女 他们叫我我没回答说我蹂感觉好累，我觉得我是个机器人为了满足他们的欲望才出生的，昨天晚上我问他们只能是幼师吗问了两三遍，他们只说你拿不到幼师证转不了正，那一刻我发现我十几年全是为了他们活，得不到他们满足认可好累的所有东西压在我身上我都感觉自己有病了，我不喜欢人我喜欢动物他们能陪我也能和我玩，我也可以和他们说话即使他们听不懂我想逃离他们也逃离这个世界感觉我对于任何人都是格格不入的真的好累我真的坚持不住了我可以一秒钟崩溃我也可以一秒钟趴下特别累 ​有时候会突然间崩溃突然间想哭然后想到以前的事感觉我活的好累不想在活了已经够了看别人的脸色讨好别人好累的可能懂事的孩子真的没糖吃吧懂事我从幼儿园开始就特别懂事了吧也会看他们的脸色现在看见父母害怕恐惧紧张烦想打他们也想自杀割腕好累的感觉活够了不想在活了如果有下辈子我要去一个温暖的家没有不公平待遇几只动 ​​我好害怕真的好害怕会疯的吧逼疯吧好累啊我好想睡觉一睡不起的那种我想睡了我想睡了活着没意义没有我想要的家庭争吵打骂不公平对待好失望好绝望没人说话没人理解我好累啊我可以割腕的吧割腕多好死了多好解放了自由了也快乐了好累啊好想睡啊一睡不起的那种反正或者没意义害怕父母老师所有人所有事不想面对死了多好减轻负担 (匿名)

我觉得他们活的都很累，为什么非要把那种心理强加在我身上呢，他们什么都不知道，凭什么觉得很了解我，他们只知道我很烂，烂到泥里去了，累了，真的，对什么都提不起兴趣了，我可以什么都不干，对着窗外发呆很久很久，自厌到一定程度了，在他们一天又一天的说教下，觉得我什么都不会，什么都做不好，没有未来，对着窗户就想着跳下去，我该怎么办？ (匿名)

女,哈哈，如果可以真的好想早点结束这场只有微笑才是对的的表演，为什么会那么恶心，为什么，nm死了？嘻嘻嘻嘻，老天，为啥这么恶心，和人交流好累啊，活下来也很累啊，哈哈哈，好想有一天以恶作剧的形式消失在你们面前，让他们以为我还活着，我没有违背诺言，我就是个智障，我不配，你们也不配，哈哈哈，好想拿把刀，把你们都捅了，但不会死的，我可不想在死后的世界再看到你们，太恶心了，太恶心了，哈哈哈，我要活下来，把你们都杀了，或者我死了，你们还活着，可是这样会甘心吗，要不还是杀了你们吧?，嘤嘤嘤，哈哈哈哈哈哈，我讨厌你们所以人，都好虚伪，我承认我的思想偏激，但真的好恶心，好恶心，我羡慕，但我也厌恶着，虽然我们都是垃圾，但我只想单独分开，恶心到我了?，嘻嘻嘻嘻

感觉现在活着好累白天比小丑都要装晚上哭的比狗还难受如果死了会不会轻松一点

女,12岁,我真的好想死啊，距离上一次发帖是一年前了，所有的回复都是希望我能乐观一点，对啊，我现在像个骗子，我每天都没心没肺的笑着，新同学都觉得我很开朗，他们整天唉声叹气问我要怎么才能像我一样乐观，我觉得很好笑，她们故意装的真的很明显，我也不想说什么。但是我的情况其实变得更糟了，我没有办法表露出一点不高兴了，我很难过的时候他们也觉得我是开玩笑了，我好不容易忍下心把我的经历告诉我所谓的朋友，她们不信，当成故事听，说我编的离谱。但是我觉得可能我最可笑的一点就是那些使我崩溃想死的经历真的就是悲惨到像个故事一样夸张。我好想死，好想死...这是我之前的想法啊，但是现在不一样了，我真的好希望全部人都死掉，我也死掉就好了。没有理由的，讨厌全部人了。崩溃了，和爸妈也会闹矛盾嘛，他们都说我脑子有病，说我被洗脑了。我更想死了，没有人会帮我，在所有人眼里我所做的一切都是玩笑，我觉得我错了，我真的不应该假装自己很开朗之类的啊，我就是个垃圾而已，我就应该腐烂发臭，而不是假装自己还可以算正常。不然也不会像现在这样，我没有办法表露自己的想法，我现在就是他们眼里每天都没心没肺的乐观女孩嘛。我自残，割腕，春夏秋冬都是长袖，我很难看，我的身上都是疤痕，我没有办法。我一天到晚都在哭，但是他们都不知道。我觉得我好矫情，他们也说我矫情。爸妈说我就不应该出生，以前的老师说我是贱人该去撞墙死掉，以前的同学起哄说我是死肥婆很恶心应该去死，我上学的路上被人耍流氓，我上厕所被偷窥然后被他们拿到班上说，全部都是我活该。我不应该长得胖，我不应该不给老师送礼不报她的补习班，我不应该走那条上学的路，我更不应该出生。反正一开始要出生的就不是我，如果之前的孩子没有死掉我也不会出生。所以一切都是我的错啊，我才是应该死掉的那个。 (匿名)

女 连我都不认识现在的我了 在学校的时候，早上闹钟没响就突然醒了，然后穿衣服，扣子扣完了才发现扣错了…… 洗漱回来化妆，化完了回班级才发现忘了涂睫毛膏化眼线，上午有活动就出去排练，没活动就在位置上坐一上午发呆，或者睡一节课，迷迷糊糊就放学了…… 回寝室卸妆爬到床上玩手机，有时候手机连看都不想看，有时候一直看手机，也不知道在看什么，下午上课了，在本子上写了撕掉再继续写，最后也没写出来一句话…… 记忆力变得很差很差，什么都忘了，连微信密码都忘了，唯一没忘的就是我每天胡思乱想的爱情，下午放学了回寝室，饿了就去吃饭，不饿就待到六点半下楼集合，回班级上晚自习，看书看到睡着…… 晚自习放学回寝室洗漱收拾好就上床，有人聊天就聊一会，没人聊天就听着歌看手机，还是看手机，以至于半夜了才后知后觉 ，觉得我应该可以睡了，明天还要早起，一天没笑过，别人叫我笑我会勉强的笑一下，然后他们就会说你还不如不笑呢！每天都要应付你们的关心，你们希望我快乐，我也想快乐啊！对不起我尽力了…… 回到家，觉得我又变了一个人，在家人面前我很好，吃过饭回到自己房间又开始想东想西，会莫名其妙不开心，会突然很伤心很难过，会一直熬夜，然后第二天睡到中午…… 有时候随随便便一句话我会难过好几天，有时候一件事情我能想很久，总是在深夜搜各种让自己快速得绝症的药物和方法，在最难过的时候我会抱头痛哭，抓自己的头发直到把头发都抓掉，我会咬自己的嘴唇直到出血，实在不行我会咬自己的手臂，再不行割手腕，看到流出来的血我会莫名的笑再面无表情的继续，然后第二天若无其事的正常生活…… 在外人面前我永远是个乖乖女，我会伪装的比正常人还要正常，我会想很多事做很多事，日复一日苟延残喘的活着，仿佛前天晚上做傻事的人不是我，我还要很坚强的承受各种打击为自己的行为负责，本来就是我自己作的，怪得了谁…… 每一次的心酸都不是无缘无故突如其来的，每一次的心痛都是我应该也必须承受的，每一次痛苦都不是毫无理由我情愿的，好了我很累了不想再掺和任何事了，我不想再想了，不想再爱了，不想再好好活着了，身心疲惫根本不算什么，生不如死才让我心酸到了极致知道吗?宝贝！ 正常的人在装不正常，而我就在努力让自己和正常人一样每天开开心心的无忧无虑的活着，小时候我憧憬长大以后的美好生活，长大了我会嘲笑小时候的天真，我什么都不要了，我想要开心…… 我的心跟了我那么多年也痛了那么多年，我心疼自己的心了，我不想让它再跟着我了，我该怎么做才能不让它那么痛 我想走了，不想这么活着了，累了是真的累了，整个身体都累了！行尸走肉的生活我腻了 (匿名)

女 连我自己都不认识现在的我了，在学校的时候，早上闹钟没响就突然醒了，然后穿衣服，扣子扣完了才发现扣错了 洗漱回来化妆，化完了回班级才发现忘了涂睫毛膏化眼线，上午有活动就出去，没有活动就在位置上坐一上午发呆，或者睡一节课，然后迷迷糊糊就放学了，回寝室卸妆爬到床上玩手机，有时候手机连看都不想看，有时候一直看手机，也不知道在看什么，下午上课了，在本子上写了撕掉再继续写，最后也没写出来一句话，下午放学了，回寝室，饿了就去吃饭，不饿就待到六点半然后下楼集合，回班级上晚自习，看书看到睡着，放学了回寝室洗漱收拾好就上床玩手机，有人聊天就聊一会，没人聊天就听着歌看手机，还是看手机，以至于半夜了才后知后觉 觉得我应该可以睡了，明天还要早起，一天没笑过，别人叫我笑我会勉强的笑一下，然后他们就会说你还不如不笑呢！ 一回到家，又觉得我变了一个人，在家人面前我很好，吃个饭回到自己房间又开始想东想西，会莫名其妙不开心，会突然很伤心很难过，会一直熬夜，然后第二天睡到中午，有时候随随便便一句话我会难过好几天，有时候一件事情我能想很久，总是在深夜搜各种让自己快速得绝症的药物和方法，在最难过的时候我会抱头痛哭，抓自己的头发直到把头发都抓掉，我会咬自己的嘴直到出血，实在不行我会咬自己的手臂，再不行割手腕看到流出来的血我会莫名的笑再面无表情的继续，然后第二天若无其事的正常生活…… 在外人面前我永远是个乖乖女，我会伪装的比正常人还要正常，我会想很多事做很多事，日复一日苟延残喘的活着，仿佛前天晚上做傻事的人不是我，我还要很坚强的承受各种打击为自己的行为负责，本来就是我自己作的，怪得了谁…… 每一次的心酸都不是无缘无故突如其来的，每一次的心痛都是我应该也必须承受的，每一次痛苦都不是毫无理由我情愿的，好了我很累了不想再掺和任何事了，我不想再想了，不想再爱了，不想再好好活着了，身心疲惫根本不算什么，生不如死才让我心酸到了极致知道吗?宝贝！ 正常的人在装不正常，而我就在努力让自己和正常人一样每天开开心心的无忧无虑的活着，小时候我憧憬长大以后的美好生活，长大了我会嘲笑小时候的天真，我什么都不要了，我想要开心，我的心跟了我那么多年也痛了那么多年，我心疼自己的心了，我不想让它再跟着我了，我该怎么做才能不让它那么痛 我想走了，不想这么活着了，累了是真的累了不是一般累是整个身体都累了！ (匿名)

女,9岁,装正常人真的累啊……要控制情绪控制表情，不能让别人看出我的精神状态，每天笑着连自己都不敢相信的笑脸面对别人，本来就自卑，走路头晕还走不稳，看着像瘸子一样，想哭也硬忍着，忍到心脏疼，脖子疼到不能说话也要忍，被欺负还得一笑而过，被骂了也要笑着，笑到底是心情还是表情啊？！

我一直有有两个朋友别人不知道也看不到。一个叫天城，他很冷。一个叫炎之千寻，他很温柔。哦还有一个快忘了的一个人叫小玉，她很活泼可爱是炎之千寻的妹妹。从小就幻想着有一个神奇的世界在那里我可以做守护者做那个世界的王。 我时常看小说动漫看的入迷就带入感很强很享受只有我知道。我很喜欢这感觉。 (匿名)

女,23岁,我爸妈对别人说我有个姐姐送给别人了但又总是在我面前提起不在弟弟面前提起过。姐姐和我名字相识。我不知道这个姐姐有没有存不存在一直没见过都是从爸妈的口中听到。 (匿名)