男,最近老是在梦里梦到很真实的 感受 前几天梦到现在的女朋友 给我生了个女儿 当时往家赶有点不太相信 回家看到女朋友 满心内疚觉得自己你好大的错 就刚做梦 梦见自己 杀人了 是认识的 但我现在不确定杀的是哪一个 一开始好像是和以前的同事开始 后面好像杀的是同学 不是一上来就杀人 是一起去等于逛街买东西 我借了老板的好车心里好高兴 可不知道什么原因 去的时候当时不能开 要等一会我们去的时候是骑摩托车 东西买好了 是去买的肉 我们骑摩托车去开车 开车了一开始我们不认识路走错了 车停在一个大路旁我再往一个小巷子里面走 碰到了同事告诉我们怎么走 当时很开心 又换了一个场景 那个女的 这事好像是以前同学 他就有要抢我摩托车的意思 一直要骑着带我干嘛的其实是想自己骑跑 没得逞 到了停车场 他抢着要开车 最后好像夺我钥匙 我还咬了他小拇指 我就用刀杀了他 在梦里没见到血 我就开车逃走了 到了单位 正上班 就开始炒肉 要做红烧肉 当时心情 好难受 炒一般 因为我是酒店上班 来客人了 要开房间 我就没做了 放到一边。等一会老板下来了 表情很凶 没跟我说话 他上去的时候 我在楼梯口他对我说 我最近几天都看到你趴在桌子上睡觉 他很失望 他很生气很生气 就上去了 我当时好难过 一直在想杀人了 感觉时间过得好慢 还在想那么久警察没来是不是 他没死 警察不来抓 希望自己侥幸 然后就到了值班 跟一个老乡有点亲的女的 （今天早上上班的时候我们吵架了）睡在一个床上 一人睡一半 我跟他讲你可能永远见不上我了 他还问我杀人了 我好委屈 没哭出来 然后便衣警察来找我 把我用手铐铐上 带走 走到我妈他们在的工作室旁 （警察好像骗他们我去外面赚外快刷碗）我妈跟我说 好好刷他们好像没看到我的手铐 我在车上还跟警察说能不能见见家人 他们好像没怎么同意 过了一会 在一个类是公园 他们在说开几个房间 好像讲明天再走 他们在哪里议论我 都吸烟 我心里也好想吸但我没说出来。（我在生活中很胆小 犹豫不决 心里不坏但很会生气 就跟女的样没有男人的大气担当 脾气经常会冲人家 一直在顺着父母的想法走 自己没有一点主意 包括对象以订婚也是父母 找人相亲 感觉自己很无用。我该怎么办 求解 我做那梦最后被吓醒 到现在都没睡着 (匿名)

男 我自我感觉在家里是可有可无的人，我的死或许没有人会感觉痛苦。记得我上完初中时，我考上了省重点高中，我想上高中，可是我父亲却对我说我又不是他的亲生儿子凭什么去上高中，我拧不过他，所以当时只有十四岁的就踏上这打工的旅程……现在想如果我的死能够让父亲原谅我妈的话，我答案是我愿意，我一万个愿意，如果，父亲答应我答应我死了能我妈好一点的话，我是不是就安心的去死了？不过我还是放心不下我妈她这辈子太苦了，我该怎么办？怎么办？想死就那么难吗？

我想杀了父母，我的故事要从小时候说起，我的父亲是酒鬼，母亲是精神病，他们简直是恶魔，我父亲喝了酒就打我，我母亲也是，我从小到大身上没有一处是好的，前几天他们还想杀了我，要不是我跑得快，现在我就死了，他们说我偷他们的钱，可笑，我打了2年的工，赞了些钱，买了一台电脑和手机，他们就以为我投他的钱，还把电脑和手机买了，他们简直就是恶魔，魔鬼，我受不了了，但我还想继续活着，我也不想坐牢，我该怎么办

女,15岁,经常做噩梦早醒，出现幻觉，经常看见黑人人影或白色人影，我不开心，我好想割腕，我不会很重的在腕上割，我不放心家人，他们喜欢向我诉苦，我好烦恼，好想搞钱，学习学不下去，班上也有因为某个人而没有精力去好好学习，我好想死，手上不拿着一个小刀就不舒服感觉不自在，烦躁，有的时候想在胳膊上割一刀，那样才能舒服，不开心没有在表面上透露出来，时而熟睡时而失眠，我好难。我有一个抑郁症朋友，她爸爸和我说:我女儿害怕别人排斥她，看到他买刀就告诉我。我在想为什么我的爸爸总是无缘无故的凶我。在那个朋友家里，我看到他的爸妈一口一个宝宝的喊她，非常温馨，朋友可以和爸爸像朋友一样的聊天讲话，我一看到我爸爸就很难过，就很想哭，为什么我的家庭不可以像这样温馨？为什么？我做错什么了？为什么要这样的对我？早知道我的童年是这样的，我为什么要投胎到你家？我又舍不得你们，看的出你们也很难，我知道你们爱我，可我就是感受不到。像以前凶我什么的我就忍忍吧，现在一凶我我就是想着该怎么死。快冬天了啊，我好冷，我没有暖和衣服穿，知道钱难赚，想起以前，我让妈妈带我去买衣服，我只是看中了一件一百多的衣服，妈妈就嫌弃贵了，说:那么贵啊，去别的地方看看，我和你爸爸都几年没买衣服了，家里没钱。我和你们说我冷，你要给我买衣服我都不舍得让你花钱。冷就冷吧，死不了。我总是会担忧家里没钱没有精力好好学习......家里是做生意的，家人在上海十几年赚赚花花存款大概也有好几百万的样子，短短三年时间，换了一个有一个地方，做股票一起亏了一万又一万，爸爸你都会怪我，说我在家不听话，但是和我有什么关系？让我好委屈。我活着到底干嘛的，受气的吗？我做错了什么啊？吃午饭的时候看你回忆以前的事流眼泪我也很心疼，如果我死了，我想你们应该也会很难过吧！我想死不是一天两天了，我能这样，还是怕你们难过，我一人难过又如何。一谈到高中，你们眼里就是，重点高中，似乎其他高中你们都不认识似得，我哪有那么厉害，每年录取人数就20个人，说的像考重点很简单一样，给我那么大的压力。我知道有的大人看到我的话会不理解我，可能会说:哪有什么难的，你不努力还怪家人？你想想我这样的心理能好好学？好难过，不开心，活着，就这样活着，为了你们不难过，我慢慢熬吧，就这样吧，就只能这样了。

可能很多人都认识我我上一条的帖子是我想杀了我父母后来很多人都私信我问我原因也有骂我神经病的是我有病至于我为什么想杀他们也是有原因的他在我家装监控我房间装监控卸我房门（我是女孩子换衣服没有门冲进来就能看到的那种）他在监视我侮辱我我妈和他一样我妈用各种下贱的话骂我我也觉得我好不值是挺犯贱的家不是我的避风港学校更不是我在学校挨着各种骂隔壁班同学骂我下贱传言我卖淫我要怎么办我不知道就因为我怕遇见他们我天天睡觉睡到下午教室都不敢出就算睡不着到中午吃饭的时候不管我多饿我宁可饿着也不会去吃东西我怕遇见她们没有避风港也没有人关心我像我这样的存在不能改变什么吧所以我不想活了。我不知道这是不是最后一次之前试过好多次自杀都没有死成狠下心了海的那边还是海吗我死了都会忘记我吗？看到这个这里的谢谢你能倾听我的故事祝大家抗郁成功2021-5-6-7:24至上.

接上文 其实我爸爸有六个兄弟姐妹，只是不知道他们为什么从不来往，唯一一次，是去我大叔叔家过年所有兄弟姐妹全家老小都去了，只是吃完团圆饭之后我爸爸就说了句走了，就拉着我回去了，当时我还小，不明白其中是不是有什么，过后再也没想，他们只是在街上碰到，偶尔会打招呼， 后来有一年，爸爸的病加重了，被送往医院，住了两天有所好转他就要求回家，医生说不能回去，你的病不及时救治的话会不好，我只是站在门外稀里糊涂的听着一些理解不好的话，最后医院只能把爸爸送回家， 回去之后爸爸每天都在疼痛中度过，我也依旧每天照顾他，没有人来看望他，他每天都在痛，每天都在喊死了算了，我也只是坐着门外不知道想些什么只有哭，家里的柴火木棍没有了，我要去山上，就叫了那个情况跟我差不多的女孩纸一起，之前的每一天我都会给爸爸准备好开水和药，放在床头，只是这一次，我大意了，忘记水壶没有开水，等他想喝的时候才发现没有，就一直喊我，一直喊，直到邻居听见给他打了一碗水，邻居到山脚下到处喊才找到我，说我爸爸在家叫我，我背上背篓就往家跑，问他是不是不舒服，他说没开水了，我痛啊，你怎么现在才回来，我拿起碗，挨个去邻居家敲门要水，因为是正当下午很多人都下地了，只有一些老人在家，拿到水之后我就往家跑，给他喝下之后他就一直喊痛啊，死了算了，我也不知道该怎么办只能去厨房烧水， 等到附近烟囱四起的时候，也该做晚饭了，随意熬了点稀饭，他也是不吃，嘴里就一直念叨痛，一直到很晚，大概九十点左右，他起来开灯，我说你起来干嘛，他说你睡就是了，我以为他只是上厕所，没过一会我听到客厅那边有动静，我就起来爬到柜子上到石缝去看，我发现他可能已经解脱了，他用绳子吊在了悬梁上，也是从那个时候开始我整个人全身都在抖，一直哭，我不敢出去，也不敢出声，就这么坐到天亮，试了很多次都不敢去开大门，最后也只能跑去开门，手就一直抖个不停， 出去之后我就到邻居家说我爸爸死了，邻居跟我一起来到我家一看，他说没有啊，那不就是挂了件衣服，我说不是啊，我过去把门打开一点，他才看到，就跑回去给我大姑姑打电话，我大姑姑打给我大婶，因为她住过街上，离我们最近，她来了之后就找人把我爸爸取了下来，在安排师父办事，这前前后后发生的事，都跟我有关，要不是我胆小，我也不会看着我爸爸在我面前死了，这一个星期我每天都在哭，我甚至不敢去看我爸爸最后的样子，那年我九岁。在等几个月我就十岁了。 接下文 (匿名)

女,我已经梦到了好多次关于死亡的，而且是爸妈。昨晚梦到我，老爸，老妈，还有大哥大嫂。刚开始是大哥的饭店那里，好多人来店里吃饭，我帮忙收盘子上菜什么的，还有女人抱着孩子拉粑粑，还有一个女顾客给的钱我不认识，然后算了账75，我找她钱等等。后来画面转了，赵本山演出，他演着演着忘词了就下跪给观众们说他忘词了，观众们都说他故意这么取笑的，好多好多人，在一个景区，很多原著的人，还有很多山，景不错，有点雾蒙蒙。原著的人举行他们的特色。画面又变成我和老爸老妈在景区吃饭，然后原著的人举行死人的殡葬活动。我们看着那个主持人在死人棺材里拿着一条很大的长的像鱼的动物，蓝色，我不认识是什么，主持人砍了那条鱼，我觉得很残忍，后来那人又把内脏清理出来，那条鱼死了。他们就把棺材弄好了。然后我看到棺材上开始显示一个箭头。我和老妈是坐一个位置上，我不想那个箭头指着我和老妈。后来老妈说那个箭头指着老爸，意思下一个要死去的。我心里很不舒服，就想着赶紧和老爸老妈离开，这个指示不可信。 (匿名)

男,遗书来人点评一下，看看有没有需要修改的，准备明天去死,问:你就像别人家的孩子一样,答:你跟我小时候的记忆有多少，我记忆中很少。,问:我要怎么教你才行,答:怎么都不行，因为小时候我的世界里很少有你，所以长大了我也接受不了你，当我想接受你的时候，心里有一块阴影是我不敢触碰你，你是我不敢触碰的记忆。,为什么胆子这么小，多半是你吓的，仔细会想一下小时候的世界里你根本不是我爸，只是我妈的男人，一个会打我和大我妈的男人，所以才总会让我妈跟你离婚的吧。,一颗已经冷掉的心，一个彻底麻木的人。,一双映着黑白色的眼睛，,一个精神腐朽的人。,精气神已经彻底离我而去了。,你从来就不曾了解过我，就如同有一次王姨与我开玩笑，然后夏令说他有他爸就行了，过后你还挺生气的是吧，你却不知道你若是什么都不给我，即便我去乞讨我都不见得会向你伸手，被你生下来并不见得是件好事，因为我与你的童年接近与0，记忆中与你谈话超过5分钟应该只有两次，超过十分钟更是一次没有。,若我死了我谁都不怨，只因我不争气而已，一双只能看见黑白色的眼睛，又怎么能带的动一颗沉如万斤的的心脏，一个都跳不动的心脏，又如何带动一个空洞的躯壳，世界是七彩的可惜我无缘欣赏，若我死了你应高兴，我一上所说均为我一人之见，但我也不想与你讨论，我从生下来便是一个错误，我常说存在即合理，应当有很多人听我这样说过，当我渐渐怀疑自己的存在，一点点否认我的合理性，因为我找不到活着的意义，我曾一度追寻活着的意义，直到我实在找不到了只好自我麻醉说活着本身就是活着的意义，但现在我渐渐推翻了我的自我麻醉。我曾问你若你看到有老人摔倒你会做什么，你说你什么也不会做，我还问你若你看到街上有女人被打你会做什么，你答你什么都不会做。我坐公交车时有时会给老人让座，我有一次过马路时扶过一位老人我的朋友很惊讶，若他赖上你怎么办，我答旁边就是急救中心你怕毛，还有一次与朋友出去玩，以为停车管理员指挥失误只是一辆新车轻微受损，详情我就不多说了我，最后车主没问管理员要一分钱，我说这些不是证明我是个好人，我只想说我曾经活着，很干净的活着。,我曾数次与死亡擦身，只因一丝执念才存活至今，但我现在发现那一缕执念并不太重要了，有多人说过我应很长寿，但是一个一心寻死之人又怎会长寿。就说到这里吧没什么可说的了。 (匿名)

男,35岁,我发此帖子，并不是针对谁……只是表达一下经历过感受……据我观察，某些倾听者，一直都针对来访者，明明是来访者，心情不好，反而再加一把火，让来访者，气上加气，所谓，火上浇油，添油加醋，以自己的瞎评论，借此攻击来访者，怪不得咨询师之前就对我说过，倾听者只是倾听而已，，，真正想要解决问题，还是要找咨询师，做正规的心理咨询。

男,29岁,昨天接劳务日结单，九点到五点16一小时128，昨天说好报销的，花呗付15块钱，劳务要发票，司机打印错了，打出128，今早结算工资，劳 务说看付款的记录然后报销，发过去又说五点多下班时间跟不上，说我七点，我说我昨天吃了面条，然后叫的拼车，解释了她说报不了！ 那个劳务老板开车送我过去，下班她员工要我自己坐公交车！哪有公交车，然后我刚跟她说不想报销就直说不想报销，我这说的清清楚楚了！ 没必要绕圈子！没必要你们归定的那个时间点到然后报销！再说吃面条等车需要时间啊 真的是气死我了！