女16岁。妈，是是是，你什么都是对的。别人说的话你也全部都相信吧。反正我的话全部都是谎话，都不值得你相信。反正我就是个机器人。一个只能学习帮你做家务打工赚钱的机器人。反正你只会关心成绩。我觉得活着也没什么意思。反正总是要死的。又有几个人会考虑我的感受呢。我手上的伤你也没有注意过。在我努力忍住哭的时候，你只给了我一巴掌。 为什么你总是只相信别人对我的评价呢。寄人篱下真的很。没有安全感。我向你倾诉的那些话，你是不是从来都没有在意过呀？你总是说后悔把我生下来。那为什么你要把我生下来呢？凭什么我要被你生下来呢？你以为我很想做你的女儿吗？你把我生下来又没有经过我的同意。凭什么强行把那些想法灌输到我的身上？ 爸爸不要我。你也说不想要我。同学也说我是个怪人。 被全世界唾弃。被全世界嫌弃。被全世界抛弃。 活着有什么意思呢？又有几个人会在乎我的死去呢？那么多人，我不过只是亿分之一。反正我死了，也不会有任何人伤心。这个世界一点都不善良。我恨你。再见 (匿名)

女,12岁,我叫lhm，现在是七月三十，时间凌晨一点四十四分。我开始迷茫，我想知道人到底是为了什么而活，人为什么会出现在世上，既然人的尽头只有死亡，那为什么不早点离开呢。这样，那些痛苦的人，或许就不会再痛苦了。人活着的意义是什么，就因为她是长辈，我就一定要听她的吗。我在好好的和她解释和她说话，在她眼里，全永远都是顶嘴，我想死，我想离开，我觉得我就撑不下去了，就算生了什么病也不想和她们说，就让我病死吧，享受最后的一次痛苦…但是我还有朋友，我想远离家人，我不想离朋友，但是我的朋友，他们每一个都在我的背后说着过分的话，我没有妈妈…没妈崽…我告诉你，她长得不好看就算了还那么作。我不知道我做了什么，我也不知道我为什么会变成这样，我就算是心理有问题我也不敢告诉他们去医院看，我就算有什么病也不想告诉他们，看了又怎么样，知道了又怎么样，他们嘴里或许只会说:一个女孩子那么矫情干什么，什么病，你整天待在家里你不生病谁不生病，我们这样做都是为你好，你看看人家，你看你表姐，整天笑哈哈的，你呢，整天就待在那房间里不知道干什么，脸上没有一点笑容，整天在那里看手机。或许，我再怎么努力他们也看不见，他们好像只看得见我的缺点，只看得见别人的优点，我就像被他们故意分类了一样，我永远都是他们眼中的“不可回收垃圾”。什么也做不好，很爱哭，说几句就在那里哭。你那不是说了几句，你说了我整整三年，朋友再多又怎么样，又有几个是真正的和我交朋友呢，如果我是哑巴就好了，或者就让我变成聋子吧，这样我就听不到他们对我说的任何话了我脑海里不会再浮现那些话了。我什么都没做，那他们为什么会这样对我，我的努力他们好像永远看不见，我能怎么办。我已经开始不想社交了，少说一些话，少一些麻烦，可能，我真的不应该说话吧。现在时间是凌晨两点零四分，她开始不停的使唤我，说我只会待在房间，我待在房间里发呆，或许总比你待在那四人一桌的赌博好。我并没有歧视什么，放假，难道不是让人放松在假期快乐的吗，我也不想在假期死去，我死了，会不会被更多人的人辱骂，如果我真的撑不住了，找个好时间，就这样结束一生吧。 (匿名)

女,16岁,如果一切顺利的话，可能这就是一份遗书，没有人会知道我是谁。 我只是想好好的活着，我还好好的过自己的生活，我年纪还小但是他们总是要逼我，让我永远活在痛苦中，我以为我终于走出来，我一直鼓励自己安慰自己熬过去就好，但是哇现在想通了熬不过去了，就是真的熬过去，我也一辈子不会幸福，而且我也不是什么好孩子什么大好人，我总是不听话我总是学习很差，我很懒，我喜欢犯贱顶嘴真的好难受 以前我总是想着，如果有一天我活不下去，我会带着他们一起死。但是现在我想通了，其实没有什么恨不恨的，已经都原谅他们了，希望我所以以后不要再骂我，别再给我压力了。 我总是觉得自己是世界上最幸福的人，后来想错，其实我从几时起就真的好难受，多过我不知道我为什么要活着，我存在的意义和价值等于零。 反正我没有朋友，家里人可能也不需要我，我也没有其他的留恋了 (匿名)

女 我妈妈从来没有管过我学习还对我要求很高，每回都是考试前不管不问考试后问东问西，因为爸爸常年不在家，如果抱怨只会说其他正常家庭都是爸爸工作妈妈带孩子，好孩子不用管也能好，絮絮叨叨一堆话，说真的好学生只要给学费就能上985，211 是谁不对啊！！ 一点都不想笑的，他们都说我好活泼，好优秀的，呵呵 想过很多次去死，但又不想给周围人带来麻烦，让奶奶伤心，反正就是我不对吧，毫无作用，累赘，废物，只会给他们带来麻烦 天天晚上都睡不着，一直想去我这种渣宰早死早好 我经常在出问题时割腕，自残，不会死的那种，挺舒服的，或许现在这是我最开心的事了 反正只要不死也没人会在意吧，全都是我的错呐，如果我能再优秀一点，大家都好好的 不要说这种想法是错的，不然我真的会绝望啊，至少让我有个盼头 我就是想问问我为什么而活着？为了什么出生？指现在，不要提美好未来什么的，那些对我来说太遥远 (匿名)

女,14岁,谁能告诉我活的意义是什么，我真的好痛苦呀，他们永远都不会懂我的感受，只有我死了，他们才会相信，所有人都来指责我，都来怪我，我又做错了什么？我也只是个孩子呀，为什么都要这么对我？ (匿名)

女,会死为什么活着,活着为什么生不如死。我想为自己而活,但我不知道活着的意义,我在坚持什么,感受不到爱,我只想要一个拥抱,一句我在。父母在我崩溃的瞬间一个扇我一个踢我,叫我不要去死,他们说他们当时害怕才这么做,他们是爱我的。他们的爱真特别

女 不想活了怎么办？想去死…… 我感觉自己根本没有活下去的意义！！我没什么用，什么都做不好，帮助不了任何人，让别人讨厌，活着还这么累，没有快乐只有悲伤，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一种死法都很痛苦，不敢去尝试…… 怎么办，我活着根本没有意义，连妈妈都不喜欢我的性格，亲生爸爸从出生就没见过，现在的后爸虽然很温和，却比较憨，我根本就不交心…… 我为什么要出生在这个世界上？？妈妈好几次生气都说早知道我生下来的时候就该掐死我…… 我不乐观，不会幽默，不能讨妈妈欢心，老让她生气……我不会帮忙，干活老搞砸，很软弱，和别人说话声音小得让人听不见，甚至有的同学还说感觉我畏畏缩缩，说话都说不完。我不愿见人，连别人来我家我都自己躲起来，妈妈老说我。我不善于交朋友，到现在没有一个交心的。我很爱哭，甚至莫名其妙的自己就哭起来，听到别人议论我就想逃避。悲观，学习也不好，不积极向上，妈妈都说我没有一点青春活力……真的想死啊，活着干嘛，一点用都没有，全是缺点，有梦想却我一点都不实干，不努力，不坚强……连死都怕…… 怎么死才能痛苦轻一点……真的不想活了，活着没用…… (匿名)

我什么都不求，我只想被理解，被家长理解被老师理解被同学理解被朋友理解，为什么伤的总是我，我已经累了，下次不想再来人间了，累了，每天用日记来宣泄，现在死了何尝不是解脱，想解脱却又不敢解脱，是，我每天都在以乐观的名义来自我洗脑，以自我安慰的形式来安慰自己和生活作斗争，这一刻我真的扛不住了，活着太累了，我已经太久没这样哭过了，上次还是因为王瑞雪，哈哈哈哈，造化弄人叭，是，我也感觉挺造化弄人的，现在的我并不快乐，我失去了快乐的定义，活着，已经没有太多意思了，我下辈子宁愿做一条狗流浪街头，我也不想再当人了，这辈子也不想了，不被理解的滋味，很难尝，好像就希望来那么一场意外可以结束我的一生，我迫不及待了已经，我死了，没有什么重要的，不会掀起什么波澜的，人人都会像平常一样，时间长了，也都忘了，是，我还有很多事情没干，但我好像已经都不想干了，我没有动力了，父母成为了压倒我的最后一根稻草，我实在撑不住了，我真想我得一个癌症，让我死，真想出一场车祸，变成植物人也好啊，真的总之，不要有意识就好了，世界不美好，人间不值得，我也不值得，他们都配不上我的好，都配不上，凭什么说自杀的都是懦夫，他们的心理压力你们承受过吗每个人的心理承受能力都是一样的吗，就说，我只是一个被辜负的孤独的小男孩罢了，我配不上世间任何的好，我就是那个最不配的，什么都不配，不配生活，不配比赛，不配被人疼爱，不配拥有任何爱，更不配拥有任何青睐。

女,为什么和老公生活这么久，我还是爱不上他，就是对他没感觉，有的只是依赖呢？ (匿名)

男,89岁,想杀人，嫉妒别人比我好，讨厌别人一直哔哔赖赖 阶级社会 痛苦的想掐脖子一我想死 (匿名)