女 您好 我是个女生 我今年19岁 在社会上打工 我想说的事关于我和我朋友闹掰的事 我心情很烦 上学的时候我有很多同学 朋友 只到踏路社会 我结交到第一个朋友 她是个善解人意 非常要好的女孩 她特别主动 主动把我当朋友 只不过我们之间发生了一点小事 因为她家里出了事 所以她也很少跟我联系 因为我这人爱多想 爱胡思乱想 我以为我在网上跟她说话 她都不理我 就以为她不要我这个朋友了 就抛弃我了 是我爱瞎想 所以我每天都在网络纠缠她 她不喜欢被人纠缠 可我却还是每天纠缠 烦她 我只是害怕她不要我 她说我不理解她 直到今天 她把我删掉 她说我俩不适合做朋友 但是我很伤心 我心里很难受 因为我知道我错了 我应该学会理解她 学会安慰她 不应该每天在她心情烦的时候我来烦她 我心里特别难受 失去一个好朋友甚至比失恋还难受 我在乎她 真的好在乎 如果在给我一次机会我愿意放弃我尊严 来让她原谅我 (匿名)

女,我有一个特别要好得朋友，在我看来。我把她看得比什么都重，我总是因为她哭，她从来不会主动找我，或许是个不主动的人，我无所谓了，但我发消息她也总是很敷衍，甚至不回我，还会聊着聊着突然消失，可以一连几天不联系我，只要我不找他他就不会找我，在她身边我仿佛是个不重要的存在，但我只有她一个朋友。我不想失去她了，她把我从灰色的世界中拉出来，也可以随时把我推下去，她说我很重要，但我感觉不到，我总是会分享我身边发生的许多有趣的事，他不会，甚至不会想要理我，抖音在线，微信不回，我不发在吗，他就不会回我那条消息，总是删我QQ，微信拉黑很久，我也会闹脾气拉黑他，但我做不到那么久，每次吵架什么的都是我先低头，我带她认识了其他一个关系没有很好的朋友，但也不差，带他们一起打游戏，反倒他们两个关系很亲密，把我一个人扔在那，我会在另一个朋友不知情的情况下把好装备给他，游戏我打的比较厉害，带她上了几千分，她却像是什么也不知道。我喜欢开玩笑跟他聊天的时候带些脏话，我不敢对别人说些不该说的，我怕他们嫌弃我，我信任她我只对他说，她却以为我没素质，好像很讨厌我（这一点讨厌的也没错，但他真的不了解我）我难过她会安慰我，但她不知道我是因为她难过，我已经不知道这段友谊是不是该继续，继续的话我感觉我会崩溃，不继续的话我真的是有她了 (匿名)

女 感觉自己好像不能相信任何人能对一直自己的好，所以，常常认为自己没有朋友，而家人就是我的全部，但是还是不敢和任何人说出自己的真实想法，无论玩得多么好，多么亲，有时候会认为自己是个很伤感的人，对自己没有信心，对未来一片茫然，虽然，别人看来我是很元气满满的。实际上我总是感觉没有人会理解我自己，所以，我曾经对一个人打开了心扉，不过也因此对他很依赖，他也说过我们会是最好的朋友，一辈子的好朋友，我相信他，我们甚至到了换情头，互道晚安，我喜欢你什么之类的地步，但是，就是没有提出来，而我大概是因为依赖，或者是太相信他，而总是闹小孩子脾气，，可是，过了几天，他大概是嫌我烦了，正式交了女朋友，把我删了又加回来只为了消除友谊的小船，虽然很有道理，但是我还是感觉了像被背叛了一样，，他们过了一段时间就分手了，而且期间我还听到同学说他还曾经向她的一个朋友表过白，就在有女朋友之前不久，，我才意识到自己似乎太傻了，而且，之后，当他不开心时，我想着我们还是朋友，去安慰他时，他却说我弱智，一本正经的说的，，，从那以后，我真的就不敢再相信任何一个人，也不敢去结交任何一个朋友，曾经没遇见过他，我一个人的日子都这么平静悠闲地过，遇见他后，，却越来越害怕孤独，晚上总是会莫名想哭，虽然这件事过去快两年了，但是我却总是走不出来，对自己越来越没有信心，越来越不敢与别人深交，也越来越在意别人的看法，生活真的是一团糟，社交圈也越来越紧张，甚至有点害怕生活，想逃避都没有那个勇气，感觉生活就像一套锁链，沉沉的，没有一点自由，简直呼吸不了。好累。。却只能自己慢慢忍受。。 (匿名)

女,15岁,我15岁，发现一个很喜欢的女孩子把自己删了两次，感觉到她对我忽冷忽热，面对别人时满脸笑意，我刚过去和她说话她立马表情严肃感觉很烦我很讨厌我很不高兴的样子，一开始删我我知道原因，因为太喜欢她了，想要博得她的关注，有些肉麻，可是后来我知道我不对了，我对她和对正常人一样，甚至小心翼翼，后来，她和我说话了，笑着说的，我们聊了很多感兴趣的东西，例如B站，我很开心，我以为她终于愿意和我做朋友了，可昨晚上，我们都是语文课代表，我问她你知道课件在哪里吗，她说，我怎么知道，我站在讲台上，站在全班同学面前愣住了，她很不友好，我心情很糟糕，当时班里不是很乱，她的声音很清晰，全班同学都看到了，我感到很难过，我们不是朋友吗。今天晚上，我打开QQ，打开班级群人员名单，发现她又把我删了，我真的好想哭，她到底什么意思，拿我当垃圾吗？想亲近就亲近想抛弃就抛弃，我不配拥有朋友对不对？我心里很气愤，一直很气愤，我知道自己矫情，幼稚，肉麻，那是因为我还没有长大，可我为了她改变了，为什么还是一样的结局？连鸟都有朋友为什么我不配拥有，学校里也是这样，没有人真心对我，前一秒对我很好，下一秒和别人离开，我伸出去的手不知道放下还是继续举着。我是真的很糟糕对不对？她那样子对我了，我在心里从来没有骂过她，我自己都觉得奇怪，只是压抑，无尽的压抑，想哭，想发泄，想找个人抱抱，可是谁能帮我？我只能压在心底，我没有人可以倾诉，语文倾诉我怕我哭出来，显得我懦弱胆小，或许只有文字才能让我倾诉的冷静些吧，尽管不彻底，却也感谢这次让我倾诉的机会。矫情的我不配拥有朋友。

女,13岁,那个我是个初二的我的朋友就一个但我朋友有好多个朋友就是我把她看的很重要但我觉得她可能只是觉得一般般我很喜欢音乐但我把不喜欢我就没再学了我是真的喜欢很喜欢我发现自己不够艺考的资格又没机会学我真的很伤心我经常半夜突然醒来然后很想哭没有原因的晚上很怕黑要灯火通明才会睡我很讨厌我爸他否决了我所有兴趣让我不要那么努力我哥会帮我以后嫁个好人家我很讨厌这种人他很残忍吃很多小动物我很讨厌他我学习不怎么好我父母说学习好了就有朋友了但我觉得只要我成绩差了他们又会找其他人了不是吗这是什么好朋友我就不是很丧的他们都说我这种人没心没肺的我跟他们一起玩就话很多但他们总不听我说话就很伤心我帮教室打扫卫生帮所有人在自己很难受时照顾别人努力了解别人的喜好但总是不够表扬榜单从来不会有我老师表扬的为班级做贡献的也没有我都没有我我现在回想一下好像没有人照顾过我我小学同学都有新朋友了都不联系我我上次上吐下泻没有人扶我连说一两句都没有我真的很开朗了朋友妈妈跟我说我这种人最不会受打击她很喜欢我的性格我就尽量不表现出我的情绪我就是情绪起伏很大嗯

女 为了一个男生，闺蜜都变成了情敌，现在男生是我的男朋友，对我很好很好很好，他很优秀很好看，但是即使这样，我还是感觉孤独，他又很多朋友，我几乎没有朋友了。。很孤独就是那种被世界抛弃的感觉，只有点头之交和认识的人，我曾经的好朋友也有了好朋友，不一直在一起，所以，她们的世界除了我还有其他人，我就显得不重要了。。。我和很多男生本来都是朋友，但是因为他我把所有男生的qq删了，我没法和他说，没办法和认识我的任意一个人展现我的落魄，我的面子不允许。。。虽然是个女生，但是我有点自傲的意思，不跟我看不顺眼的人做朋友，所以我就很难交到知心的女生朋友，哪怕是别人来跟我说话，我宁愿一个人也不愿意跟一些人多说话，我擅长跟男孩子说话，因为直爽，不擅长跟女孩子 但是如果我跟男孩子交朋友他就要伤心了，我以前神经大条，让他伤心，现在决对不可以。 (匿名)

女,15岁,就没别的意思，怀疑自己有点抑郁倾向的感觉自己完全没理由，感觉谁都不喜欢自己，谁都不在乎自己 我更我认为我最好的朋友每次都是她跟我说她的事，但是我想说我的心情的时候总是说不出口感觉她不会在乎，就有一次跟说过有自杀的想法，她说我肯定不敢，那个时候就很想自己死在那让她知道我敢，但是她说的真的，可那句话让我感觉在说我是个废物连死都不敢=D就...今天被我妈骂了一句，是说“想死就赶紧死，别浪费”就我说一句你说啥？又重新把这句话说了一遍，讲真，老久没哭了，那个时候突然就掉眼泪了，关键是我还是一副面瘫的样子，但是就掉眼泪了，不愧是我（不是）真的很想很想跟那个所谓的最好的朋友绝交，但是我完全做不到，就跟我妈和她说的一样，我是个生活不能自理的人 总而言之，就是我认为只有我自已把她当成(不知道说是唯一还是最好)朋友，在她眼里我是个可有可无的人，但是我想绝交，我又完全不敢完全不能 =)=)∠(ᐛ」∠)＿但是不能说在现实中吧，在网上至少我是个看起来挺开朗的人，所以我觉得我不应该，就很不爽，这个所谓的最好朋友，把我的癖好说成是怪癖（虽然喜欢猎奇恐怖和各种刀具确实挺怪癖的）但是不管在现实还是在网上我都觉得别人都不在乎我，就感觉自己奇怪的离谱∠(ᐛ」∠)＿ (匿名)

女,14岁,我总是感觉患得患失感觉自己没有真心朋友没有可靠的朋友每次都我是付出很多她们只是在需要我的时候才会来找我我每天上学的时候就在想星期六星期天跟谁出来玩呢，就是越想越难受心里面特别不踏实我有个朋友他不让我跟别人玩，他就告诉我谁谁谁不好不让我跟那个人玩，之后他自己跟那个人玩的可好了现在呢都没人陪我玩了也没什么真心朋友我记得我朋友的生日他们却不记得我的生日，我也不知道怎么交朋友主动上前像讨好一样，每天都在为没朋友这件事苦恼，我觉得我对每个人都挺好的啊为什么就是没朋友呢 (匿名)

女,13岁,为什么我家这么穷，我真希望我能生在一个有钱人的家里啊，要啥有啥，吃穿不愁。而且还是子承父业的那种，

女,为什么我感觉我平时待人说话都挺随和的，除了小气，我觉得我其他方面没得罪别人，为什么我总觉得别人总嘲笑我，看不起我，就是眼神的无视，话语的否定和嘲笑，我一个人带着孩子住在我婆婆家，婆婆就是煮两餐饭，菜也是一般般，天天就是跳舞打麻将带也是只带我嫂子的孩子，就是嫂子不给孩子给她带，她也不会主动帮我带孩子，我感觉我就像一个傻子，老公天天想骗我彩礼钱要求我出去打工，孩子才一岁，她奶奶其实根本就不疼爱这个孙女，我是心知肚明的，各种矛盾各种问题，其实我很想离婚一走了知，但我知道受伤害最大的肯定是我女儿，因为我觉得她奶奶就是一个马大哈，根本带不好小孩，而且还有麻将瘾还有跳舞瘾，然后我娘家那边还有一个没结婚的哥哥，我不知道该怎么保护好自己了，我感觉我到哪里都是这个结果，本来我自己一个人够呛还得照顾一个婴儿，还没人帮忙，我感觉我很烦恼，有什么办法可以大家好我也好的办法吗？然后又是这个疫情开放的问题，其实我真的有时候很气愤，但不知道气什么，也许在别人那没得到我想要的话或者是偏爱吧，好没用，我现在就是要装冷漠了，不想再热脸贴冷屁股了。然后一个人把自己隔离了戴口罩也少讲话，一方面隔绝别人的嘲笑，一方面隔绝疫情病毒，反正无论我说什么别人都只会觉得我傻傻的。 (匿名)