女,在小学经历了校园暴力，初中也一直没有办法释怀，一直在家自学，高中现在正在休学，马上就要复学了，可是我仍感觉无法正常和同学相处，自残倾向也越来越严重，我该怎么办？ (匿名)

女,21岁,被男孩子伤害过不知道怎么从伤痛中走出来，感觉自己对不起父母，没有办法交代，好担心以后 (匿名)

女,女，16岁，超市收银 在这个永远不缺人才的时代，我是被抛弃的其中之一 中考落败，让本就缺乏自信的我更加颓废 我的父亲拒绝接受我的意见，不同意我去职教 我的学生时代彻底结束，再没了别的可能 从很小的时候我的父母就离了婚 但我太过年幼，所以不懂何为悲伤 四岁的我和父亲在大伯的极力请求下去到了西宁 九岁父亲和大伯一家发生了争吵，经过一些复杂的事之后，我独自留在了大伯一家 陌生的家庭，陌生的人流，陌生的城市 我开始努力讨好这一家人 我害怕被丢弃 但家暴，嘲笑，漫骂…这些东西笼照了我 刀划过我的肌肤，鲜血喷涌而出… 我好想独自沉没在梦里，温暧的，美好的梦里… 最后，我跑了… 我去到了陌生的车站 站到了陌生的路口…我找不到家了… 好心人将我送回了地狱…我的身体隐隐的痛 我被冠上偷盗的名号 十一岁的我，领着十八的姐姐跑到兰洲… 多么滑稽的谎言，却总有人深信不疑 我被送回村庄，我在腐烂… (匿名)

女,14岁,今年14岁经历了校园暴力父母离婚，当过留守儿童，妈妈又再婚了，生了弟弟，爸爸也再婚了生了弟弟现在和妈妈过我是个同性恋和女朋友谈恋爱，最后被绿了，她还是喜欢男的，最疼我的姥姥回国了，挺想她的，在国外呆了六年很想回国，尝试过割腕，最后被发现了有一点小事就哭一个人的时候就心里不安

女,14岁,我在8个月大被送去奶奶家 一直到11岁被接回来 我刚到城市 没学过英语 tc同学们笑话我 我不敢反抗 后来在公交站 有好几个人说我 我不敢反驳 后来她们变本加厉 开始扇我巴掌 她们说要在研学的时候打我 我害怕 于是我想zs跳楼 没成功 回到学校 老师叫我写检讨 我没写 老师生气的当着全班的面打我 我的流鼻血了老师才停 叫我滚出去洗脸 之后好多人不跟我玩 在回来到初中 我家长开始骂我 偏心妹妹 爸爸妈妈离婚 我吞yao zs 没s 后来被又开始ty 割wang 一直到初一下册放假 我被妈妈抛弃 奶奶也不要我 后来又被妈妈要回来 我已经累了 不喜欢这个世界 想要逃离 想s 现在 原生家庭教育 还是被逼疯 已经无所谓了 我只能自救 可是还是失败了 我不知道怎么办 只能混日子的过下去 直到死去 ,

女 小学的时候遭受过校园暴力，晚上经常会梦见那个场面，醒来时是哭着的，怎么样可以走出这个阴影？从小父母输给我的观念就是我不行，我比别人差。别人家的孩子比我好。爸爸非常严厉，在他面前我都不敢怎么说话。从小因为自己的残疾左腿先天性骨折，而感到自卑，每回出门感觉都盯着我的左腿看，我感觉他们都在议论我，嘲笑我 (匿名)

女,16岁,你好，路过的朋友能花几分钟看看我的故事吗，我是一名普通平凡的透明女孩，无意点进来，从小寄人篱下那种孤立无援，奶奶的重男轻女，被人用石头砸到血流不止，被树枝划伤过脸，被打辱骂，牙印伤疤指甲划痕，也早已习惯，无数次被人推到在地上，在倾盆大雨里奔跑，我不知道世界的美好是怎样的，我本来是一个阳光，活泼，开朗的女孩，我想我再也不能回到童真的那个我了，爸爸妈妈的离家和校园暴力给我带来的巨大阴影，我变得孤僻，自卑，我好焦虑，我觉得站在人群里格格不入，我害怕别人的视线，对于和人交流我显得十分吃力，我害怕，我总在揣测别人的一言一举，是否在说我，能哭的地方，只有厕所和爸爸的怀里，最疼爱我的父亲，如今已去世八年，我很想他，他在就好了没有人欺负我，好想再吃爸爸炒的蛋炒饭，还有夹生的四季豆，我的练习册你还没有来得及检查，你老吸烟我不喜欢所以我偷走你的烟藏起来，你不在的时候，有人朝着我脸上吐烟圈，我好委屈，扫墓的时候有黄蝴蝶围着我就当是你了，宠溺我的外婆，也不在了，外婆不能说话，她唯独喜欢我这个外孙女，她会偷偷给我吃她藏起来的零食，我怀念与她一起去后山采青蒿，可最后我甚至没见到她最后一面，爱我的人一个个离我而去，为什么失去生命的人不是我，一直压抑自我，我曾深深仰慕过一个人，后来也不过如此，也与别人一同耻笑着我，在校园的小角落里我曾种下过一棵桃花树，如果还存活着，春天会开满娇艳的花，可惜没有，它和我心里一样，再也不会长新芽，开花了，中考的时候，我中暑，眼前一黑差点晕倒，捏着藿香正气水在考场昏昏欲睡，是老师的不重视，是同学的耻笑，欺凌，辱骂，是爷爷奶奶偏爱的例外，我失眠到深夜久久不能入睡，我常常在噩梦里哭醒过来，我感觉无能为力，消极的情绪越来越多，我不知道怎么办，如何忘掉，我怎么能忘掉，忘掉怎样被欺负，被堵被老师塞垃圾，粉笔头吃，吐口水黏口香糖，被污蔑被孤立，被人扇倒在凌乱的课桌牛奶倒午餐里，被融化塑料袋烫手背是什么滋味，很多很多很多不好的，这些或许一辈子都忘不掉了，这是我一辈子的阴影，没有人能听我倾诉，显得我是一只残缺的小狗，等人怜爱，无人能获取打开我心门的钥匙，我是一个取笑他人的透明，我附和着别人，我随波逐流，逃避迷惘麻痹失去自我，我反感与人肢体接触，我不清楚为什么很讨厌，我不喜欢人多的地方，周末最愉快的就是能待在自己的房间，层层迷雾的未来，伤痕累累的过去，是噩梦纠缠的夜晚，是我不值得的一生。

男,147岁,活好自己，没别人什么事？？？？？？？？？？？ (匿名)

女,29岁,最近执念太深了！老以为喜欢那个领导，带来的执念。 (匿名)