女,146岁,看着就爽哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈＼(^▽^)／！

女,76岁,有一起玩的吗 (匿名)

女,28岁,我奶奶说东西她收了放着，我说我想让你活一百岁给我带孩子了，奶奶说好她用。哈哈 (匿名)

女,101岁,我她妈太有才了哈哈哈哈哈哈哈哈哈还好还好哈

女,107岁,各位有烦恼找我说说吧让我这个局外人给你点我的看法

女,148岁,来看看我偷到了啥。。。。。。。。。。。。 (匿名)

女,99岁,有人吗？聊聊，关于心理学？？？？？？？？ (匿名)

男,16岁,16岁新高一，初中的时候一开始并不是一个爱学习的学生，某一天突然感觉特别无聊玩腻了，于是就开始学习，学习成绩慢慢上去了，高中分班的时候在本地一流高中还排到了第一，就今天和朋友聊天的时候突然发现自己心理好像不大正常，似乎焦虑一直伴随着我，从初二的某一天好像就开始了，自己学习时，放松时，甚至玩游戏之后都会出现类似于有关学习的字眼从心里蹦出来，我作为一个所谓差生的时候的心态就是抱着不会就听听偶尔学学，没什么焦虑甚至连自己的排名都记不住，但是成绩越往上升，就越不知道所谓的好学生又该怎么做，似乎学习成为了一件功利性与强烈竞争的事情，我一直认为我是一个向往自由热爱学习的人，但是就是某一刻他就变了，特别是中考的时候我近乎每个周末的晚上都得出去散心，不然根本没发坚持下去，自己算是个不开窍的学生，成绩提升上去了也很开心，但是焦虑却并没有减退，反而更加严重，现在到好排到第一更不知道怎么办了，要不是跟同学倾诉，才发现我似乎有心理问题，初二的时候也是我由外向走向内向的时候，突然就不想交朋友了，以前爱笑乐观积极，但是在那之后就变得敏感内向，似乎与家长的期待与老师的期望有关，所有人都告诉我我是个好学生，好学生怎么怎么找的，但是我明确的知道我的焦虑与内向肯定不止这一点所诱发，自从不喜欢打游戏之后，都不知道跟那群人说什么，现在的男生都近乎热爱游戏球鞋与球类，但自己并不感兴趣，关于焦虑我也明确的告诉过自己要坚定自己快乐学习，但是偶尔的几个时候又担心成绩往下掉，面对这老师和家长的一次次期望更不知道该怎么办了，我同时也是个单亲家庭，跟着母亲一起住，从小吧也没怎么见过我爸，但并不因此焦虑，反而所担心的是自己似乎缺少了男生的一些勇敢和阳刚 (匿名)

女,15岁,嗨，陌生人你好。 要不要写这封信，我犹豫了很久。因为我要倾诉的，要问的，都是应该自己问自己的。可我还是想问出来，希望你能看完这封信，很感谢。 我想问我活着是有什么价值呢?可能这个问题由15岁的我来问出来会显得很奇怪(我想不到形容词)但我真的有很认真的思考这个问题。 我成绩不稳定，忽上忽下，上也上不了多高，下却能下的很低。开学就要高二了，现在在上网课，又不自律，基本上没学什么，又要和别人拉开一大截。明明知道再不学就要废了，可还是管不住自己。怎么讲呢，我觉得我在很清醒的堕落。我上课去刷视频，去聊天，我知道这些没意义，但好像比起学习，我更愿意去做这些事。每天装的学习很用功，装的自己都恶心了，一考试就会原形毕露，怎样才能自律呢? 我没有朋友，一个都没有，应该说是一个真的朋友都没有。只是因为偶尔的彼此需要，偶尔联络，还要装作很熟，关系很好，其实我觉得有点恶心，但我就是这样的人，没有办法，我自己也很讨厌自己。有一个持续了四年的朋友(算是吧)，其实我们两个人的思维模式，价值观，世界观都不一样，也就没什么话题，就也是装吧。我也有点觉得我像讨好型人格，怕被别人不喜欢，怕被别人排挤。上高一的时候，在寝室，只要有人需要帮忙，我就第一个去，但也没有跟她们关系很好，感觉很客套，这也怪我的性格。我很自卑又很自负，很矛盾，我也搞不懂自己。 我在家人面前，我觉得自己是个白眼狼。我对家长的态度时好时坏，用邻居的话说就是一点都不懂事。我爸妈很宠我吧(应该是这么说)他们不指责我的态度，我觉得我自己就像个白眼狼。一直很宠我的奶奶，我却很少去看她，因为我懒，听着很搞笑吧，但确实如此，我心里很抗拒，即使我家和奶奶家离得很近，但是我心里还是很抗拒，我讨厌出门。我对其他亲戚也是这样，我甚至觉得他们看不起我，我讨厌与他们来往。我把所有人都想的很坏，我可能有病。 长相也是很糟糕，反正一切都糟糕透了。我为什么活着呢?为了谁?有什么价值?世界上也不缺我这个废物。如果我死了，没有人会伤心，也没有人会怀念我。爸妈会松气，因为再也没有一个祖宗一样的女儿折磨他们了;学校也不会在乎，因为我不会死 在学校，而且会少一个差生，没有人会不乐意;朋友呢，大概会叹气吧，因为少了一个可以利用的人。 我不会自杀，因为我怕疼，很搞笑吧。前面说了那么多，没想到我还是个怂蛋。可能我只能这么没皮没脸的活着，很煎熬，度日如年，我感觉自己在被凌迟。