高质量青少年心理咨询价格多少：女,17岁,总有一天， 我要登上， 比你们任何人都要高的山峰。

女,16岁,好烦躁啊现在听见别人说话也好烦躁啊自从19年确诊重度抑郁开始我就没有一天是很开心的虽然我表面看着很乐观但是我内心是很黑暗的因为父亲脾气不好经常打骂母亲还有谈恋爱我得了抑郁症三年了一直在吃药遇见一点点事情都好烦心好痛

天津市祥云心理咨询中心：感觉自己变自私了。。 小时候的我乐于助人，而且是积极主动去帮助他人。人家有问题我争着去回答，毫不犹豫地接受请求，能帮到他人是我最大的快乐。 但是我现在变了好多。我内心变得自私。我担心帮他人解决问题浪费我过多的时间，我愿意少时间投入但不愿长时间消耗。但我内心也懦弱，我不断在慷慨与自私之间纠结，导致我现在越来越容易胡思乱想，使得自己没法静下心来学习。。 现在我一直试着学会提前打好拒绝的草稿。而我以前从不。与其说是以前的我不会拒绝，倒不如说是我并没有把那些琐事看的太重，仅仅认为能帮到人家让对方高兴即可。 我感觉是被我一个朋友影响了。交往以来，对方都是一个很自我的角色。日积月累下来我受不住了。我试着为自己谋利益，为自己说话。我不想永远都是我在忍受，在承担。我感觉我要变成这种我不喜欢的人了。我一面害怕，想要重回最初，一面又希望我真正利己起来，为自己着想。

建华区北方心理咨询研究中心：男,23岁,感觉自己很颓废啊，干什么都提不起劲，已经在床上一天了，很迷茫，吃饱就睡，人际关系也不好，身体也管不好，最近还发作了痛风，今天又管不了自己一顿乱吃。

朝阳市双塔区鹏飞心理咨询中心：女,对不起可能打扰到你们了，我没有人可以倾诉，也不知道说什么，我也不知道我怎么了该怎么说。对不起让你看了一堆废话。如果你愿意看看的话谢谢你。 我好像过得挺好的。我的成绩算中上游，家庭和睦，爸爸妈妈很爱我。我想从小学开始慢慢说可以吗，谢谢你。我小学的时候妈妈喜欢给我买漂亮的公主裙，我也很喜欢穿。但是当我展示给我的其中一个女性朋友的时候，她说我是不是有公主病。我当时没有感到很生气难过，就是很害怕，感觉自己做了错事，那个朋友说，我挺崇拜的一个女孩子也这么认为。好像好多人都这么认为。我不敢穿小裙子了。我背了一个带吸管的粉色小杯子，我觉得挺可爱的，可是那个女孩子又开始嘲笑我。我就不背了。我想和别人倾诉，但是我的妈妈不在意，甚至有些不耐烦，我只能往心里憋。我的爸爸基本不在家，甚至周末也不回来，我和他基本没有沟通，我知道他很忙。我的妈妈几乎每晚都出去打麻将，我小学的时候基本都是自己一个人睡觉，怕浪费电就没开小夜灯。我最讨厌的就是夏天，因为开空调要关门，我没有了最后一点点客厅的光。一开始还好，我哥哥初一的时候没有住宿，我害怕的时候就跑到我哥哥的房间睡，他还会放好听的歌，我睡觉的时候是不怕的。可是哥哥要住宿了，我只能自己睡。我不敢，就偷偷的玩手机，那样我就不怕了。可是心里特别愧疚，觉得辜负了妈妈对我的信任。有一次，被妈妈发现了。她揪起我的手臂拽到面前，我跪在床上拼命哭，求她不要拍照，她说要发给其他阿姨，我在她们面前一直是乖乖女，我不想那么丢脸。她还是拍了，她的语音是外放的，有阿姨说我怎么那么不乖。我忘了当时什么感受了。我第一次这么撕心裂肺。还有一次发烧，我妈看我退烧了就出门打麻将去了，我闷在房间玩手机，突然感觉头很晕，身体发烫，我就跑去拿体温针去量，三十八度，我又发烧了。我觉得被子外面好冷，就把头闷在被子里，这样暖和一点，我打电话给妈妈。第一次打，她一直不接。我也不刷手机，平时害怕听到电话铃声的我把手机锁屏放耳边蜷着身子哭。不是撕心裂肺的那种，就是默默的流泪。第二次打的时候她终于接了，我就说我又发烧了你快点回来，她跟我说等一下，她打完。我当时就崩溃了，我还没有麻将重要，我就吼那你就别回来了，吼完头更晕了，还有点痛，就把电话挂了。我有点害怕，我怕被骂，我开始后悔了，我想锁门，但是我不敢，我也不敢玩手机，我就等啊等，她终于回来了，摔门的那一瞬间我想，我完了。她踹了门就破口大骂，我不说话，一直

徐州市馨诉心理咨询中心：男,我想一天一直想哭，該怎么办？会不会得抑郁症

贵阳众悦齐家心理咨询公益中心：女,15岁,被一个四十岁的男人要了联系方式，感觉好恶心

罗平县益康心理咨询中心：女,15岁,也算是勇敢过了，我的十五岁没有遗憾了

武平县智乐高心理咨询中心：女,14岁,今年15五月过生日现在14念高一我跳级了懂的也比同龄人多更成熟不知道从什么时候开始我控制不住自己的情绪每天都很烦躁我感觉全世界都在针对我大家都很讨厌我我看不到自己的优点我越来越看不懂自己了我时常觉得自己有病有神经病情绪爆发的时候喜欢伤害自己手腕上的疤多的数不过来不知道要怎么和人相处了感觉自己可怜又可悲抽烟也缓解不了我的痛苦今天中午哭了半个午休晚自习哭了三节课我感觉自己好没用每次情绪不好的时候都会写在本子上可是这样的我太糟糕了只会写些没有用的东西有时候心脏剧烈跳动有时候脑子突然短路经常在想别的事情我集中不了注意力感觉好累好累哭到没力气哭教室在四楼想过无数次用手打碎玻璃用玻璃碎片划开手腕从四楼一跃而下可是我没有这个资本我的爸爸妈妈他们没我不行我不可以这么自私我也不想死在学校我一刀一刀的划着手腕感觉解脱了些我觉得我就是有病我感觉我不被人爱我喜欢乱想我敏感我被误会可我不想解释我几乎每天都哭就像个弱智一样老师也说我我多想躺着躺着一直躺着我快奔溃了我真的控制不了我自己的情绪凭什么要这样对我

佳木斯市前进区华康心理咨询室：女,15岁,开始上网课了，兴致开始减退。 线下学习的自己每时每刻都在拼命地学，好不容易从一百多冲回前一百了。那是在学校里。回到家后家里死气沉沉，什么都忙不下去，昨天下午上完课哭了整宿。 家里只有我和母亲，母亲自从家里出了一些事后开始有些想不通，所以她不怎么会理解我，姐姐出嫁了，母亲的精神放在小外甥女上，我不怪她。 很想去医院查一查是不是病了，不太愿意接受颓废的自己。 初中三年来只有一段时间让我感到异常幸福，那段时间情绪很低落，母亲以为我得了抑郁症，对我百般好，甚至为我请了病假，但时间不长，三四天后，她又恢复原来的状态了。 很难受，当我仔细听完别人的伤心事去小心翼翼地安慰他们。当我想倾诉的时候别人对我说，一天天说什么丧气话。 不敢打搅闺蜜，很想努力一把追上她的步伐，希望能和她考入一所高中，希望和她差距不要太大。认识五年，分别三年。有点像异地恋，还不如说单相思。 我习惯性熬夜，但她是乖孩子，她不能熬。到点我就催她去睡了。之前有人内涵我性取向不正常。 小区被封了，因为某某娘们从某高风险区来了瞒报。 真想骂两句，要是没她老娘还能在学校内卷。