女,15岁,因为家庭的一些问题，我弟弟也想自杀，我也想，他说追完一个番就没活着的动力了，我劝了，原本他还打算好好学习，死前再炸死一堆人（反社会人格好像也有），我只做到劝他要死自己死，不要拉着别人，但是没能劝成让他不要想着自杀，因为我自己也想，所以没有说服力。以后撑不住了，要不和他约着一起死？（如果有人看到的话，能不能帮我想想办法怎么让他没有自杀意向，我很喜欢他活着） 虽然说成绩按大众标准来说不算差，甚至比大部分学校的人好。但是我妈是那种会因为心情不好，你打翻一杯水，哪怕已经冲去厕所拿拖把自己收拾，也会被打一顿，然后再使劲骂，并且用零花钱买吃的也不行，她有空跟踪我上学路上有没有偷买吃的，没空送我上学，我当时就因为偷买一块巧克力被按在校门口打，吃到一半的巧克力被扔到垃圾桶里，最后被揪回家里打，然后骂，最后才让我哭着去上课（因此我弟弟也迟到了，因为要她送，我是坐公交车的） 我还记得一些印象深的，幼儿园的时候因为我缠着别的小朋友要一点点巧克力，他当时在吃好丽友派，我就想要吃点屑，边缘捏一点给我，回家后就被打了，她是不停手，一定要我吐出来才停，我就记得呕出一点点黑色的糊。虽然我理解她不希望我跟乞丐一样，但是打到吐出来才收手还是有点过分，要是消化完没吐出来不知道会怎么样? 还有嫌我吵打的我手掌心疼的要死，还用胶带把我四肢黏门上，再贴上嘴，不想听我哭，吵，两个小时就解开，还算短，那时候小学 实际上被打的多的是我，初中的时候我弟弟才开始被打，之前都是看着我被打 我的父亲很傲慢，永远不会理解我，扬言只要拿着能上网的东西，我就一定在玩手机，哪怕手机交给他检查，真的什么也没有，也不信。哪怕考到年级前十也不会夸我，哪怕我真的有那么一点期待 我母亲认为我很没用，生了我倒八辈子霉，还说我不配交朋友（现在还是没有朋友，以前有过，但是我现在不想交朋友了），经常把我和其他孩子比较，让我一文不值，现在学会把她和其他家长比较她又转移话题 说以前的事就说不记得了，还说我只记得仇，不记得好 快乐的记忆太少了，被痛苦淹没，根本找不到 现在对什么也提不起兴趣，觉得活着很无聊，总有人说活着有意义，但是我觉得没有，我觉得这很正常，不可能所有人想法都一样 有什么办法让自己情绪一直稳定吗？实际上以前想过晚上把他们一起杀了，就解脱了，但是现在只希望这个家只有我死掉，不想拖累别人 (匿名)

男,15岁,我不想看见我父母，我爸整天混吃等死一年带不来多少钱，我妈也是说一句话能说死人，就光说你爸爸要是不能给你买楼你就可以不用管他就光这一句话，就说了一个小时多，家里的收入基本都靠我姐，爸就是个废物我妈一不高兴就喝酒，一喝酒能叨叨半天，我要是说两句他就骂我，我必须应付着她他犯了错，也从不承认，就像是我家里有一只猫我抱他他咬我，我就打他我就打了他一下也没特别使劲，我妈就说我说什么？你打着猫干嘛？我跟他说这猫咬我，我就打他他就反驳我，好久以前的了都忘了，我就跟他吵一直吵我问他，我打这猫跟你有什么关系？他咬我，我就打他他就一直转移话题找理由，我一跟他吵，他就找理，由理由是我胳膊折了，他带我去的医院，我胳膊是我自己整折的，是我跟他吵架他就一直骂我骂我！我被骂到不耐烦，右手就直锤垂到这个床板子上给闯折了，那天是个晚上外面下着雨，我没法去医院，我妈那个**东西还跟着逼逼他知道我胳膊折了，还搁那逼逼，那一天我想去死，我现在生不如死，比起骨折的疼痛，精神上我巴不得去死他的理由是说给我转移注意力你妈的**吧，去医院的路上也是我说直接去大医院，他非得去那小医院，先去拍个片子说没事儿的话就不去了，我右胳膊两个骨头一个大的，一个小的，大的圻了全靠那个小的支撑拍之前也没立马去医院，是先去找的一个老奶奶说什么？我错位了让他给我捏捏，我那是个骨折片子没拍他就搁那捏，捏完之后他说可能折了，去医院也是拍了小医院拍完是折，到了大医院片子整丢了我又去排队搁那拍的，最后进了医院，两个医生拿着片子往登上照一个拖住我的胳膊，另一个网下推我胳膊折了必须推进去，想想我不碰都疼两个医生推进去的，我左手捏住我的鼻子我不想哭我怕我绷不住，我感觉哭了可能更疼，我就去想昨天晚上昨天晚上妈，那个狗逼样子我就使劲捏我的鼻子，我鼻子捏出一个缺口，我最后也没哭，我妈还说过夸我什么的，我想抽死他**东西，你不喝那点逼酒，我会这样？我现在没事儿了，病伤也好了，可是我一想到这里，我就难受我想去死我在学校里，我想过跳楼可是学校它只有四楼我怕摔不死，割腕我没有勇气，我现在是真的难受我感觉我活不下去，我想去死，我没勇气我想过割腕我下不去手，我现在满脑子想的就是去死我真不知道我现在该怎么办，我真的难受，我现在浑身在发抖我不知道是气的还是哭的我真的还是我想去死 (匿名)

今天，我在座位做自己的事情。一个人跟他同桌吵架，他同桌把牛奶撒在他的身上。他拿拖把的时候，把拖把往我桌子上甩，我当时脸上衣服上本子上都是脏水，他还把拖把放在我的桌子上。, 我说你有病吧，给我擦干净，他说我不擦，你能咋滴。然后说着把拖把又重新放在我桌子上。,我当时肾上腺素直接飙升。桌子掀翻上去，扯着他的头发，说你给我弄干净。然后他就打我，我就挠他，他的脸上被我抓烂了，我的头上有一个特别特别大的包，跟半个拳头一样大，嘴巴也被打流血了。, 我爸爸之前跟我说，如果我被人欺负了，不要害怕就打回去。我一直以为他会过来给我撑腰。我就说先叫家长吧。他妈妈过来，然后一直说是我的问题。我爸过来一开始看到我脸上的伤，特别生气。然后他妈妈带我去医院检查，我爸爸带他去检查。, 他应该是觉得自己理亏。就给我爸爸说了一些子虚乌有的话。比如我给男生花钱，我自己没饭吃，等等一系列的事情。, 我爸特别生气，在医院那么多人的面前，说我是不要脸的货。说他要是那个男的，他肯定打死我。我刚出生，他就应该把我掐死。说我把人家挠成那样，人家以后讨不到媳妇怎么办。, 我当时头特别晕，想吐，我站都站不住，一直在哭，然后我就给他看说我没有把钱给男生花，他看了这周的钱又说是上周花的上周我奶奶给了我200，我姑给了我100，我给奶奶买药花了120，车费20，我回家还剩了80，我每天在宿舍里面吃泡面，啃馒头，我爸不听我解释，一直在骂我，我也无所谓，他只愿意听他想听到的话。, 他见这个事情说不上我，就开始骂我胖，说我跟个猪一样等等之类的，当时真的都想从医院的楼上跳下去，然后他把我送到车站，让我先回家，我刚下了车，他直接就开走了，他说他就不愿意回家，不愿意看到我，感觉真的好难，看不到一点希望。, 我有的时候觉得我爸挺可怜的。我觉得我得好好滴，但是我好像就是这。我觉得我死了就好了。死了他就不用这么累了 (匿名)

男 我的爸爸从小就把我像宠物养，不和他的意思就不行，记得特别清楚，小时候一大家子有亲戚什么的，他让我拿烟灰缸，我打碎了，他就在那开始吵我，特别狠，当时还是幼儿园，前两年，我们一家子吃火锅，一共7个人，我们6个人吃火锅，他在一边不吃饭，我想等东西好了再去吃，我就到身后的沙发上坐着，他就开始吵我，我一起身，他不管我去干嘛，直接过来拽着我头发拽回家打我，追着打了10分钟然后罚站2个小时，还在哪一直骂我，不让哭不让动，拽着我们家小狗在那蹂躏，说我不听话就这下场，当时他把我拽走，没人说，回来又见到我的时候，就没问过这事，在家里所有人都烦我，学校没好朋友，并不是个坏孩子，我不捣蛋，不惹事，在家里天天只能学习，干什么都没有私人空间，想静静都不行，没有一点神经寄托，电脑电视手机都不看，连听歌都会被骂，说我要是想休息，就学1个小时休息5分钟，出去陪他们大人聊会天，他们看什么电视我看什么，感觉在家里就像个宠物，谁能告诉我怎么办

男,13岁,专家，您好，我是一名13岁的男孩，可以说我是对暴力的旧式教育深有感触，也常常感受，只是因为一点点鸡毛蒜皮的小事就会被打，就会饱受棍棒和皮带之苦，由于我是一个单亲家庭的孩子，很小很小的时候父母就离异，由父亲抚养，很小就住在爷爷奶奶家，小时我和所有的孩子一样，都十分快乐的成长，由于我小时候很小，所有很少被打，小时我还算可以，还能和其他的一个年龄段的朋友交流，玩耍。不知道从什么时候开始，性格就变的十分内向，不愿与人交往，由于长期不和他人交往，性格慢慢感觉也不好了。08年有了一个小妹妹，是姑姑家的，刚生下来时还蛮可爱，相处的还行，后面妹妹慢慢长大了，有时可能难免有些小斗嘴，其实也没有什么事，妹妹从小就被大人们惯着，想干什么都可以，也都不管，慢慢的估计都被溺爱了！妹妹这样被惯着，本来就比较娇气，这样一贯，她以为后面有后台，天下她就第一了，有时只要我有一点点不顺她心意了，她就开始大哭起来，找她姥姥（我奶奶）撒娇，我奶奶就开始先是一顿骂，不管三七二十一，然后就开始掂起棒子打！还说我们农村怎么怎么打的，谁谁谁就是那样被打的，长大都有出息了，必须得打，还得往死打，把他打服了就好了！说着就开始先打一顿，然后就打电话把我爸叫来，一起打，拿皮带抽，有时还叫来我姑父（我妹妹他爸），1米8以上的高个子，两个大男人加上一个她（我奶奶）一起打，有时打的坐下屁股都有点疼，无法坐下！每回如此！从08年开始，我每年都这么苦受着，哎，后来她就不这样打了，就直接去找我姑父，1米8以上大高个的那个，进到门里就开始对着我骂，边骂边扇我，我有时给他讲事情，他就开始使劲打，抽，说你胡扯淡！过一会坐到旁边说，我可是讲理的人！然后又一顿暴打。我有时都在心里想，这还讲理？哎，也没有人来阻拦他，就任由他打，他动不动就来打我，护着她女儿，对了，忘说了，我妹妹现在7岁了，她张这么大没有挨个一次打。我像她那么大时都快被打死了，我从4岁就开始挨打！一个姑父动不动就来暴打我，哎，还没有人来帮我！亏我姑还是个心里咨询师呢，连这点都不懂，我真的是不知道怎么办，有时想死的念头都有，为什么妹妹就可以快乐成长，而我呢，成为大家的出气筒，想打就打。最近还好一点，不过奶奶又扬言说过几天我姑父还要打我，只要我让她稍微看不过眼，那就要打！我刚刚查了一下打骂孩子会造成的后果，我大多数后果都有，哎，怎么办呢？骂就更不用提了，几乎天天都有，怎么办呢？如何面对这一切？ (匿名)

男,15岁,我有一个哥哥，他总是和我吵架，他比我早出生两年，身体强壮，我打不过他。但是，每次无论什么事情打架，吵架，在我爸妈的看来，一定是我挑的事，他们不询问事情经过，会先把我训打一顿。就算知道是我哥挑的事，他们也不会把我哥怎么样，不打，最多训一顿。还有每次爸妈出去的时候，家里只有我和我哥，他就会找个理由打我，欺负我。记得有一次他的朋友来我们家找他打篮球，然后篮球没有气，他找球针打气，找不到球针，他就说球针我用过，肯定是我放到我的地方了，我找了很多遍都没有，他就说我没找仔细，让我快点找，说找不到的话我就完了，我实在找不到了，他也没耐心了，直接就过来打我，当时他的朋友也在，他没管，没有给我留面子，用手扇我的脸，用脚踹我肚子，用拖鞋打我胳膊，打完他和他的朋友就出去了，走的时候还嘲讽我说我活该，他的朋友也劝他，他说我该打，我欠打。这件事我也不敢给爸妈说，就算说了他们也不会信，顶多把我哥说几句，然后我哥知道了，等到爸妈走了还会把我打一顿，其次就是他没次都威胁我，抓了我的几个把柄，就一直拿他们威胁我，我真的受不了了。最近，我和他骑自行车，他骑着骑着把我打了一拳，我追上去给他还了回去，然后他没有骑稳，把自行车的前面保护齿轮的保护壳弄断了，然后我和他在大街上打了一顿，我妈过来了，他给我妈说，我先打的他，我都是因为我，然后我妈啥也不说，把我又是一顿骂，我哪能受得了这气。我15了，对我哥的恨我都攒了很多年了，现在，我真的绷不住了，我受不了了，他们一直这样欺负我，我觉得自己像个外人，我觉得，我在这里受气还不如我早点结束自己的生命，毕竟这只痛一会，，不结束的话可能会痛一辈子，我不知道他们对我的支配什么时候才能结束，我现在真的想一了百了了，我受不了了，我不想再这样下去了，我现在好想自杀，现在，我对这世界已经没有任何留恋了，我想跳楼，但又因为自己胆小，害怕，恐高，不敢去，我想找一个不太痛的方法结束自己，谢谢 (匿名)

男,14岁,我父母不听任何理由，只要老师找他回来就，打我一顿 有的时候即使是一件小事，但是扣了班级量化积分，老师还是找，如果我告诉父母是什么理由，他就说我借口多，我如果不告诉他，他就问我，你能不能给我说个理由，凡事必有理由，我尊敬，父母，但是我的尊重换来的，就是他认为我怕他，父母动不动就说老师，对所有人一世平等，等我说老师不是一时平等的时候，父母又开始说，谁让你学习差的，学习差有错吗？徐一炸中了哪条法律了吗？就要受到这种虐待 我在我家里，我妈是比较温柔的，然后他有什么事就喜欢找我爸，就是因为小的时候我爸打过我，长大后就变得怕他了，然后有的时候就是因为我妈找棍子过来打我，打的疼了，我把棍子，抢过来他都得跟我爸说，我找棍子打她，父母就喜欢拿我和别人家的人比，别人家的这个好那个好，我什么都不好，我爸和我妈还特别偏心，我姐成绩比我好，甚至小的时候他过来找我事，我把他打哭了，挨打的都是我，不问原因不问事情，不l的问经过，就挨打 如果这个世界上，差生真的有错吗？

女,15岁,我是一个初三生，小时候被父亲打骂，还常常是因为一些很小的事情，不仅是我，还有我的母亲也惨遭毒手，好几次因为我的母亲护着被连累。小时候的我算不上老实，但是没有到孬种的地步。他会因为我的数学题没看清题目而扇我巴掌，会因为没有考好而拿铁棍子打我，那段时间经常被打出血，身上也会有很多淤青。我哭闹的很大声，但是没有人来帮我，换来的只有我爷爷的一句“吵死了”。后来我的心情开始慢慢变差，感觉自己做什么都不对，在这样的生活持续了很久之后，有一次他在打我的时候说出口了“我要是你被老的这么天天打骂，我就找个楼跳了，你想不想死啊？说话。”当时很害怕，后面的事情记不太清了，唯有那句话令我印象深刻。我原以为是自己做的不够好，但是我的母亲也是这样的，天天被打骂，每次看见她都是在哭。可是我的妈妈身体很不好，有一次被打了之后身体抽搐不止，这一次那个恶魔才终于感到了害怕，他哭着说别走，我以后再也不打你们了，会对你们好。就这样一句一句的重复，后来我妈妈被送到了医院，报告显示并无大碍，而自那以后，我也没再怎么挨过打了。 可是这只停下了肉体上的折磨。 他经常让我做家务，我不敢忤逆他，但是我好讨厌他。每次都掩盖不住脸的厌恶他以为是我懒不想做事，就拿这一点说了我很长时间，说我是一个坏孩子，整天什么都不干。可是我明明都干了，打着让我帮忙的名义说我做的不好，做完之后又说我什么都没干，好像我没有自己的事情一样。只是其中一点，他经常用以后来威胁我，其实我好想跟他说，我能努力活到二十多还不自杀就谢天谢地了，为什么还要我讲这么多以后，我的过去已经这么不堪了，看不到光，也不习惯光，但我却被暗处的人逼着去那他自以为是的光亮地。他在家里的时候就以为他是皇帝，任何人都不能忤逆他，明明和妈妈一起做的事，却非要看不起她，明明她做的并不你少还要更多，为什么不能对我们好一点呢。平时我妈跟他提个建议就非得吵架，我在楼上天天能听到他们的争吵声，起初我会去安慰妈妈，但是时间久了我早已变得麻木。后来渐渐的，我开始对一切现实事物感到麻木，沉浸于虚拟，喜怒无常，开始学会自c，但是这好像使我找到了乐趣，我喜欢看着完整的皮肤被划开然后鲜血流露出来的感觉，不知道为什么，我的心理变得逐渐扭曲。开始讨厌自己，讨厌所有，事后又觉得自己好可怜，明明除了那个父亲一切都在变好，但是我却堕落了。 字数限制，我还有个哥哥没有讲。 如果想听的话，会更新的。

女,23岁,不知道为什么想做某一件事情，使不上劲。一想到母亲说你读书还要花多几万块钱，我不去工作怎么行，就是必须要拼尽自己全力才行，好像就是累倒了还要在继续做才行，每次想回家我又不想回家，一想到母亲说你父亲已经在家歇业两个月多了，啥也不做，就是如果我在继续念书，就感觉自己心里使不上尽，我就必须要为母亲分担，要帮她减轻压力，以后要陪在她身边照顾她，我不知道为什么想到这些我就很想发火，恨自己是这样的一个家，我也希望家里和和睦睦的，希望父亲知道母亲有这么不容易，能够心疼母亲，多帮帮家里。 (匿名)

生活好没意思啊 (匿名)