女,15岁,社区解除隔离了就能回学校了吗，附近有疫情，铁皮还没拆

女,16岁,现在我们这里疫情严重了，学校停课赶我们回家（其实学校还留有人）父母骗我，告诉我回去要被隔离，但我同乡的同学（也在这个学校）却回去了，也没被隔离。在家里我妈随心所欲地发泄。家里就两个人，她的气只有我受。我也很难过，每当我看见疫情严重，我就感觉我也有相关症状，虽然我不是密接，核酸也正常。有时我也想通过哭缓解情绪，但只有被骂被吼。我真得觉得我忍不了她了，我不想客居在外了，我想回家！但我知道只是在做白日梦而己。记得昨天早上上课时，我上着上着就哭了[流泪]。我真的不知道我该怎么办了。 有一次我看到外面有车，我差点都要打开窗子，从32搂扑下车了，却实想着commitsuicide.我到底该怎么办？ (匿名)

女,我是一个特别念家的人家里离的比较远所以没办法走读高中压力也大所以平常情绪就是不高的天天只想回家每天都问我妈想不想我想我可以来看我她总是嘴上说会来但是一直都没来过最近我们这里疫情比较严重上午学校说不能放假了我一直哭身边同学也都挺低沉但后来中午时候又说可以放了但是因为疫情原因有的地区回不去可以选择留校我那里没有疫情但是我妈想让我留校当时老师问我怎么还需要留校的时候我也很震惊但我也明白我妈的意思了她并不太想让我回去但是我因为一直跟老师说我不想留校所以老师跟我妈沟通了一下我才能回家到家我妈就问我我是不是不想读书了我说怎么了我凭什么留校我本来就该回家的咱们这里也没有疫情人家朝阳的都回去我一个域内的为什么要留校我妈就说我现在回来了以后肯定不能正常返校难道我也要在那里封几个月像半年前高三的那样吗我封在里面你会来看我一眼吗我就是想家我不可以回来吗为什么读书就一定比我重要后来就是因为我哭的上气不接下气我妈无法跟我交流她就走了然后我到现在心情一直都很低落也睡不着觉我只是不明白为什么她要这样为什么她可以轻描淡写的去骗我却又要做出这么令我伤心的决定她知道我一直都很想回家我每天都在跟她说她就那么不想见到我吗 (匿名)

我想说:我在家隔离的两个多月白费了，前几天我离开了隔离所在地。而且我的学校最近要开学了，为了能按时返校，我想隐瞒这件事，以为离开几天再回去就好了，把很多应如实填报的文件都谎填了所在地址。后来看到有人因此被通报批评，我开始慌了，就跟老师坦白了，坦白后感觉内心的担忧减少了很多，班导还打电话给我父母核实，但我的心理很不舒服，自己撒了慌，感觉不会有人再相信我了，还给我的父母丢脸，只能一个人偷偷哭。 我总是不敢倾诉自己，这个信息也是我纠结了很久才敢发出来的，我觉得我再不说出来，我要被憋疯了。 (匿名)

女,17岁,心情糟糕的就像这烂天气，南方的空气又湿又冷。一个周前，班上陆陆续续有几个同学发烧回家，随后五六个一起感染，接着一个宿舍一个宿舍的回家。后来隔壁班全部回家了，现在一层楼也凑不出一个班，每个班只有几个人。可是学校不让回家，没有发烧不能回家，在学校发了烧难受的要死的时候，去医务室找不耐烦的校医测体温“怎么又来测体温啊，没有症状不要来，测着玩吗？我手都甩疼了。”其后呢，才疲惫不堪的收拾东西回家。学校里面老师很少，所以要求在学校上网课，没发烧也不让回家。我是坚持到最后感染的，昨天咳嗽今天发烧，很难受。我感觉走不到校医室了，很累身体没有力气。我想回家，可是我家在很远很远，我没有药，我一个人在宿舍躺着，我想要一点安慰，可以吗？生病了好想哭，感觉孤立无援

女 我在外地上学，已经两年多了，每次回家都呆不够，然后去学校之后都会生病，然后特别想父母 (匿名)

女 大四了，今年过年因为疫情缘故回不了家，明明国庆才回去过一次，平时也不太想家，现在就控制不住哭的稀里哗啦的想回家，非常难受。 (匿名)

女 你做好开学的准备了吗？不，我没有。 之前在网上看到，因为疫情很多学生没办法回到学校上课，只能在家里上网课。对此，有人欢喜，有人忧。学生们不想回学校上课的一个很大原因就是因为学校的社交问题和人际交往的复杂性（之前在网上偶然翻过），这个我在今天想讲一讲，发表一下我的一些看法和观点。（不成熟的部分请大家包涵） 说实话，作为一名大一学生我一点儿也不想回学校上课，不仅仅是担心现下的状况（担心疫情因为学生复学，工人复工……之类的不可控因素再次爆发。因为中国目前的无症状感染者还不知道有多少）而且也想暂时逃避一下一些现实的问题，在家里上网课不仅可以学到知识还可以避免见到一些自己不想见到的人（甚至说是厌恶的人、反感的人，我指的是我的classmate，我跟老师没有矛盾也没有冲突）在家里除非你自制力不行，不然你的成绩会有一个质的飞跃。（别问我怎么知道的，问就是不知道）那些在说别人都在背着你偷偷努力的人，你也可以努力呀，不用背着其他人在背后酸。我觉得“大家都趁着这段时间拼命赶超自己，而你只把它当做假期”这句话不无道理，你这段时间除了上网课，也可以在其他时间更好地丰富自己、充实自我。我在这段期间，重新热爱上了生活（不说大话），我会在闲暇之余练练书法、随手涂鸦、练练吉他、学一门新语言（英、德、法、日语），我重新找到了生活的真谛。但是，说实话我还没有准备好开学。开学，对我来说是一个禁忌的话题，我之前一直很抗拒去面对这个问题。我之前有一段时间，一听到有人说什么学校啊、同学啊，都怕的不行，我自己很抵触这些字眼（这可能跟我的童年遭遇有关，这个世界上，不是每个人都童年都是彩色的、幸福的）可是现在，我感觉到了开学逼近的步伐了，我就不得不回到刚刚那个问题上去，怎么对自己做好心理疏导、坚强面对生活。 我感觉我的大学改变了我，曾经的我是一个满怀激情、对生活热爱、积极乐观向上的人，现在大学才刚上了一学期我就变得阴郁、不爱笑、不爱说话，对生活失望，悲观，丧，我有时候甚至怀疑自己有没有得抑郁症。看到这里，你们可能会笑我，说都大学生了，哪里有什么伤春悲秋，哪里有什么悲天悯人，一天天什么矫情情绪……我有的时候也安慰自己，没有什么大不了的，过去就过去吧，没事，有些事别计较，别想那么多，，，但是我真的是过不去自己心里的这么一块儿坎。 这是我第一次离开家，来到一个完全陌生的城市上大学，当我以满怀着热情的来到这里……你们能给我一些建议吗？我该怎么做？有必要和世界上的每一个人都交好吗？有必要和室友相处好吗？到底怎么相处？怎样的寝室关系才是正常的呢？ (匿名)

女,31岁,这是今年冬天给孩子买的衣服。两条棉裤，一条酒红色棉裤，一条深蓝棉裤，两件毛衣，两件棉服。冬天圣诞袜。但是后来发现孩子90码数秋衣秋裤能将就今年冬天穿就不买了，男孩子养的太娇气也不好。 (匿名)

女,30岁,格子棉服，彩条羽绒服，墨绿色棉服，三件衣服给表妹，表妹说不要。把我删了，二姑也说不要。表妹把老公去世留下的房子车都卖了，十几万手里给孩子买400多小汽车，她孩子衣服比我买的还贵。我发现表妹特别不懂事啊！过年正月打麻将玩耍孩子扔给二姑。二姑家九间房冬天集体供暖，她为了住的舒适租房子冬天住楼上。这姑娘一点不省心给我二姑。衣服都好好的就不要了，我给买新的才穿。 (匿名)