女,16岁,感觉从来都没有融入到这个家庭里面，一家五口出去吃饭永远插不上话，他们聊的倒是很好而我就负责吃饭，微笑，听长辈谈话。曾经真有一次准备跳楼，最终还是被救下来了失望攒够了就没什么可以理念的了。爸爸妈妈每次都说我很自卑但他们从来都没考虑过自身的问题虽然我也有但是我可以改的。和姐姐相处的挺好那是因为她照顾我但从来没有没有关心过我在这个家里的感受。和弟弟也相处的不错那是因为他知道爸妈偏向他所以才对我好一点，但是到真正的犯错的时候我就成了那个被黑锅的人。其实我也没要求多高就是希望他们可以多关心关心我在异国他乡上学过生日的时候就是发一个生日红包从来都没关心过我学习累不累就算有也只是关系学习成绩好不好。 每一次谈话都会给我留下阴影尤其是在吃饭的时候导致我每一次见到妈妈都会感觉下一秒就要开口说我了。和爸爸的每一次见面都会觉得尴尬久而久之每次见到都会绕道而行招呼也不打直奔我弟弟那里。 有的时候感觉自己好多余，觉得爸妈吧自己生下来没什么用。原本我妈想要一个儿子结果我生出了我。每次聊到这个话题我妈都会说两个女儿也可以那为什么还要再生一个了既然说了两个女儿也行为什么就在怀我的时候想要儿子。每当我听到时候都很难过只能默默的在角落里哭。 每次妈妈说我的时候我都很不争气的掉眼泪我妈就更气了觉得掉眼泪是为了搏别人的同情其实不是的我的泪点很低情绪激动也会掉看电影也会。每次她都会这样说搞得我不想靠近她了除非有事情不能解决同样的她也不会没事找我。 在这样的环境下生活会不会影响以后的生活？这样的家庭还可以托付希望吗？ (匿名)

女 您好，我是个女生，今年十五岁了，在我五年级的时候我爸妈就离开我去外地上班，有四年，每次都是暑假寒假去找他们玩，从小我都不跟爸妈接近，他们对我从小都很严，吵我，打我，而且从小都在我面前说我的姐姐很听话，看别人的的孩子多听话，而且去外地都是带着姐姐跟弟弟出去，每次都是把我自己扔在家让爷爷奶奶看着我，还有每次我惹妈妈生气的时候，妈妈就会说你把我气死了你可以不要妈，你姐姐你弟弟还要妈呢，我以前从来都没有觉得爸爸妈妈偏心，他们这样对我，我也从来没有觉得他们很坏，现在我不上学了，跟我爸爸妈妈一起在外地生活，姐姐出嫁了，弟弟回老家上学，现在家里就剩下我跟爸爸妈妈生活在一起，他们还是一样有点小事就吵我，而且说的特别狠，经常在我面前做教育，说什么爸爸妈妈最坏了，还是没有爸爸妈妈好，自己一个多好，他们每次都这样说，最近我发现我不喜欢理我的父母，他们下班回家我也不喜欢说爸妈你们回来了，我是不知道怎么说出口，说不出来，但是我不说她们又说我爸妈回来了也不知道说一些话，我是真的说不出来口，我从来都没有像她们撒过娇，我从小看见姐姐弟弟在爸妈面前撒娇，我很羡慕，我不知道我为什么说不出口，我也不想这样，我从小没有体验过被宠的滋味，上初中的时候我都会看见别人的爸爸妈妈送自己的孩子到寝室，给他们铺床，收拾东西，心里总是不得劲，我就是想问一下为什么我队爸妈说不出口一些话？ (匿名)

女 我做什么都是错，父母每天回到家没有点好脸色，刚开始我尽力去讨好他们，可是又能怎样。每天回到家，总找各种理由对我和妹妹发脾气(在家98%的时间用我们泄气)，几乎从不管我们学习，然后我们成绩差就名种数落，生活中各个细节都与其他孩子与我们比较。 我真的从未想过从出生开始就在外婆那里(待了整整12年)，这12年期间，外婆外公生病了都尽量不去看医生(因为家境不好)。大舅残疾了没有什么收入，小舅自从娶了舅妈后就提出分家，从不给外公外婆生活费。每次我去学校上学(寄宿学校)都带一罐干菜去吃上一周，现在肠胃炎什么都有。身体也不好，五六年级时经常生病，然后寄宿又不好回去。有一次，我手抽搐，老师打电话给外婆他们让他们来学校，老师当时看到他们挽起裤腿，脚上都是泥。老师问他们怎么现在才到？还有我爸妈呢？外公外婆不好意思的说他们刚从水稻田回来，而我爸妈不在家。老师马上就打了电话给我妈说让她接我回到她身边，还说作为父母连自己的孩子两年内身体状况百出也不闻不问。起初我不想跟我妈，因为在这件事之前，有一次打电话她听到我的声音问我是谁并且对我说她差点忘了她还有我这个女儿。如果不是外婆再三劝我说妈妈那边有更好的学习资源，而且她也没有什么能力养我了，我也许就不会回来。 刚开始我成绩还可以，我妈对我还好。可当我临进高中时成绩波动，以及我姐闯祸，我妈就开始性情大变。每天对我们大吼大叫。 我现在高二，成绩不好，我妈更是暴躁，有次她还说为什么什么事都要她管，说我爸什么也不管(她嘴上这样说，但她从不会让我爸管，极其护夫)我就说她不跟我爸说，她就吼着说你不知道自己去说(当时吼得整栋楼应该都听见)。我真的很生气，因为她也没管过多少我们的事，管得是每天的柴米油盐和钱。 我真不明白她为什么要生4个，而且她之前还想生。没有能力养好我们就不要带我们来这个世界。没有那个孩子的心，是生下来就该用来伤害的。 也因为这样的家庭背景，我从小就自卑，不知道如何跟别人交流也不敢。一上台就结巴。我总以为对别人好就可以获得友谊，那知道借我钱的人跟别人说我这么大方定不会要还钱的，就直拖着不还(他那知道我的钱都是从牙缝里省出来的)。 现在的老师也不是很喜欢我，也许成绩差吧。 总之，我有很多烦心事，生活在阴沟里的孩子也许本该这样吧 (匿名)

女,19岁,19岁女从小在单亲家庭的生活背景下成长，其实一开始小嘛，觉得也没什么，也没有因为这个事情受到过别人的眼色，身边朋友关系都挺好，从上初中以来觉得越来越在意这个问题，很多时候很多小事我都在想为什么我会出生在一个残缺的家庭中，我觉得好不公平。但是我的姑姑们都很关爱我，家里虽说有我爸爸，但是我爸爸稍有残疾，我觉得他从来都是一个路人的感觉，一直是奶奶在照顾我，甚至我都羡慕我朋友的爸爸，他们起码能和爸爸畅谈，而我和爸爸从来没有过交谈。令我印象最深的是大概是一二年级的时候过年他给我买了几根烟花棒，当时觉得特别开心，但是从那里以后我就没有印象过跟爸爸有多么深刻的交集。他从来没有去开过家长会，住宿学校有时候会接我上下学，反而呢个时候真的青春期吧，我特别不想让他接我上下学，受我同学非异样的眼光。自从高中以后每次过星期都不想回家，因为我真觉得在学校比在家轻松，谁回到家都想放松过一个假期，而我到家都是在跟他们添麻烦似的，爷爷奶奶思想代沟太大，我每次回来他们都对我语言上的打击，怎么说呢在我们这家乡话的意思就是说我这个人不怎么样，什么将来成不了大事，跟一般人差的远之类的话，从呢个时候晚上躺在床上眼泪不自觉往下掉，就觉得我怎么样不都是您们教育出来的嘛，想到这我就想为什么不让我出生在一个完整的家庭，这样他们每次说我的时候我不会反驳，只会一个人躲到屋里掉眼泪，就这样每次情绪达到一定程度就会爆发出来，会哭上一会儿。现在我大一了，这种情绪越来越多，还不想在家待着，就算在家待也只想在我房间待着。还有就是我不太喜欢和不熟悉的人交谈总觉得不舒服想躲，但是跟朋友还是没关系的，我在想我是不是有点抑郁了。 (匿名)

女 年龄十三岁，父母在我出生不久离婚，爷爷奶奶外公外婆姑妈姑父混养长大，小时候有在放假或者偶尔时间跟爸爸或妈妈在一起，爸爸家庭暴力，我两岁多就用水淹我，原因是我午觉想和爷爷在爷爷家睡，这种事情不是一两次，奶奶也没办法只好偷偷躲在一些地方看着，我七岁多我爸爸以给我找一个可以照顾我的女性为理由逼迫我干妈改嫁给我爸爸，因为我长大了一点我跟我爸爸生活的时间就多了，我就眼睁睁看着他们打啊闹啊一次两次十几次……我还被我爸爸罚跪墙脚两个小时（好多你们想不到的事情我爸爸都因为我犯了一点小错就对我实施）……爸爸脾气不好但是他不是不爱我，他和我妈妈那点事我不想提，我妈妈真的不容易，我曾经有一次放国庆和我爸爸干妈去外面玩，他俩就打架，我爸爸开车回家了，我干妈不想回去就把我一个人丢在车上让我自己回去，近三个小时的路程我当时刚刚十岁。还有小学五年级的时候有一次数学竞赛，当天早上发生了一点矛盾我爸爸拖我到厕所要剪我头发，我哭着抢剪刀把手划了到医院缝针，我当时哭的很伤心不是疼也不是头发剪了的原因，就是不明白我爸爸为什么对我这么狠心。有些事情就不想说出来了。我爸爸这个人其实不是坏人，他就是经历多了脾气不好，前几年开始接触到了一些不三不四的人开始赌博吸毒。我目睹了好多，我真的好害怕。现在我爸爸在牢里，我这是第一次告诉别人，因为实在太压抑了。我这个人吧就是身边的人评价都是没心没肺，喜欢傻笑，不记事，比较外向的一类人，小时候好多快乐的事情我也记得，成绩也挺好，老师在我五年级以后开始不喜欢我的性格，也有一点点思想上的问题，有早恋（同性恋），有时候会飙脏话，但是给人一种开开心心的印象，第一次见我可能会觉得我还不错，时间长了以后可能就觉得我不正常有毛病，我们老师现在也就除了成绩没有一点喜欢我，成绩现在也越来越差越来越搞不好，我也有好大的压力，但是我姑妈却可以脱口而出的“她有什么压力”，我可以理解我姑妈，我从小到大都是他操心我，对我也是亲生女儿的对待，生怕我吃不好穿不好，但是有些话说出来就真的很伤人心。而且我这个人也是班里比较重感情的人吧。 我的现状就是整夜整夜失眠整夜整夜的烦躁，自残，手脚冰凉可能是我从小的一种毛病，我还时不时的发抖，想哭，我还会觉得对不起我妈妈，他被我爸爸害得不轻，现在好不容易重组家庭，怀孕九个多月了，我也会担心他会不会因为第二个孩子而抛弃我，但是我得忍着，我不能说，她要不是因为我现在怎么会是这样，我刚出生那会缺维生素C，头颅出血，活下来可能也是大家意料之外的，家里人也比较重视我，但是就会有家里的老人出于自己心里的担心对我的一种压迫感，让我很难受，我想S，我又不敢。S，我怕我爸爸搞不清事情的原因去找我外公外婆和我妈妈的麻烦，我真的好累。我爸爸的爱太沉重。而我又那么矫情。说了那么多，如果给大家带来不舒服的话，对不起，晚安,

女 我八个月大的时候我爸妈就外出打工了，爷爷奶奶照顾我。爷爷脾气不好。爷爷奶奶两个人性格也不和。天天都会吵吵闹闹。我的成长几乎都是在爷爷的吵闹声，奶奶的呵护下成长的。奶奶都会偷偷给我钱，可能是因为奶奶把我从八个月开始养的，感情重。对我特别溺爱，我上初中。只要贪玩不想干活学习不好，爷爷就会骂我，不管在哪里。有没有人。都会大吼大叫。扯出很多说我被奶奶惯坏了，长大了没出息。给我爸妈丢人。很难听的话，我觉得我很自卑。不敢跟人接触。亲戚来了，我都是躲着的。周围人都觉得我很内向。不爱招呼人。不说话。爸妈偶尔会打来电话，他们也只是简单的几句好好学习。要懂事要懂事。不要跟爷爷吵。有时候觉得从爷爷那受了委屈跟她们讲她们就说不要只会哭。（经常哭）心里话也从来没地方可以讲出来。后面到了叛逆期就经常不想回家，觉得家里只会吵吵闹闹。为此也跟父母吵了很多。从那以后。我更加不喜欢他们。到了我17岁。爸妈在家待的时间加起来也不超过五年，我还记得有一年爸爸在家跑车，妈妈在家帮忙照看家里，周末在家，六七点就会叫我起床。起来扫地，就算没事干。他也非让我起来不可，我很想睡懒觉，爸爸就是不允许。我不起来她就不开心。爸爸很唠叨。十七岁之前，他都很少跟我就想别的爸爸和女儿一样。像朋友一样可以聊聊天。开开玩笑。他从来没有。一有机会他都会唠叨几个小时的人生道理。，我就觉得我什么都不懂事，小孩子，。对此我很反感。心里一点一点开始讨厌他。现在我二十了。出社会两年了，家里都改变了不少。脾气都好改了不少。吵闹少了。我跟我爸缓和了一些，我妹慢慢大了，小学三年级1到五年级都在外地跟我爸妈一起。学习成绩也不错。六年级回来之后成绩开始下降。弟弟二年级学习不好。家里爷爷奶奶文化没有。爸妈在外打工。今年买了新房，花费也开始高了，父母总觉得我是大的，很多事情就是应该的。其实我心里一直都是很不平衡的。心里对他们只有父母情，没有感情。现在家里弟弟妹妹学习我也只是点到为止。教不了多好。很少管。很多事情说不出来，太乱了。在这上面说出来也只是想听听别人有没有跟我一样的。，，，心里很迷茫 (匿名)

女,14岁,女，未成年，现在没什么感觉，我的故事我不善言辞我不知道该怎么说起，现在感觉无法在失去我亲人的环境下生活，2022年1月16日非常非常疼爱我的姥爷离开了，四月份陪了我八年的狗狗也离开了在2017年也非常爱我的姥姥走了，我最挚爱的两个亲人都离开了，我想我还有爸爸妈妈，可他们关系特别不好，我小学四五年级的时候有次回家发现我家里有好几个人是来劝架的，我妈妈躺在床上，她的身上都是爸爸踢的脚印子，我妈妈和我说当时他和爸爸吵架了就出去走走了，然后我的爸爸追上我妈把我妈按在地上打。我在屋里陪妈妈，可我爸爸走到我妈妈面前无耻的说让我妈去给他做饭，这是其中一次，小时候他们总是半夜吵架，他们以为我不知道，其实他们吵架的时候我从未睡着过。无数个瞬间我想把我爸杀死。可我不能，当时他是我们家唯一的经济来源，他死了我们都不好过。只有过年爸爸回家，但有时候家里有非常多农活他也会回来，一年只用见他一次我非常开心。恨不得他永远也别回来，他打电话总问我想不想他，他问了无数次，我以前每次都说谎话，现在我说了实话从来不想。他脾气非常差，我恨他。现在唯一爱我的只有我妈。可她有时也会不理解我，经历了很多事情之后我经常扇自己用手指甲扣自己手背咬自己的手，有一次我和妈妈吵架了，我当着她的面扇了自己几百个巴掌，她当时在吃饭，连看一眼都没看，只说了一句继续打啊。又有一次我也是当着她的面扇了一百多个，可她说使劲儿点。错的都是我，我罪该万死。我开始无数次怀疑她对我的爱，我看电视剧的时候孩子自己打自己家长都会上前抱住她，说不要打自己。为什么我的妈妈不会，是她比我更不善言辞吗。她总是叫错我的名字总是叫我的时候喊姐姐的名字。我爱我的姐姐，可她最讨厌我，我小姨家的女儿都可以被她抱在怀里，我也有好多次都想抱抱她，她总是把我推开，不是因为爸爸妈妈偏心小的她才讨厌我，爸爸妈妈喊我的时候叫的都是她的名字。我小时候戴个发卡穿个裙子不管我穿什么她都会说难看，现在我不敢在别人面前戴发卡穿裙子，我就是怕他们说我丑。她还总说我黑，同学也说我黑，可我也不想这么黑啊。姐姐有时候对我说话语气好一点点我都感觉她特别特别特别特别好，她在外地上班我会很想很想她，她很好看，眼睛大大的，如果没有我这个妹妹她会更好。我希望她更好，她对我的容貌攻击太大了，我不敢出门。我嗓子因为一些原因总是哑，她说我活该，可我也不想，我在学校读书的时候声音都发不出来嗓子疼，喊口号喊不出 (匿名)

男,15岁,妈，我对不起你，怪我没用，怪我废物，你的前半生过得很苦，我心里明白，都是我对不起你，如果时间能回到过去，你能断掉当初的抉择，也许以后的生活都不一样了吧

女,23岁,来了来了两聊天吗。