哈尔滨他们都想躲瘟疫一样躲着我,都不肯收留我,连我亲爱的小姨也是一样!我绝望了,我想死的心都有了,出来也没办身份证,工作也不好找!后来终于在一家饭店找到了工作!饭店里有个阿姨,她人很好,我跟她说了我的故事她很同情,收留了我!可是我跟她非亲非故我不能麻烦她!于是我让她帮我找了一个对象!我也把我嫁了出去!幸好老公对我很好,我一直过得很开心,但是我也一直忘记那些噩梦,在午夜梦回的时候就跟电影一样!因为我没有身份证,找不到工作,也没结婚证!我很无奈,可是我又不想回到那个噩梦之地!我该怎么办
女,15岁,小时候爸爸妈妈离婚我爸一年级那会总爱因为小事打我打的特别狠不是椅子砸就是衣架打就是拳打脚踢后来有一次我因为拿着平板和弟弟在沙发上跳平板不小心把他鼻子撞出血了我那晚被我爸打的坏了两个椅子然后拳打脚踢半小时后脑勺因为被打到门边转动的地方然后出血了我爸打到我毫无知觉等到累了才停手我后脑勺特别疼真的疼我看到旁边弟弟的文具沾满了我的血我起不来没有力我爸后面来拉我发现了指责我为什么不告诉他因为我爸很凶打我前就是很凶我现在养成了被说就掉眼泪被凶就哭直接泪失禁看些刀子小说或者什么文案视频也能哭出来我现实没有朋友我爸在我二年级那会找了后妈我三年纪时和我爸说我不想念了后面劝我又去了后妈老家读书我很讨厌学校从一年级作业就写不完通宵也写不完成绩也不好我特别讨厌学校路还远书包好重我弯腰才能轻松点现在导致驼背我除了小时候一到三年级我都没有和我爸妈住过亲妈那里也没有我后面和奶奶一起住了和妈妈都没有交流就爸爸微信能聊聊天说说话我一度认为自己有病心理有问题我和姐姐还有爸爸说了他们说我无痛呻吟我也开始怀疑自己是不是真的一辈子是个麻烦我从小没有梦想什么都做不好身材也不好长的不好哪哪都拿不出手我自卑自卑到了骨子里讨好班里人但是总是被勾心斗角当提款机我乐观可是这两年我开始慢慢的变了我怕疼没想过自残后面有试过确实疼我以前不敢死现在就满脑子都是死想快点死现在睡觉一闭眼就都是自己所有死法的画面我还有痛感那个痛感怕的我掉眼泪但是还是拦不住我想死我爸说我只能靠自己来解决我现在的状态心理医生只是辅助还得看我可是我只是想要个结果我求助过被说不想改不愿意改不听劝我现在不想和他们再多说我一心想死我本来爱哭但是这几天突然变得不爱哭了什么事都不会让我难过我觉得没什么可难过但是心情又低落非常难过的样子但是我没感觉欲哭无泪一滴泪都哭不出来我从小到大就很喜欢熬夜沉迷网络网络给我带来了爱我认识的好朋友就三个我和她们说过我很多小时候四五岁没被教育性知识就被一个朋友的大哥哥喊进一个房间猥亵了六七岁遇到了一个大叔猥亵后来11岁又遇到一个老爷爷是我后妈亲戚的邻居他想猥亵我第一次想摸我胸我带了胸罩没成功后来我就一直躲着他直到离开那个地方我现在好难开心
(匿名)
女,18岁,小时候,因为经历过学生时代的痛和家里人的痛一直到我18岁或者是以后的每一天,我都忘不掉像个烙印一样跟随我整个人生,最初小时候的记忆停留在爸爸妈妈和我一个新的小家,我们很幸福,后面,妈妈经常打我,把我赶出家门,把爸爸赶出家门,打的我嘴里吐血,经常赶我出家门,实际上我每次被她赶出来,我都有时候只穿了个背心。没问题任何衣物,我坐在楼上邻居门口,看窗外。很多时候,我都不知道为何这样,只是和妈妈交流不同她就要对我拳打脚踢。上小学去学校,受别人欺负,起外号,打我,欺负我,欺负了我整整7年,老师带头搞孤立,同学欺负我从来不管,我吃个冰棍被学习好的出卖,我就被老师当着全班面杀鸡儆猴,班里转来新生,老师也会习惯性叫到一遍说不要和我玩,说和我玩学习会变差,几乎天天被打,被几个男生按在墙角打,很多很多挥之不去,爸妈在我10岁离婚了,我爸带我住毛胚房,爸爸去打工了吧我放到爷爷家,他回来赚钱了吧房子装修好,就住进去了,三年前他外面欠账,他把房子卖掉了,今年要班房产证,我妈说,给她10万,不给她不签字,她俩打官司,我看着以前所谓的妈妈上来骂我,叫上那些好几个舅舅,欺负我爸,已经给她了一套她又要,她在那里胡搅蛮缠,胡言乱语,我听不下去,就说了这么多年你管着我吗,生病住院死活都没来看一下就怕花钱,现在在这立人设,她急了上来就像小时候那样像个泼妇一样冲过来打我,爸爸挡在我身前,为我裆下了,其实没什么痛苦的,只是长期的这种,让我变的易流泪,易敏感,破碎,又黯然无光,很多钱劝我向前,可我怎么向前,我没有勇气,我也踏不出那一步,我觉得我人生也只能这样了
(匿名)
女,14岁,我妈妈去年开始出现幻觉妄想,发作几个月后又自己恢复了,我也就没当回事。直到今年又再次发作,我咨询了很多医生说这是精神分裂。我就和我父亲商量带她去医院。可每次他都是“知道了”“好,我安排”然后就没有下文。其中有一次我感觉自己的状态实在是撑不住,在网上问医生说这是抑郁症。SDS测试结果是中度或重度抑郁倾向。当时觉得没什么,等她病情稳定下来再说。可现在感觉到有点控制不住自己的情绪,经常有自杀的想法,盯着折叠刀发愣。我得抑郁症的事父母都不知道,我妈妈还在发作期不能说,我父亲年纪大了,我又怕这接二连三的事情他承受不住再出个好歹。我该怎么办?
(匿名)
一直从老公出轨的事里走不出来,怎么办。一直有一个疑问,他不该这样对我。
(匿名)
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女,14岁,我的经历比小说还要不可置信,在这之前,我虽然心里承受能力差,但我成绩还不错,人缘也很好,将会考上一个很好的高中,未来可期,我还有一个互相喜欢的优秀的男孩,可是一切都变了。接到学校通知,要打新冠疫苗了,可是我建不了档,怎么都没办法,原来,我是个“半黑户”……因为当时弟弟出生和我就差一年,弟弟是超生,也是早产儿,为了给弟弟治病,花去了家里的积蓄,但是那时的家庭已经但付不起罚款,只能躲,可是躲过了又如何。要上小学了,我到外地上的学,从幼儿园就在杭州这里上,爸爸想尽办法,托关系等等(最后把我和弟弟改成了龙凤胎,我这才有了户口),我上了小学,升到了初中。初一下学期,我的视力越来越差,因爸妈压抑了好久,又因为期末考试没考好,我几乎这个暑假没日都在挨骂,都在自责,我觉得自己好没用……现在要打疫苗,要建档,我得去打,因为我没有理由跟老师说我不能打,就算找到了理由老师也会尽力劝我,害。这周六我就要去打了,可是我知道我打不了,因为我的出生证明,接种证和市民卡上的身份证号对不上,没法建档,也没法打,我已经想象到到时候尴尬的场面,以及父亲无理装糊涂,我没有脸面面对当时的人(我认识的人很多)。如果打不了,我就要回老家,然后念完封闭式初中,甚至未来一年都见不了家人几面,那个男孩我也要放弃(我们在一起一年多了),我受不了了这样的打击,可能到时候因为这我的户口要注销,我高中大学也没法上,只能在小工厂找份工干……本来的未来可期我只能看到绝望。我也一夜之间长大了,我该怎么办……我很无力,我的父母也没有办法……我的人生为什么会这么糟,为什么偏偏是我!为什么要先给我希望又让我绝望……听着那些玩笑“以后大不了跟我去打工”“到时候回老家上就好了”“哈哈哈哈,黑妞”……我勉强的微笑下依然是难受到极致的心,我睡不着,失眠,整宿的哭,我不想去打了,我想死,我不知道我活着还有什么意义……救救我……我真的好难受,我想自残,可我怕爸妈知道,这样他们会担心,而且抑郁症这种病我“养不起”……我还是死了吧,父母也开玩笑说我是麻烦,是多余的,可我听的好难受……是不是我死了大家都会更好,我真的活不下去了……救救我……
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