怎么死才能不疼，我真的很怕疼，但还是想死 (匿名)

女 我想死，但不敢用小刀，怕疼，经常哭，不过朋友很多，我讨厌家人，他们每天只知道说我 (匿名)

女,17岁,我怕疼。却更想死。 。。。。。。。。。。

女 我想过很多死法但都没有实施 主要是我怕疼 有什么不疼的死法 (匿名)

女 想死又怕疼，是不想死吗？？？？？？？？？？？ (匿名)

女 怎么死能不疼我怕疼不怕死给我一点好的建议

女,12岁,我真的好想死啊，距离上一次发帖是一年前了，所有的回复都是希望我能乐观一点，对啊，我现在像个骗子，我每天都没心没肺的笑着，新同学都觉得我很开朗，他们整天唉声叹气问我要怎么才能像我一样乐观，我觉得很好笑，她们故意装的真的很明显，我也不想说什么。但是我的情况其实变得更糟了，我没有办法表露出一点不高兴了，我很难过的时候他们也觉得我是开玩笑了，我好不容易忍下心把我的经历告诉我所谓的朋友，她们不信，当成故事听，说我编的离谱。但是我觉得可能我最可笑的一点就是那些使我崩溃想死的经历真的就是悲惨到像个故事一样夸张。我好想死，好想死...这是我之前的想法啊，但是现在不一样了，我真的好希望全部人都死掉，我也死掉就好了。没有理由的，讨厌全部人了。崩溃了，和爸妈也会闹矛盾嘛，他们都说我脑子有病，说我被洗脑了。我更想死了，没有人会帮我，在所有人眼里我所做的一切都是玩笑，我觉得我错了，我真的不应该假装自己很开朗之类的啊，我就是个垃圾而已，我就应该腐烂发臭，而不是假装自己还可以算正常。不然也不会像现在这样，我没有办法表露自己的想法，我现在就是他们眼里每天都没心没肺的乐观女孩嘛。我自残，割腕，春夏秋冬都是长袖，我很难看，我的身上都是疤痕，我没有办法。我一天到晚都在哭，但是他们都不知道。我觉得我好矫情，他们也说我矫情。爸妈说我就不应该出生，以前的老师说我是贱人该去撞墙死掉，以前的同学起哄说我是死肥婆很恶心应该去死，我上学的路上被人耍流氓，我上厕所被偷窥然后被他们拿到班上说，全部都是我活该。我不应该长得胖，我不应该不给老师送礼不报她的补习班，我不应该走那条上学的路，我更不应该出生。反正一开始要出生的就不是我，如果之前的孩子没有死掉我也不会出生。所以一切都是我的错啊，我才是应该死掉的那个。 (匿名)

女 我想去死，可是我怕疼，我该怎么办啊，我才十六岁啊，我真的活不下去了，我去死好不好啊

女,16岁,虽然觉得丢人，但想死却不敢死真的很累。我从小都很缺爱，这辈子最在意的就是别人的看法，总担心害怕哪里会有让父母同学老师看不惯的行为。但我好像做什么最后都是被孤立收场。初中高中，三次孤立都没让我搞明白我到底错在了哪里，我并不是不明白，在学习生涯成绩是最重要的，但我太在意别人的眼光了，我受不了那么多人只有我一个人没有朋友。 小学的时候我的成绩满分是件很常见的事，初中上的更是我们市最好的，但初一的疫情，让我控制不住的变得懒散，逃课甚至厌学。连我自己都不相信，当着同学的面给班主任甩脸子我都做过，当时我不知道自己怎么了，可所有的行为就是控制不住，初三了，一次机遇下让我开始追星，为了跟上爱豆，我开始努力学习。他是三年来给我带来的唯一动力，为了他，在5个月里我从曾经的391分考到了中考的648分，但因为我所在的初中是市内拔尖的，我没有达到理想高中的统招线，也没有拿到定向名额。甚至滑档到了我最不希望的一所普通高中。那一次我打击很大，我又开始控制不住的讨厌这所高中。但我终究不甘心，于是在开学考中考得了这所高中最优秀的班级。这个班级是可以和市内最好的高中并肩的，我一直认为这是对我的一个交代。 对于滑档这件事，我的父母一直对我是安慰的。但我心里比谁都清楚，我没有让他们觉得很骄傲。我母亲同事的孩子基本上都在那个做最好的高中。用不着他说，我知道我让他丢人了。毕竟重点高中和普高还是不一样的。我父亲也在我之后的高中生活中一次又一次的，为了安慰我母亲，说着我 “臭不要脸” “他自己想作死” “他自己不嫌丢人” 我不知道他为什么要这么说我。他从小都不会管我，典型的那种自己女儿今年几岁都不知道的父亲。我不会觉得他很失败，可我觉得他不配。他什么都没做，有什么资格论作失败？我不止一次想过，我父亲竟然这么厌恶我，为什么还要让我做他女儿。 我的妈妈更是让一个我恶心的存在。是实实在在的恨得牙痒。我知道他过的也不容易，但我就是恨她。他永远都是那个强势又委屈的那个。嘴上说的自己什么都没有了，但在每一次争吵后被安慰的永远是他。我成了永永远远的恶人。他们永远都在诋毁我，最近甚至告诉了我的新班主任，我现在害怕面对所有人，害怕我的班主任误会我是个讨厌的孩子。 我总是不明白为什么我妈妈总说我叛逆，没有教养，总说我学坏了，会顶撞她。我憋坏了，他却怪我不想和他交流，我交流了，他就总是说我自己活该。 我受够了，我真的不知道该怎么办 (匿名)

男,明天上学，压抑怎么办？ (匿名)