男,31岁,我现在想自杀了我太难了 20号入职工厂到12月21发一个月工资！在从12月21到1月19发工资，腊月十二八发工资，两个月正好一万！ 如果工厂按月发的话！一万块钱应该可以拿到手，过年就可以还清花呗和父母五千二百块钱！ 如果拿不到一万就按四千五一个算，至少九十拿到还父母五千二，自己还有3380过年！ 能来得及吗？你们说！手机还有四格电！我现在都急死了！ 今晚继续找！现在找工作第三天主要围绕包装搬运跟车送货仓管托运普工找一个月五千到五千五的工资！ 毕业十一年半到现在： 我做过①电话客服②普工③包装④游戏代练⑤电话客服⑥搬运⑦跟车送货⑧销售⑨保险⑩保安11托运12仓管 十二份每份不超过两个月有全套自离经历 还做过兼职传单洗碗工作做过目前28次日结 ①2011年七月中专毕业20岁 ②2011年八月被父母送到亲戚上班厂上班 ③2011年九月被父母送到亲叔公司上班干八年五百每个月工资一年半一千每月工资给他干了九年半 ④2021年六月八辞职亲叔公司辞职后去年就做保安包装工作 ⑤最后一次做全职是去年十月二十六辞职到现在没做找任何全职工作做的日结到现在 ①我现在31岁没技术没结婚没女朋友没一分存款没工作 ②欠父母五千二百块钱承诺过年还清父母钱我还清花呗 ③现在急需找五千五到五千一个月工作现在找了三天了现在是非常难找，我都自杀了！ 你们说来的及吗？

河南三级心理咨询师成绩查询：女,31岁,龙老师儿子自学做的饭，赶上大厨了！真的非常好

临沂心理咨询师兼职：男,20岁,前段时间，去离家最近的一个KFC打发无聊时光，去的时候发现人少二楼没有人，也没开灯，就坐下打游戏，打了一会游戏之后，就去上厕所，结果路过一个墙上的插头的时候，看见上面有一个充电器，这时候整个二楼就我一个，没人，我就收起来了，因为当时没开灯，不知道监控拍没拍到，过了一会后路过工作人员开了灯，随后就有一男子去插头那个位置找什么东西，我猜应该是充电器，但我不想换给他，看看他怎么办，我还恶作剧的心态问他丢了什么东西，他说是个充电器，我鬼使神差没说自己看见，并希望他能早点走，我这好继续打游戏，结果这哥们反反复复，不停找工作人员，说自己丢了一个充电器，还是个快充的，要求查看监控，我一看这不行，看监控最后查到我身上就扯了，想着找个机会赶紧溜，过了一会这哥们问我有没有看到一穿白色衣服的，我一听肯定是看监控了，因为当时是没开灯所以看不到面貌，只能从衣服颜色上判断，我这衣服应该是在黑暗中反光成白色的了，再看一会肯定能查到我头上，毕竟当时二楼就我一人，我就说没看见，趁他们看监控的时候，鸟悄的溜了，走的时候心跳的突突的，下楼的时候还滑了一下，现在我还不敢去那个KFC。

广州公益家庭心理咨询机构：今天下午搞演习，我可轻松了。现在也不用考虑升官的事了，我想干啥干啥。见了项目总懒得理她，看都不看她。见了领导他说的内容我听完就走了，懒得多和他说话。再也不用看领导脸色了，干好我自己的事，爱咋滴咋滴。

廊坊万达心理咨询：女,17岁,今天太闹心死了，还有点心情不算好，越想事情就太闹心了??

安徽财经大学心理咨询：女,16岁,不敢拒绝别人，别人做了对不起我的事情，我都会觉得没关系，我想改变

湘潭大学预约心理咨询的时间：女,18岁,怎么看待生活中说“谢谢你”的情况呢？比如你不开心了和朋友倾诉感觉好很多之后说谢谢你，对方会说“这是我作为你的朋友应该做的”，会感觉这句话很生疏，会不会拉远和对方的距离

心理咨询室的开放时间：女,14岁,也在这个人间没有比我更倒霉的人了，从小学到现在也就是初中在学校里每天只要一到课间总是会有一些男生无缘无故的欺负我，上小学那会儿班上总有四五个男人生过来无缘无故的欺负我，从小学三年级一直到六年，在此之间我想到过死亡，直到有一天跟往常一样他们又开始无缘无故的欺负我，但是这次我没有和往常－样不告老师也不告任何一个人，这我决定将此事告诉班主任，到了中午放学的时候我走到班主任旁边向她叙述了上午的事情，听完我的叙述后班主任说，下午她训他们，到了下午班主任把他们叫到讲台上开始批评教育他们，到了第二天早上我和往常一样走进教室往自己的位置走，路过昨天欺负我的那个男生旁边，他对我说了句对不起，我没理他因为他已经不止一次这么说每次都是下午还犯一样的错误，第一节下课后他走到我旁边，我心想：“昨天被班主任训了一顿今天是不是又来欺负我了”，不过这次趴在我桌子上说，“对不起，一前是我不好，我不该总是欺负你，现在你能原谅我吗？”“能”我答道，我以为这些黑暗已经画上了句号，但是现实是相反的初一那会儿还好些，从初二开始班主任上总有一些男生一到课间就开始无缘无故的欺负我直到现在，上次课间的时候有两个男生把一个男生抬起来用力往我身上压，现在的我觉得活着没有任何意义，不如现在就死去，到少在亡灵的世界也许没有这些痛苦与无助

吉林省心理咨询机构：女,17岁,我发现我最近越来越没有耐心了，我跟朋友讲一件事，她问了我一个没必要或者动脑就知道答案的问题，我会非常烦躁，我会不自觉的扯被子或者掐自己，我听不得任何废话，那会使我狂躁。我来到了离家较远的城市上学，我和我奶奶打电话，她总说要过年了要和你爸打好关系，我其实很不理解，明明是他错了，为什么总要我低头。我有时候会很矛盾，我觉得我奶奶爱我，她会舍不得买贵的东西，但因为我喜欢她会给我买，可我又觉得她很讨厌我，她说我当初就不该养你，我该见到你的时候就掐死你，省的你现在长大了祸害我，她说你等着，明天我就叫你爸爸回家一起把你摁到后面河里淹死，她说我死之前一定要把你掐死，省的你连累大家。他们总是对我不满意，我5年级就是住宿生了，我在学校可以很好，可他们觉得我生活不能自理，我学会炒菜了，他们又说别以为你会炒个菜就有多了不起。他们觉得我很差劲，可是现在的大部分小孩明明都不会炒菜，为什么只有我是错的，我在朋友面前落落大方，可是我跟他们隔隔不入，我会拘谨不安，他们讲他们的，没有人问我学校发生的趣事，没有人需要我的分享。但是我发现自残很解压，我喜欢刀划过血一瞬间就出来的快感，我喜欢看血汩汩而出，那让我很爽。可是他们都说你这是不对的，你不应该这样，他们会害怕我把刀指向他们，可是我控制不住我自己了，我不想的，我不想，可是我没有办法，没当想到我都会气喘，我太难受了，我有的时候想着死就死了，他的养老金可以养活他，他不需要我的拖累可以过得更好，我有时候又想着，再坚持坚持，我就快可以脱离了，可是我好像挣脱不了，太难了，太痛了

河南市报考心理咨询师：女,18岁,我发现原生家庭对我的影响真的挺大的，我以为我自己可以慢慢调节，可以缓和一些但不能彻底根除，就算那些伤口愈合了但那些回忆的痛感还在。是一生的影响，我太需要一个稳定的爱人来给我那些欠缺的理解和爱，我很容易孤独，最孤独的时候会想自杀，我能和别人相处得很好，也不怕一个人生活，我反而挺享受一个人生活。之前有一个舍友故意针对我，我也没惹过她，那是在我们已经上床的时候发生的口角，她故意来找茬，但我没有做错任何事，发生之后那天晚上我躺在床上心跳加速很快，很痛苦难受怎么也睡不着，到了凌晨，我也不知道自己是怎么睡过去的。她却好像什么事也没有发生过一样。明明一开始我和她玩得最好只是后来我选择一个人上下学吃饭方便自由一些离开了这个群体，她那天晚上就那样对我。我不明白为什么人心会变得那样快。那件事后，我对她的看法有所改变，但后来我努力让自己不讨厌她，让自己原谅她，去找她的优点，因为我知道讨厌一个人的感受并不好受我也不想对谁有偏见。后来过了很久，她和家人打电话表现得很亲昵热情，我能感觉到她的家庭是幸福快乐的。我从不敢那样对我的爸妈。不是因为他们严厉或者对我不友好，相反，她们能对我做到的都做到了，平时也很照顾我。我承认我羡慕了。羡慕她的家庭那么幸福，羡慕她能什么事都不装的心理。不像我，和别人发生一点口角就会难受痛苦得要死。我有时候很讨厌我自己，自卑。我觉得这样的我很可怜，哪怕我表现出来的是风采卓然。我对别人的感受很敏感，他往那一站我就能大概感受到他的气场，他的眼神，他的神态，他的语言我能大概判断出来这个人给我的感觉怎么样。我喜欢文字，喜欢具有内涵的唯美图片，文章和音乐。我为什么会讨厌自己，明明外表不丑却会自卑会和别人发生矛盾难受得要死，我记得那年小时候被扇过好几次的脸，扇肿的嘴，和我17岁那年有一次很痛苦坐在地上哭死我妈逼我起来洗衣服。和无数次因为我妹妹我妈当着我妹的面说我我爸打我，可明明错的是她。说我妹比我强多了情商高聪明，不惹爸妈生气她才10岁，让我对她好点，以后说不定要靠她养活。那年我撕下家门口的春联跑出家门，我爸拿着砖头追我，我的两条腿被打淤血一大片，我妈妈拍照给亲戚们看，说我爸爸怎么怎么“厉害”嘲讽。她说她早就想死了，心如死灰，对我，对我爸。他们都是老师，我从一岁就在学校教职工房里住，那是毛坯房，用红砖水泥砌成的墙，稻草瓦片盖的屋顶，门是木头，会漏雨，一到下雨就用好几个盆接着，有一个