淄川情感心理咨询：男,15岁,我是社恐我尝试社交过可是每次我在群里前一秒他们说的特别欢直到我说一句整个群一顺间安静在学校交不到朋友也不爱说话可能怪我性格太娘了好想像他们一样交到好多好多朋友一起吃饭一起玩

注册心理咨询师能挂考：男,28岁,从小长期被父母打骂，有几次打的非常惨，然后各种学习上的要求，零花钱也很少，基本不关心我的心里状态，在学校里也被长期凌虐，至少有9年左右时间，13岁左右开始服用精神类药物，没有什么好转，最近精神状态明显恶化，经常性过度自责有自虐行为，自己打自己耳光，容易跟家人争吵，有伤人倾向，医生只会要我加大药量，我现在不知道怎么办，感觉自己有自杀倾向。

心理咨询师的主要功能：女,我之前发过动态“后来烟雨落盛京，一人撑伞两人行”和“如何撑伞没诚意，那我就淋雨爱你”，现在他发了“若你愿主动为我撑伞的话，那么水中映出的就全是你了”这算表白吗？！

不言心理咨询师：今天又逗他，摸摸他的敏感部位，他跟以前一模一样，每次一摸他，他就开始紧张浑身不自在，然后开始拼命的找话题转移我的注意力。他刚才五分钟之内说了很多话题：洗衣机的衣服你不去拿出来吗？你不学习吗？不睡觉吗？楼上的老太太发出什么声音了？你刚才不是困吗？我困了你影响我睡觉，然后他本能的躲闪慢慢的都移动到墙边去了，人的身体真的是骗不了人的，真的，只有我能亲眼看到他的这种真实反应，给我的感受他真的是同性恋，被同性摸了一样那种每一个细胞变得僵硬和抗拒。我只是有时候偶尔有10%的犹豫，但是90%的坚定我要离开这种生活，内心这种变得洒脱和自由的感觉都很好，很欣慰，很幸运，我终于不惧生死，不惧未来，不怕结果了，我要记住此时此刻的决心和感受，真的感恩自己能慢慢内心有了力量，虽然现在忍着眼泪，忍着委屈，但是内心还是坚定又勇敢了许多，不惧生死，不畏将来，能接受所有的结果，我喜欢变得勇敢的我自己，一切都会好起来的。

怎么自学心理咨询：女,14岁,我女孩子14岁，有个弟弟和姐姐，小学的时候家庭重男轻女，因为家里人偏爱弟弟所以会伤害弟弟甚至会抓伤他，那时候的弟弟上了小学还要妈妈喂饭，我看不下去了就和妈妈说了一句“你偏心”就换来一句“他还小我怎么偏心了”听到最多的也是“他还小你当姐姐的要让着弟弟”“反正这你都不用给他用怎么了”那时候不敢反抗因为知道没人会站我这里。上了初中后和弟弟的关系改善了很多但是还是会有矛盾，和姐姐矛盾更大了。 我12岁那年父亲去世了，家里经济也困难了，妈妈不是国内人不会说国语也没有学历，一直靠父亲留下来的遗产过生活，金钱花的差不多了妈妈就去干最脏最累的活，月薪1500，姐姐今年18月薪也在1300-1500左右。我们住的是小城市物价也不便宜弟弟花销也大，对于金钱我很焦虑很焦虑，以前开空调享受的生活现在也破灭。有时候想到以前父亲把妈妈当公主宠现在却那么狼狈心里还是很难受。外婆在我很小刚记事的时候去世了外公也在去年车祸去世了妈妈没有依靠了以前的那个公主也只能靠她自己她从来不喊苦不喊累但是我心里都清楚我真的好心疼我的妈妈我还是初二的小孩但是还是想打零工帮妈妈赚钱。 在学校，因为心理自卑，觉得自己微胖的身材又长得不好看脸上还有痘痘经常焦虑。现在疫情期间我已经习惯带上口罩在学校看到人根本不敢脱下口罩整个中学两年从来没有在别人面前脱过口罩因为这样我朋友也变得很少和班上的同学也就说上一两句话融不进他们的圈子有一次我从班上一位同学得知他们开了班级群开了两年当了两年的同学我都从来不知道有这个群但是比我迟转过来我们班级的好朋友却在群里没有告诉我我觉得这六年的感情被背叛。现实也交不上什么朋友幸运的是还有一个小学就认识的朋友。我很害怕踏出舒适圈不愿意交流老爱低着头看到异性就会下意识躲避。。 至于姐姐小时候打架后来关系暖和了，父亲去世后就经常因为一点不起眼的小事吵架。我很讨厌她说话的语气就像我欠她的。妈妈见她成年了也没有处理这样的事情。因为泪失禁体质每次吵架心里就很难受自己偷偷哭很压抑。我有试着想转校，想和阿姨到国外留学逃离这里，可是家里人反对，我也就此作罢。 我有没有想到要自杀呢，有想过，为什么我才14岁就要承受那么多。但是我怕疼想到的方法只要吞安眠药，可是我是家里成绩最好的妈妈把希望寄托在我身上我不能让她失望所以才不去死因为我还有妈妈。。

赌球电影心理咨询：男,18岁,如果一个老师很偏心，并不待见你，毕业后是否可以不承认它是我的老师

心理咨询师考试理论体型：女,作息不规律，不想认真做事，沉迷游戏和视频，不交朋友，考虑太多而害怕出门，追溯过去，每天只在同一间屋子里玩手机，讨厌重复的生活，抑郁焦虑，对未来绝望，这是为什么呀

关于骄傲自大的心理咨询：女,17岁,最近疫情在家上网课，是我最痛苦的这段时间 我在房间里面上课，我爸在客厅看黄片，声音非常之大，而且是一整天一整天看 我无论是捂着耳朵，带上耳机把音量放到很大，还是都能听见 很想忽略那种声音，但是那个声音根本跟电视声音不一样，我真的无法忽略掉 搞得我听课听不进去，睡也睡不好，明明下了课像赶紧休息一会，但是听见那种声音只能是愤怒，生气 因为这个事情，我也跟我爸说过好几次，夜写过纸条，让他戴耳机活着声音小点，但他是死顽固，耳机也不带，只是从客厅移到了阳台，但是我还是能听见 因为这个我最近非常暴躁，只要听见那种声音我就非常非常生气，生气到捶桌子到手上有黑青，拿脚踹门，气到大喘气，气到一直哭，课也听不进去（以前没有这样过）现在甚至听到外面猫叫声，都能认成受那种叫的声音，每次到了非常安静的时候，我也老是感觉耳朵边就是有那种声音 想过离开他去别的地方住几天，但是亲戚都?了，我爸还是有很多基础病，不敢把他一个人放在家 真的快崩溃了

高中心理咨询室名称：女,25岁,学妹学校老师精神分裂，学校却不理不睬，目前学妹已不去上学，不是因为心理原因，而是因为这个老师不会上厕所（大小便都在裤子上，且不换衣服，无人管她

心理咨询专业属于什么大类学科：女,18岁,高中时我曾臆想过几个不存在的朋友，每次生活中有不愿意和父母老师说的事，我都会在日记里写给他们听，有时候甚至可以想象到他们对我的回复，也会写着日记里。毕业以后我就很少写日记了，但是有时候经常会有“我想回家”的很悲伤的情绪，可是有这种情绪的时候我明明就在家里，这种感觉很奇怪，总让我觉得现在身处的位置不是自己的家，身边的父母不是自己真正的亲人，好像那几个在日记里和我聊天的朋友才是真正的家人，他们在的那个地方才是我真正的家，前几次出现这种想法我都会觉得是青春期的遗留症状，可是从毕业到现在才仅仅过去了不到半年的时间，这种想法却出现了很多次，这让我觉得有点害怕，我不知道为什么会有这种情况，害怕自己是不是有了什么隐疾