苍南县心理咨询公益热线开通啦：为什么我看见不对个子大的人，我会怕，这样长下去会影响我心里，和思想，这是怎么回事

但是又舍不得心理咨询：跟班主任说想出去把头发拉直来会不会骂我啊？我头发好多，好卷，洗头不方便，而且好难洗，又不容干好烦，我想请假出去拉头发

为什么来访者会爱上心理咨询师：男,我是一名河南人，高一，。我也是一名同性恋者，几乎没人知道这件事，不过这也是我日常迷茫的来源。我想让人知道这件事，想大胆去爱别人，又害怕被孤立，而且父母都很反感同性恋，甚至是厌恶。 我和我父亲的关系还不错，但和我母亲的关系很奇怪。我父亲是高中学历，城市人。母亲是初中学历，乡里人。我知道是不能依靠这些去评价一个人，可事实就在眼前，我父亲算是开明大度，很多事都会去理解我，及时不理解也会对我给予一定的支持。我母亲从来就只想支配我，她过于想要爱我，以至于不惜去侵犯我的隐私和自由。她是爱我的，我能感觉的到，她所做的一切只是想把我抱在怀里，只是我承受不了。 我的父亲在政治思想上很自由，我多少也受了些许影响。我有时为祖国感到骄傲，有时感到失望。我从不觉得国外的月亮更圆，但是眼前的道路太复杂，路灯下的阴影太多。我感到不公和无能为力。 我心里总有两个想法，一个过于理想化，一个过于现实化。我想让周围的人都十全十美，我有时也自视甚高。即使我知道物以类聚，人以群分。我有时希望对身边的人以致陌生人都好， 有时却自私的令自己羞耻。 我交朋友时很矛盾，我总是展现出自己开朗的一面，让人尽可能的以为我是个调皮的人，所以我的朋友其实我都没有很亲密。我羡慕嫉妒别人的友谊，但是我却不希望真的那样，因为我的秘密很多。我不想让人了解我，但是我想让人理解我。 在别人看来我总是很自信，自信的令人发笑。但我其实很自卑，我害怕很多东西，最怕的就是失败。但我很颓废，烂泥扶不上墙，不思进取。我讨厌努力，讨厌别人努力。我把一切寄希望于运气，但往往事与愿违。 我感到迷茫而无所适从。我知道想那么多不如好好学习多多赚钱，可我不甘心，我经常走一步算一步，但我只是没得选。我希望有人能陪我说说话，但是我不希望有人在我身边。 我喜欢钱，我觉得我最需要是就是钱，我觉得钱是万能的。 我真的很想要有人能和我聊聊天，谁都行，真的

宜昌心理咨询师李洲网站：女,没抑郁症，在学校喜欢和朋友开玩笑性格开朗，但是为什么我想死

上天对每个人都是公平的心理咨询：男,15岁,我最近特别烦躁，因为我朋友的奶奶?喜欢上了我的外公，老是把我外公拖出去一起打麻将，跳广场舞………..

刘冬华心理咨询师资料：男,25岁,和女朋友还没有确定关系，但是我现在太爱她了，每天都想和她黏在一起，她一开始还好，后面慢慢就有一点烦了，本来她上班我一直陪着她，她后面说不要这样，我就离她远一点看着她，她说感觉我在监视她。一开始聊天，我们聊的很高兴，现在我找她，说几句话就开始嫌我烦了。我也知道我话多，每天都看着从早到晚她有点过头了。可是我忍不住，她的一切我都想参与进去。没有她，我都不知道干什么，她就是我都一切。这是我第一次谈恋爱，有什么建议可以给我吗？最近和她也没有话题可以聊，不会聊天还天天找她，一开始聊的愉快，后面让她越来越烦了。

大学生心理咨询中心工作计划：女,31岁,一个人说你取得相当不错的的结果，这里相当不错是什么程度的意思？

为什么很多人害怕做心理咨询：男,31岁,差点又做错了一件事，自从我去年十月二十六辞职这亲叔公司结束了 九年半八年亲叔五百一年半一千每月工资工作，之后我不知道因为 亲叔九年半总月底欠花呗偷拿了父母钱成习惯，辞职亲叔之后偷拿父母钱多少次了！ 我今天打算偷拿父母钱六百还花呗三百多然后一百多过生日蛋糕然后找全职工作！ 但刚拿控制住了！想想父母也不容易就没拿了！ 我是2011年七月中专毕业 2011九月被父母送到亲叔上班20岁 去年十月二十六辞职亲叔30岁 现在31没技术没结婚每一分存款没工作没女朋友失业欠花呗三百多，又欠父母全部四千七没还现在！

北师大学生心理咨询与服务中心：男,31岁,这是最后一条帖！因为这个人的言行为，导致我一直处于心理亚健康状态！经常干扰我的问题！再见！

宁波市蓝鲸心理咨询中心：女,14岁,现在心里面每天都好焦急，都好烦 别人都是心情不好吃不下饭， 但是我一心情不好就超级想吃饭，往自己嘴里狂塞，我心里面好急，嘴都烫的快起泡了，眼泪都要被烫流出来了，我还是一直吃一直吃一直吃，不管食物好不好吃，不管烫不烫也不管撑不撑，心里面就是烦，就是想一直吃，把自己撑死。。烫死自己 我随时都想哭出来，因为小刀会留疤，我睡前就喜欢拿带硬物的皮筋绑在手上抽自己，上面都是红红的印子，我也喜欢拿笔扎自己，不知道为什么就是把自己扎疼了才好 也喜欢乱画，心情好画的都是二次元动漫人物，心情不好就画那种我自己都看不懂的鬼脸和心脏还有乱乱的黑线，画完再揉再撕碎 拽自己头发，偷偷哭 去年自杀过好几次也没成功，妈妈会觉得我不孝顺，理解不了我，我一直都带着负罪感活着，既不想活也不敢死 没人开导我，包括家人，他们觉得我自杀就是不孝，哭就是矫情 我好讨厌自己，不想活又不敢死，活着自己痛苦，死了就是不孝顺 我就想，等我挣了钱，请他们过好日子，给他们留好多好多遗产我是不是就算还给他们了，那时候自杀是不是就不是不孝了 是不是再过五十多年他们如果死了我是不是也可以去死了 我多希望有一个克隆的我代替我活下去然后我死 好烦，我真的想死，要不是为了家人活着或许我早就自杀去了 怎么办，真的不想活，就是不想活，就是不想待在这个世界上，但是为了家人我还是得活啊 我讨厌自己的一切，所以我就是想打自己掐自己拿笔扎自己 真的好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦