女,好想离开，在校经历校园欺凌，家长帮不了我，他们说是小事，叫我不要惹事。我说我一回到班上她们就会议论我，说我坏话。她说谁会这么闲。我只能说你不是我你不了解我的感受。她说帮不了我，应该要自己承担，谁让我要跟那个同学闹矛盾。妈妈说实在不行就退学吧，我哭得稀里哗啦，我说那我以后能有什么出息。她说你这个状态，万一疯了，我还要养个疯子一辈子。那一瞬间，我突然就不想跟任何人表达了。我妈把事情告诉我爸，他一上来就可是骂我，说我是个废物，处理不好人际关系。她们根本不会在乎我的感受。从小到大都是在乡镇读书，每花过家里很大的钱，小学到高中都是公办学校，基本上不用学费，只要伙食费和书费。唯一花费大的就是去医院看病，每看一次都会被骂一次，说这一次花了多少钱，知道吗？但我最想说的是，你知道这样对我来说意味着什么吗？意味着以后我如果生病了，我都不敢说出来。鞋子穿到破不敢买新的，这么多年衣服只有校服，七年级配了眼镜，眼镜框整整用了五年都掉漆了，今天她带我去重新配了，我哭了好久我也不知道为什么，刚开始我说还能用还是算了。每次消费她都会提起我爸工作多么辛苦。长这么大，伴随我最多的就是贬低，还未成年，她就会说我长大肯定没出息。就是这样我真的变成她所说的样子了，我很难在这种环境下长大，不变的自卑。还有一年我就要成年了，在学校里遇到校园欺凌，但是我却无法脱离，如果我退学了，我能干嘛，我只有初中学历，加上我的不敢跟人说话内向的性格，我这辈子都废了。要是我待在学校我很难，不受到他们的影响，所以我总觉得自己活不过今年了。其实还有一个办法，就是转学到私立学校一个学期两万，但我清楚的知道，他们并不会舍得这么做。我现在最后悔的事，就是以前暑假没有去打工，我一分钱都没有，我自己也帮不了自己。我这样的人真的很难在社会立足的，每当我看到别人家的孩子这么幸福美满时，我就会哭。 (匿名)

女,17岁,我曾经的前途一片光明，上了初中之后的第三个学期我遭到了班里面同学的暴力以及疏离，我甚至不明所以，可能是班里的一些规矩限制了她们想做的事，我在的班级是普通班，因为升学考试的时候出了点意外，我的分数线只能上普通班，我起初觉得并没有什么，只要努力不管我在哪都会发光。的确也是那样的第一次统考我考上了全年级24，击败了一千多位同级的同学，顺利当上了班长，而后我用了很多时间来帮助大家学习，后来对大家要求也是越来越高，应该是大家压力都上去了，但是却回头来埋怨我了。当然也可能会有个别的原因，我觉得无所谓，既然大家不喜欢我帮助他们那我也没必要逼着他们去学，一些比较调皮的同学竟然开始捉弄我，开始我觉得只要不去理会他们，他们就会觉得无聊不再捉弄我，不料后来真的是愈加过分，直面的语言攻击，甚至还叫一些混小子围堵我不让我回家，我第一次告状了，我没敢告诉老师，我告诉了我的父亲，他打算接送我几天再去工作，我以为就这么结束了，但是在月考前夕我的准考证号不知道被谁剪坏了，我又找不到打准考证号的考试，我特别伤心，感觉世界突然黑了，我第一次缺考。当大家考试回来的时候我有些情绪失控了一边哭一边质问，没有一个人回答我，还在一旁嘲笑着。我觉得无法了，我第一次逃课了，我回到家，告诉了我的母亲，我的母亲没有安慰我，她在指责我为什么不收好，我感觉更加的委屈了，平常受到什么伤害什么委屈我从来不会说，也从来不在乎，不过是因为我的底线还在。就这样我还是过了两天回去上学了，我向老师辞掉了所有职位，我以为我的初中生活可以安稳的度过，谁知道一件事一件事的向你袭来，我感受到了崩溃，特别害怕。我休学了，回到家里依然很安静，但是我再也出不来了，我再也不出房间半步，躺在床上我都能感到害怕。就这样在房间里待了两年没有出过门，一直处于自愈，自己慢慢的走了出来，我已经与社会脱节了，我的身边没有一点温暖，大家都在抱怨，我现在觉得我的存在没有意义甚至是个错误。 (匿名)

女,14岁,那晚我割的血淋淋的，那晚伤心到极致，她们说我有什么好委屈的，，你有什么想不开的，你生活那么好，还抱怨我们对你不好，，可从来就没问过我在学校过得怎样，就知道欺负我，我都不知道开学该怎么办了，我又要被那些人给欺负了，被老师骂人渣，在家被骂，在社会被骂，在网络也被骂，，，我还要怎样，好像都是我的错样，我有无数次都要死在家长手中，也还是我的错，，我只好说是我的错，她们才会开心，她们连自己都错都怪在我身上，我就是个替罪的吧

女,19岁,读初中的时候被欺负过。嫌弃过。被拿来开玩笑过。记得那时候初二分班。我就被班里的很多同学嫌弃。只有几个女的不嫌弃我。和我玩。那时表面装得不在意。可是对于一个才15岁的女孩子来说。怎么可能不在意。我想不通为什么要这样对我。我脾气好。有东西也分她们吃。天天穿衣服。不说她们的坏话。怎么就被他们这样嫌弃。我就感觉很委屈。到了初三。我忍受不了他们这样对待我。我就辍学了。那时候和妈妈说我在学校受的委屈。她就直接说了句“为什么他们这样对你。不这样对别人。“你性格就是这样。别人说一点你都不得”。可是妈妈不会知道。我在那种被别人排斥的环境下。我一直坚持学习读书了几个月。本来我在班里是比较开朗活泼的。后面因为她们这样。我慢慢变得沉默寡言。那时还记得我泪流满面地和妈妈说“我不明白他们为什么这样对我。我同桌说如果是她被这样对待。她早就不读书了。”爸爸妈妈都不理解我。一个劲的劝我去读书。后面初中毕业了。我选择了不继续读书了。对那种集体生活有了阴影。那时候才16岁。天天出去玩。出去乱逛。每天睡到自然醒。虽然自由自在的。可是那时候我每天充满了负能量。每天都会想起学校的那些事。每次想到我心里都好难过。对我的伤害太大了很难释怀。加上那时还在读书时。因为不好好读书。爸爸心里对我很失望。他有一次喝醉了。对我说了句。“你活得不如一块砖。还不如去死”。因为他这句话。我一直都耿耿于怀。我恨他。恨他这样对我。 虽然每天自由自在的。可是因为这两件事。我每天都充满了负能量。整个人郁郁寡欢。还想过要轻生。那时候我和我好朋友说起那些事的时候。我朋友说。这些事对于成年人来说。不算什么的。可是我那时候才15岁啊。我能有多坚强。 后面到了18岁这样。两年时间过了。我差不多释怀了学校的那些事。人也变得懂事了。也慢慢不怨恨父亲了。虽然他说那句话很伤人。但是看得出来他还是对我好。还是爱我的。现在变得不像之前那么丧了。也知道了父母亲的辛苦。会帮他们做家务。发了工资会给妈妈一点。给爸爸买他喜欢的菜。帮他洗衣服。 今年19岁了。希望以后自己能努力变优秀。成为一个乐观向上又有才华的女孩子。 谢谢你看完我的故事。 (匿名)

女,16岁,我不知道我该怎么办了我出个门散步被我妈骂不知廉耻跑去找男人说我是带坏我弟弟妹妹说我要是晚上在出门就打断我的腿看我怎么爬出去 我在学校也是我的同学都骂我骂我是野种她们把我关在宿舍门口不让我回宿舍她们说我自己写小说赚的钱都是跟男生睡得来的我回去早说我偷东西回去晚说我还不如住在男生宿舍里说不定我能多得些钱回去的刚好她们又骂我我告诉老师老师不加理会我找上了心理老师心理老师也只能告诉班主任班主任跟我说她没办法只能说教她们让我自己忍着我舍友在体育课上对着其他班的人面前骂我说我杂种什么的 我不敢还口因为很少人站在我这里我妈说是我自己的问题让我找找自己的原因我写举报信给学校学校没有一点回应我告诉我一个最好的朋友她说你就没想过别人为什么会这样针对你吗一个我还能理解几个我还能理解可是如果你没做错什么你为什么会被集体围攻 我不知道该怎么办我变的不敢接触新的事物我晚上很晚不敢睡我现在时常出现幻觉幻听有时候我妈说话的声音大一点我就被吓了一跳起一身鸡皮疙瘩 我知道早恋是我不对但是那个男生明明是他找了一群女生绿了我为什么所有人都把错怪到我身上他让我给他睡我拒绝了然后他就找一群人的我又做错了什么为什么要我承受这些为什么都没有人理解我都只是一味的让我反抗我不敢啊我怕挨打我不怕死我怕挨打 (匿名)

女,15岁,我因为一些原因被家里逼着重读一年初二，但是我心里特别抵触因为这些人我小学和她们一班，好多都欺负过我，然后后来她们都蹲级了，但是少了她们我还是被欺负，刚开始我还给我妈妈说了，但是她只是训我没有用，但是我当时比别的同龄人都要高我不是不想还手我只是怕还手了给妈妈惹麻烦，老师也是老师说你不惹别人别人能欺负你？后来我就谁也不说了，我小时候可开朗了真的我姑姑和舅妈都说我小时候像小麻雀叽叽喳喳说个没完，然后现在说我小时候把话都说完了，我见谁都不敢说话在陌生人和陌生的地方我就想逃离，直到后来五年级我转了学，我才知道什么是善意新学校的同学真的特别友好特别的照顾我然后结识了我现在的闺蜜到现在四五年了我还是只熟悉她们几个，蹲级这一年里其实也没很糟糕，下课我们有时间还是会一起去厕所放学去食堂吃饭，但是不在一个班真的就疏远了和她们渐行渐远没以前那么亲密了她们交了有新朋友啊，但是我没有，我每次看见她们在一起吵吵闹闹我心里真的很难受，哪里本该有个我的，前几天她们毕业了，我现在在学校就是自己一个人了，我以为做好了心理建设，但是她们毕业的那天我听着他们班吵吵闹闹的我还是哭了，然后到现在我都控制不住自己的情绪上课根本不知道老师讲的啥我也不知道我自己在干嘛，但是上课的时候还能控制住一点点自己，到上午放学别人都走了我真的控制不住跑到没人的班哭到崩溃，我现在真的不知道我该怎么办我控制不住自己的情绪了 (匿名)

女 13年刚上初一 入学军训的时候因为老实被女同学扇耳光针对 我的父母在外地工作我和姐姐一起生活 初一的时候我同学都骂我笑我给我起难听的外号可以说被全班人排斥 会拿我东西不还把我书包扔男厕所 撕我的书（我是在差班） 我性格内向胆小 穿了和同学一样的衣服也会被打 全班只有一个人愿意跟我玩 后来别人欺负我我就欺负回去 对方家长来学校殴打我全校学生都看着 唯一愿意跟我玩的闺蜜 发说说骂我 还泼脏水给我 说我和很多人睡过 她认识很多别的学校的人 出了学校和我年龄一样大的人都指着我骂 几乎所有初中学校都知道我 我登上qq都是一堆骂我的人 后来我知道是她就去找她 她只是认识的人多她被欺负了也没人管她的那种 我没有很过分就问她为什么这样因为我是真心把她当朋友的我从小就没什么朋友 她看着我不说话拿着手工刀往手上划我懵了她没理我就走了 然后全班人就说是我逼得 她一直在找人打我 我认识她的朋友所以一直也没打成后来我转学了（后来知道是因为她喜欢其他班一个男生 那个男生喜欢我） 我不知道这算不算校园暴力 希望能有老师开导我 初中那两年发生的事对我影响很大根本忘不掉也不能好好生活 现在交朋友对我来说都很难 望回复 (匿名)

女,16岁,女高中生现在高二，我之前成绩中等，后来慢慢变好了，同学就说老师给我原题，别人也信了，然后因为这个嘛，老师的名誉不好了，就骂我，让我不想上学就滚啊什么的，让我去跳楼，造谣这件事已经过去半年了，他们还要用那种眼神看我，我朋友也帮我去和那些人杠，她被骂了，后来她再也不理我了，年级主任也针对我，那个主任他不用那种正常人的目光，就是斜着眼盯了我两个月，我去问个问题都要盯着我，但是当时出事我没心思学，落了很多，但是在家里至少能听进去一点网课。 现在出车祸在家里，两个眼睛看不清，本来我位置周围还有点朋友，一个和主任关系好的女生想坐我的位置直接换了，我每天坐在那个新位置，跟进监狱一样，我的同桌只准她跟我抱怨，我和她说话就不理我，且非常自私，从来都是只顾自己。我的数学老师和化学老师还区别对待我，化学老师上课只看我周围的人，每次他们看见我都不耐烦的样子，和数学老师打招呼从来不理我。 我一个星期不去学校挺开心的，转学我妈不同意，是我如果转学了就不能考好大学就不能给她养老了，我妈说以后我要给她买房买车请保姆买各种贵的东西，但是为什么要把希望寄托在我身上，我现在对学习彻底失去信心，没有动力，尝试过把学校里发生的事情讲给我母亲听，但她仅仅认为这是一点小委屈，我在那一晚萌生了轻生的想法，觉得世上没什么在意的人了。 现在一提到考试我就害怕，以前成绩很优秀，根本不用担心，现在落了好多课，看到有关学习的东西就会心生厌恶，我妈还要让我继续上学。完美主义和强迫症很严重，觉得有一段经历不好我就想从头再来。 (匿名)

呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃 (匿名)

男,21岁,被最爱的人背叛了，要记恨她吗，怎么样才能抹去心理阴影。 (匿名)