给力心理
十年口碑经营
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匿名
2021-10-23 02:24:42
抱抱TA
女,19岁,女19岁……我找不到自己不知道该做什么,逐渐找不到生活的意义。大学学业很忙有很多该做的事情却没有办法静下心去做……我以前不是这样的……明明有那么多应该去做的事,我却像个初中生一样什么都做不到。怎么会这样…… 跟朋友们分开两年多了,现在看到她们的生活忍不住比较自己,觉得自己真的很差,什么都做不好什么都做不了,大学毕业没有出路找不到工作没法独立养活自己……一想到这些本来就痛的头更炸了…… 最近越发感觉自己被母亲以爱为名绑架了……她也不是有意的,她是很好的人,她自己也有很多不容易。她是单亲妈妈一个人把我带大,是这个世界上我最爱的最爱我的人。 但……我从小就是乖乖女,长辈的话当做圣经去做。成年了之后,我能分担的事更多了,母亲本来可能就有些
抑郁
的倾向,渐渐的就,,过分依赖我。 但我真的很过分,不知道从什么时候开始,她越爱我,我越讨厌自己。周围的人也是,受到别人的喜爱我就会……加倍的恨自己。想要离开这个世界。经常没有来由的,会觉得所有人都在说谎,其实根本就很讨厌我。(因为我自己就是个说谎成性的烂人,所以把自己映射到其他人身上吧)。 也不知道从什么时候开始,每天睡前一定会哭一场。不知那种爆哭尖叫,就是躺着,慢慢流泪。很多过去难受的回忆会涌出来,控制不住,身体也会麻掉……要不是我的信仰不允许自己了断,可能早就做出会后悔的事了。
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lilililk
私聊
郑丽华
郑丽华送了一个拥抱
墨莉~
难以承受之重
lilililk
??
墨莉~
其实一切的解答就在于,你要多为自己考虑
墨莉~
多为自己活以下
墨莉~
一直为别人考虑,自然看不见真正的自己
匿名
或许是这样吧
匿名
我的生命价值一直需要从他人身上体现,一直都是这么依附着别人过来的。可成年了之后很多事情要为自己规划。说实话19年以前我都没有自我,现在突然把“自己”教到我手上说“你可以自己飞啦”。我能飞哪去,笼中鸟还能飞哪去……
小呀小凉城呦
小呀小凉城呦送了一个拥抱
墨莉~
说实话
墨莉~
我觉得,没必要一直为别人活着
墨莉~
今后的路是你自己的
墨莉~
还是要为自己考虑
墨莉~
为自己或者
墨莉~
活着
墨莉~
有自己的独立思考
心途
心途送了一个拥抱
王致刚
王致刚送了一个拥抱
温馨【倾听·陪伴】
温馨【倾听·陪伴】送了一个拥抱
温馨【倾听·陪伴】
心疼你,理解你,孩子,你压抑了太久,需要及时调整
王 宇
你好
能感觉到你的无力感和无助感,你也有抑郁的倾向,程度如何还要进一步诊断(最好去医院看看)。这些跟你的成长经历有关,一方面也许是你的内心还没有完全成长起来,一方面也许你对自我的否认和比较低的自尊,当然也许还会有别的原因,这些都需要专业的心理咨询帮你解决。如愿意,可以单独找我聊
送了一个拥抱
笑儿老师
笑儿老师送了一个拥抱
斯木佳(二级心理咨询师)
去看看医生吧
陶莹
你处在人生的迷茫期,内心和生活有很多冲突与逼迫,很需要心理帮助
周美芳
周美芳送了一个拥抱
张丽芸
心理学家武志红有句名言“父母都是祸害”。一定程度上需要分离,隔断父母的链接
万灵
万灵送了一个拥抱
秋语
秋语送了一个拥抱
爱缘
爱缘送了一个拥抱
爱缘
成长需要一个过程,突然的转变让你不适。不急,慢慢来!从小事开始,负责任的为自己安排,提高能力,然后自然就能成为妈妈的依靠了。加油!
林菊
林菊送了一个拥抱
匿名
谢谢大家的回复,很感激你们的关心。可惜我没办法找心理医生咨询,不过我会尽量让自己慢慢变好的
龙凤
龙凤送了一个拥抱
wt
飞吧
倾心
倾心送了一个拥抱
劫月久久.
要快快变好啊,加油!
秀新☀️心理☯
秀新☀️心理☯送了一个拥抱
在说帮助我之前,请仔细照一照镜子,看看你
在说帮助我之前,请仔细照一照镜子,看看你奇怪的模样。送了一个拥抱
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女 我11岁的时候母亲去世了,父亲在母亲死后未满一年内找了继母。我不喜欢她,我们家都不喜欢她(除了我爸,但是我不觉得我爸爱她)。我跟她生活了5年,我起初很想接受他,觉得她挺好的。但是她的语言习惯,思维方式,审美等等,都与我不和。我不喜欢她,我觉得她太自以为是,觉得自己很厉害,家里人都是高材生,都有钱,她认识的人都是有权有势的。她和我爸总是吵架,每次都会骂我爸无能。我们家没钱,跟她在一起后,日子过得越来越穷。她有个女儿,比我大7岁左右,现在在上大三,她身体不好。她的母亲也就是我的继母,对她百般疼爱,我觉得这很正常,我爸对我也很好。每次吃东西的时候,她都会把东西平分给我们两个小孩,我不觉得23岁还是个孩子。我爸也会平分,但一般逛超市的时候,只有我的份,因为我只拿了我想要的。就这件事,她(后妈)一直铭记于心。我们家每年过年就吵架,今年特别,大家都在家,她在大年初三开始吵,说我爸就买3.4次菜,其余都是她买的(狗屁,胡扯),说她买的都很贵,我爸买的便宜(我爸真的没钱),说我爸虐待她女儿。我不该描述这些。 (正题)我觉得自己心里有问题,我今天和她吵架了,她要我去看看心理医生。我也这么觉得。我不喜欢她,所以没给她好脸色(但我没骂他)我们俩就是住在一起的陌生人,一天没讲一句话。她觉得她委屈,她说我不委屈,说我很幸福,她跟她女儿才是最委屈的,跟我爸没过过一天好日子,他就是瞎了眼了。我很生气,我讨厌她说这些话,因为我很无语,我觉得她总以自己为中心,并没有和我爸在同一高度平等对待。我反驳他,她说她会包容我的一切错。她说,如果我母亲在,也没她做得好,她对我百依百顺,我妈只会打我(胡扯,我妈不是这样的人)。我又反驳她,她就说,是她的错,是她毒死我妈...我讨厌,我恨这些,我的母亲是神圣的,被她戏谑调侃,我很生气... 这些都是支离破碎讲的,还有好多好多没有讲。我寒假有百度,我发现我有缺爱表现(百度上说的)。我每天用热情阳光的外表掩盖我冷漠的心,我不知道自己是不是真的是一个乐观开朗的人,我分不清真正的自己。我会有牺牲欲,别人对我好一点,我想对别人好一万倍,就算最后什么都没得到,还全身是伤。别人退一步,我就会退一万步。我不想交朋友,但我普通朋友很多,我想讨好他们。我讨厌别人怜悯的目光。我好像每天都很开心,但是其实根本不快乐。我不知道自己是不是有心理问题?她和我爸都有说过我。我不知道,我有点害怕,又有点无所谓。
(匿名)
女,25岁, 很感谢回复我的人,补充一些:我妈妈从小把我拉扯大,只有我妈忙前忙后,他也只是偶尔问一下,就没有然后了。所以,我从小就想,为了我妈妈,我要努力,直到有一天能把她带走。从很小的时候,只要我父母吵架,我就会冲出去和我父亲对抗,打过他,骂更是无数,记得有一次还冲进过厨房去拿菜刀。。但是现在,我却不会了,不知道是累了还是想逃避,他们吵的时候我就会默默的待在我的屋子里,什么也干不进去,心跳加速很快,哭。我25岁了,按理说快熬到头了。可是我却感觉心理精神方面的问题好像越来越严重了。我测试那些都是重度抑郁,可是我妈妈完全不理解,他们只会觉得我是不懂事,小题大做,我没人可以说,没钱找心理医生,是的我现在经济还不独立,刚研究生毕业,年底才能入职。从小到大对我妈妈一直很顺从,我很怕她不高兴,她对我很严格,我要出门要和她提前说,几点回来干什么。有的时候可能就是道德绑架,就像我现在情绪极度低落,可是她却很不高兴,必需要我马上开心,每次这样我就很怕,本来情绪已经很不好了,还要担心她生气…通常都是,我缓一缓没那么不开心了之后,再去找她她会说上我几句我必须要装做没什么事的样子。很累我知道你们可能会说没必要,我也慢慢知道了母亲这边可能也给我的负面影响不小。可是我却没有办法摆脱和改变,尝试过,可是妈妈真的是我的软肋,好像狠不下心让她难过或是一走了之。希望能得到帮助,其实现在的自己很理智,至少和去年的歇斯底里比起来,但是却更加的绝望,就好像不再反抗了,妥协了,求饶了。(前一个问题内容:我的父亲从小到大做过很多让我失望透顶的事,很自私,从来没有关心过我,父母从小就经常吵架,我父亲只在乎我奶奶家的人,把我姑姑领养的孩子当自己的孩子养,我妈说比对我小时候上心多了。一次次承诺一次次欺骗,现在已经不会再相信他,我不知道是恨还是阴影,现在只要他在家,只要我和他在一个空间我就会烦躁不安。他和我说的话,一周不超过10句,三句不离我奶奶家的事和人,什么去没去看我奶奶,要陪那个小孩玩什么的。我身边的朋友是谁我穿多大鞋他一概不知,我从黑色长卷发变成亚麻短发他完全没有发现。可能也是和性格有关系,我是双鱼座,很典型的双鱼。很难过,也不知道该怎么办,现在这种情况越来越严重了,有的时候某一刻会特别极端的烦躁甚至想死。会经常想,如果没有他就好了,我从没叫过他爸。忘了说,我初中的时候和高中的时候他还出过轨,小三电话都打到家里来了还死不认,还和我妈吵,不知道是不是从那一刻开始恨他,但是现在一提到他想到那些事只是很累,很烦,没什么感觉了。再也不会相信他了。只是希望他消失,或是我消失。)
女 从小到大我都太爱替别人着想了,特别是对妈妈,就是那种她难过我就难过地要死,可是她真的一直好让我失望,她会把她的自己家里的所有压力都告诉我反复强调,这对于我来说真的喘不过来气。去年让我最最失望的话是她对别人说“她去大学远不远无所谓,只要别太贵”。可是我从来不觉得我家穷到要这样来对待我。前段时间我想买电脑,爸妈想都没想就告诉我家里没钱,而两天前他们才把一大笔钱给我哥,给我哥工厂里(小厂)的工人发工资。平常也从来不怎么顾及我的感受,即使我还算是别的家长眼中比较好的孩子,也从来没有赞赏。摔碎个东西,都很认真很严肃地说“成天什么也干不成”。我觉得是他们的原因,我一直不好表达自己,可我有写过信,让他们不要老给我压力(用了很大勇气),没看到任何结果。如果可以的话,能不能告诉我怎么可以少爱一点妈妈...还有就是我真的已经好久好久每天都很难过很难过,一直哭一直哭了...
(匿名)
女,18岁,有个问题,我一直不知道如何解决…… 我是单亲家庭,所以我的母亲比较强势,我可以理解。 她极其的照顾我,很多时候自己也不愿意去付出自己的时间,但常常她非常劳累的情况下,依然不让我做事,我很压抑。 母亲的共情能力较弱,而我是心思较复杂细腻的类型,所以经常母亲按照她的理解方式解读我的一些行为,并为此暴怒,压抑自己,我难以和她分享我的感受,并让她明白我这么做的原因是什么,我感到她比较偏执。 由于是单亲家庭,家庭生活压力全部都在她身上,她很累,很艰难,我希望她不要再孤军奋战,跟我倾诉倾诉,起码的,让她知道我作为一个孩子,我能理解她的苦,我能做到体谅她。 可能母亲是害怕她坚持了那么久,在倾诉的那一刻会崩溃?亦或者是不愿意将隐藏了那么久的软弱暴露给别人?或者,她觉得她就是那无限付出的那一方,而我,就是被保护的那一方,她不需要倾诉,我有这个心,对她而言就足够了?再或者,她觉得自己作为母亲,这么做应该的…… 那么,每次想到这里我都会感到特别沉重,这是母爱,过分沉重让我不知道如何回应的母爱,让我感到我自己极其渺小…… 再说偏执和偏激理解的问题,很多次,我希望能向她展现出我的进取心,我希望能展现出独立的一面,给她看,但很多次后果不尽人意……反而闹出许多误会,面对她的训斥,我知道我做错了,但是我难以让她相信我的初衷是好的,于是误会就此展开。 有了一次失败,我就计划着第二次第三次,我希望总有一次她能看到我的意愿,可我发现,她对我的理解不知道什么时候变得根深蒂固,我再怎么努力解释她依然坚持她对我的那一套理解方式。 次数多了,她觉得我是不是心野了,想出去了,总帮着外人说话,她开始骂我白眼狼,说我这种表现是下贱的,在社会上是最底层的,只能靠男人博取活命的…… 直到那一次,她震怒之下,在家门前大喊——是不是需要我找个男人把你送出去啊?!每次我说你的时候你就握着拳头,满脸不服,是不是等你再大一点就要对我动手了?! 还有一次一个男的打错电话,也不解释原因就挂了,母亲彻底暴走,不断质问我这是哪个男的给你打电话?!事后在我消息不断追问下,那男的才说,他只是问他朋友话费充了没,嫌我特烦。 我握紧拳头,我只是在竭力克制自己的委屈,自己的疑惑,和她不喜欢看到的眼泪。 我放弃了,不愿再采取任何行动,不愿展示出任何我的意愿,母亲开始说——我变乖了……但又开始说,为什么变得封闭不爱说话了,各种互动想“打开我的心扉”
女,18岁,我是单亲家庭。出生的时候因为爸爸那边的人包括我爸都是重男轻女,看到我是女孩转头就走了,两三岁的时候因为我爸出轨,而且出轨对象还是我妈妈当时的好姐妹,后面离婚了,我跟我妈,我妈对我很好,也很爱我,但是我觉得对我的这种爱很极端,像一只鸟被关在笼子里面十几年。不给我社交,希望我被孤立,她认为的我交的朋友全部都是坏的。每次我和我妈吵架,她都要去找我朋友去骂我朋友去闹事,本来吵架就跟我朋友不沾一点边,我妈硬要扯进来,而且我要是不向着我妈的想法去做事,我妈就会用我朋友来威胁我。真的很烦我也试着跟她沟通,但是十几年了,没有通成一次过。每次沟通她都会来来去去的说那句话:我有什么错,我养你这么大我有错吗,我每天辛辛苦苦的去干活去上班赚钱养你。你这些话是谁教你说的,是你朋友对吧,你要是觉得你朋友好你去找她啊,叫她养你啊……我真的很烦恼,我妈妈是不是有什么心理上的疾病啊,我觉得她不止封建了,还有病,有什么方法可以消除我妈妈的心病啊
(匿名)
女,14岁,我觉得我的妈妈好像并不爱我,但又好像爱。当年我三岁她和我爸离婚就果断抛下了我,还说才不会要我。记得小时候不太记事,她有时候会带我出去玩,毕竟是小孩子,总是贪玩的,她喊我多少次我就去多少次。现在她有了自己的家庭,也生了两个双胞胎,但她有时也还会带我出去玩。我不清楚她对我的感情到底是怎么样的,如果她爱我,就不会抛下我一个人走然后组建新家庭。但如果她不爱我,就不会答应我给我买那么多东西,我分不清什么是爱,我只记得我的童年是潮湿昏暗的
(匿名)
这里是 数学天才 柳智宇 的网站吗? 佛系心理咨询? 感觉没几个信佛的啊。
(匿名)
女,20岁,睡不着啊睡不着,睡不着睡不着睡不着睡不着
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女,19岁,女19岁……我找不到自己不知道该做什么,逐渐找不到生活的意义。大学学业很忙有很多该做的事情却没有办法静下心去做……我以前不是这样的……明明有那么多应该去做的事,我却像个初中生一样什么都做不到。怎么会这样…… 跟朋友们分开两年多了,现在看到她们的生活忍不住比较自己,觉得自己真的很差,什么都做不好什么都做不了,大学毕业没有出路找不到工作没法独立养活自己……一想到这些本来就痛的头更炸了…… 最近越发感觉自己被母亲以爱为名绑架了……她也不是有意的,她是很好的人,她自己也有很多不容易。她是单亲妈妈一个人把我带大,是这个世界上我最爱的最爱我的人。 但……我从小就是乖乖女,长辈的话当做圣经去做。成年了之后,我能分担的事更多了,母亲本来可能就有些抑郁的倾向,渐渐的就,,过分依赖我。 但我真的很过分,不知道从什么时候开始,她越爱我,我越讨厌自己。周围的人也是,受到别人的喜爱我就会……加倍的恨自己。想要离开这个世界。经常没有来由的,会觉得所有人都在说谎,其实根本就很讨厌我。(因为我自己就是个说谎成性的烂人,所以把自己映射到其他人身上吧)。 也不知道从什么时候开始,每天睡前一定会哭一场。不知那种爆哭尖叫,就是躺着,慢慢流泪。很多过去难受的回忆会涌出来,控制不住,身体也会麻掉……要不是我的信仰不允许自己了断,可能早就做出会后悔的事了。
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