女,26岁,“还魔鬼天使过呢”表达的是不知是真假，该怀疑真假的诧异和讽刺。 潜台词:“你现在跟我说这个有什么意思呢，是还在想套路我，荡起涟漪么，真有意思呵呵” 怎么就成了，我觉得在你心里重要，在嘚瑟了呢。。果然不够同等自恋不会有交集。。。 说了已经够多了，越说多越伤害。憋说话了。 (匿名)

我发现有些人，说话要么没带脑子，要么就是没带眼睛。,已经说得很清楚的事，，他们非要误解我的意思。,就比如吧。,有的人说我有酸葡萄效应，，他妈的，我没有嫉妒心，哪来这种效应？？？,还有的人，说我在乎别人的看法，他妈的，不讨好别人，不巴结别人，是在乎别人的看法吗？,真是无语，又可笑。。。,,或者说，我说我没有实力，她当成我在乎别人的看法。,她妈的，事情都整不明白，还乱指指点点的。,你们这种人，不是欠骂，就是欠抽。,还不如不说话。。比较有价值。。 (匿名)

什么叫我，不让别人做自己？？？,你他妈的，你眼睛有问题吗？,我说得那么清楚的事，,你非要看不好的那一面，然后给我扣莫须有的罪名。,你的恶是从娘胎里带出来的吧？？,,本来一件很简单的事，也被你这种心术不正的小人搞复杂。,我真是服了。。,你所谓的正义，就是颠倒是非吗？那真是可笑至极。,,本来我只是单纯的自我保护，就被你这种垃圾人颠倒是非，,乱扣帽子。。,你他妈的，你会做人吗？不会就滚回你妈肚子里，再重造一遍。 (匿名)

有一些傻叉，我觉得你给别人贴标签的时候，先看别人说什么内容。,不要一上来就，就用你的臭嘴给别人贴标签。,被怼了，就装无辜。。。你这种人渣就是搅屎棍。,,,因为,说得那么清楚的事，你非要给我按罪名,然后我开启了自我保护模式，,你他妈的，又来指责我，不让别人做自己。,做你妈的自己。,我爬你头上拉屎?，你给我做自己吗？？？啥也不是。, (匿名)

还有一些人，不要一开口就来给我贴标签。,没教养。。。,在意和不惯着，从来都是两回事。,,你是我吗？你凭什么认为，,我拒绝不了别人，就是在意别人？,,你如果说我，没有拒绝的能力，,我或许还会佩服你的观察能力。 (匿名)

女,14岁,前几天我在某视频评论了自己的观点，有个人和我一直吵。她误解了我想表达的意思，我和她解释了3.4遍她也没听懂。然后她和我说什么”你不喜欢你可以不看””每个人都不一样”这种言论，大姐。我在和我同观点的视频里评论又没去在你那里说。反而不是你自己来找我的吗？而且你自己都说出那样的话，你不喜欢我的观点你不会自己走开啊，你自己都说每个人都不一样呢。又有一个人说，”就算你不喜欢也不能直接否定啊，你不喜欢别人喜欢” 草，那你不喜欢我的观点你为什么直接否定呀，你不喜欢其他人会喜欢呢。而且别人喜欢关我什么事呀大姐，我都说了我讨厌怎么会在乎别人。我们平时讨厌一个食物，一个人，一个食物，然后说出直接否定的话还少吗，在这里圣母什么

搞笑的是，我明明知道自己有问题还不能控制，现代网络词说就是“作”自作自受，自生自灭，这世界没有人需要我，我是多余的，而我连终结自己生命的勇气都没有，就像个懦夫，给自己也给身边的人带来没完没了的麻烦

女,18岁,我不想去外地上大学，每天晚上睡觉的时候都感觉自己躺在宿舍的床上。周围空无一人，睡醒起来身边没有父母训斥怎么这么久才起，没有妹妹叫我吃饭。进而就会想到以后的以后身边空无一人，父母不在妹妹也长大独立。我不想经历这些，我每天都在想着怎么离开这个世界。但父母会伤心，妹妹也会伤心，还会给周围的人带来不幸。我就这么勉强的活着，漫无目的的活着。我将一切希望都寄托在药和医生上，但他们并不能拯救我。我每天都要为自己丰富的想象力和无法改变的以后落泪，为那些注定离开的事实而感到窒息痛苦。我去读那些鸡汤，去听那些励志，去看那些康复。所有人都告诉我要为自己而活，要乐观向上，连我自己都告诉自己一定会好起来。但我看不到未来，找不到希望，望不到前面的光。一切都是注定的，一切都无法改变，终究要走到那一步。我太过弱小，无法与时间对抗，唯一的方法就是逃跑，离开这个世界，离开时间的圈套。但我做不到，我不想让他们伤心。我真的好难过，好挣扎，好焦虑。 (匿名)

女,快要撑不下去了。 明明知道应该要怎么样去做。 可是就是没办法去努力。 害怕，恐慌，焦虑，无力。 没有动力，没有希望，也没有任何念想，更没有任何兴趣爱好。 甚至有时候会觉得自己特别的陌生。 拖延，逃避是我的缺点。 我知道我应该去克服它。 可是我真的好累好累，我什么都不想做，什么都不想思考，什么都不想参与。 我厌恶我自己。 厌恶自己所处的环境。 不指望会有人来关心爱护我，我只是想这样子安安静静的睡个好觉。 可是现实真的好沉重啊。 家里人对我也挺好的啊，只是他们不懂的怎么去爱我而已。 表面的作为，和并不关心理解我的真心。 为什么我看到的都这么的虚伪。 不要只是告诉我这个世界就是这个样子就是这么虚伪。 我不想面对。 我真的好累。 (匿名)