女 因为抑郁症我现在是休学状态，快一年了，九月份去再上一遍高一，最近我的情绪波动很大很大，前一秒很开心，之后突如其来的厌世感，我就想哭，我一直问自己为什么要活着，活着真的好痛苦，做梦总是梦到我去学校然后好多好多不好的事情，特别抵触学校，我特别恨，因为之前那些事情吧，我害怕跟陌生人接触，但是我又渴望他们喜欢我，我又会讨厌他们不喜欢我，我特别反感不认识的人关心我，我一直一直都在想要划手，我想看见血在我甚至会去把血舔掉，但是我现在没有刀，没有玻璃，很压抑，我好像一个怪物，我为什么这么反复无常

女 女，14岁，读完了7年级，因家人打骂逼迫患上抑郁症而休学一年，今年九月又要复学了，实在没勇气继续读书了，现在家里人天天让我吃各种治精神病的中药西药，吃的我整天脸上没有一丝笑容，现在天天宅在家里玩手机，半年没碰书本了

女,16岁,你好，我去年五月确诊重度抑郁症，休学了一年，这个月回去读书。可是学习进度根本跟不上，在学校压力很大。爸爸压力也很大，学费是借的，我不想辜负他的期望，可是每天都很难熬，不想活了，却没有勇气去死，我该怎么办？ (匿名)

女，13岁,初二女学生休学已休学再见，患抑郁症，每次想要自己学习的时候拿到书很崩溃，想哭，甚至轻生，但是这些父母都不晓得，每次我哭的时候他们就说我犯神经，根本不觉得我得了抑郁，我特别想辍学，可他们都说不可能的事，我好想辍学，我也好想轻生，想过跳楼，自刎，上吊，但是没有实施，我感觉我坚持不住了

女,18岁,20年，高二因为抑郁症住院，然后休学了，21.9复学从高二开始上，但是情绪、身体状态一直不好，所以经常请假，然后渐渐厌学了，害怕学校。后面又确诊了边缘性人格障碍和双相情感障碍。因为从小就是别人眼中别人家的孩子，自己又好强，舍不得放弃学业被别人看不起，但是现在自己好像真的不行了，好累，情绪、身体状况又没恢复，现在我该怎么办，一片迷茫啊

女,15岁,我在学校里非常烦闷，有时候看到桌子上的书都感觉很烦，真的静不下心，然后不想听课，也不想看书，失眠也特别严重，有一天我受不了了去找老师请假，他嘴里说着身体第一，但始终不签字，我从八点就开始请假，十二点二十多我才走出校门，当时走的时候太急，手机什么的都没有拿，后来就住院了，检查是抑郁症，经常我爸妈他们都会说你想来一点就好了，你自己要学会控制，别人那么多事都不会抑郁，你怎么会抑郁，然后就说你自己钻牛角尖，怎么怎么样，他们总是想的非常简单，有时候我都在想，明明他们都没有经历过得事情，他们为什么要这样说，他们以为非常简单，但是对于我们来说，真的听这特别恼火，好像言外之意就是我们自己活该，自己作死，自己自讨苦吃，我出院之后也没有回学校，过了两三天就是中高考，我们学校就放假了，然后放假过后，就是我们期末考试，但是我也没有去，学校里什么东西都带回来，我想让我爸爸给我办退学手续，但是他们死活不肯，后来，我想去读卫校，他们也不同意，我真的非常痛苦，什么都不准，硬是要我去学校，但是我觉得学校真的很烦不知道为什么，说不出来为什么，感觉在学校里就没法呼吸，过了几天，卫校的老师给我说名额爆满了，但是我爸爸还是不同意，我真的很无语，后来我爸爸出门打工，我和我妈在屋里，整天不知道干什么，什么都没兴趣，想去办退学手续又没有家长陪我，现在学校里都放假了，空无一人，又没有老师在，退学手续更加困难了 我真的很烦躁，我不知道我未来可以做什么，我觉得我没有路可以走了，只能混日子，

女,22岁,高中生，因为抑郁症和强迫症休学中，想上学，班主任不让去，不收我。感觉身体很累，有点叛逆，因为从小到大是奶奶带的，在她身边比较有安全感，想戒手机，出去走走，但感觉好累啊，整天躺在床上，玩手机，看小说，打游戏，有点想死，哈哈，但找不到舒服的方法，吞过药，在医院昏迷三天又醒了（无奈），明天，要去学校填表，因为班主任不带我了，有点想闹脾气，不想去，想上学，但回到原班级挺尴尬的，休学四个月了，看到这里谢谢您啦，有点长，我不知道该怎么办了唉，明明一些道理都懂，但控制不住自己啊。我休学一年后，现在教我的老师就不教我了，我一开始想请假去医院检查，也是为了可以在班级里可以考好，地理嘛，我考好了，我们班是第一，我考差了，我们班就不是第一了，不想看地理老师看着我们班成绩排名忽上忽下的，我说的是班级平均分在学校的排名以及我的成绩的关系，我吃药是因为在学校做抑郁症测试，好多状态和我一样，我就想吃药，快点好起来，这样我也就可以考好了，成绩，排名什么的稳定下来，可我和老师说我休学后会换老师的，他和我说一个月就会适应新老师了，把我整无语了。我明明不想换老师好吧，想在你们教我的时候考好。 (匿名)

女,17岁,前一阵退学了，现在我在家里待着，因为很闲所以经常熬夜，作息不规律，导致我抑郁症又发作了。其实退学我也很难受，但是没有办法，学校让退的。 这几天在减肥，因为自己这半年因为暴饮暴食胖了20斤左右，虽然运动后有短暂的愉悦，但是愉悦过后更多的是空虚，难过。 我的抑郁症好久了，有三年了，在看病的路上走了很多弯路，上过当受过骗，我家里挺穷的，爸爸妈妈挣钱不容易，所以我很对不起他们，如果我没有抑郁症，也许就不会给他们添麻烦了。我对不起爸爸妈妈，尤其是妈妈。 我朋友少得可怜，因为总是无意间的推开他们，我并不擅长交朋友，但是我又很渴望交朋友，因为我也想像别人一样和朋友一起玩，一起闹，但是我没有这样的朋友。 我活着很痛苦，我希望有不再痛苦的那一天。 (匿名)

收秘密了、免费保管秘密，要是泄露了你的秘密我赔钱，愿意成为你的听众

为什么我老是嫉妒别人。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)