女,我不知道该怎么说，这是我内心忧郁时写的一篇文章，有点长，但我觉得能很好的满足自己的心态。希望您看完并帮助我，谢谢。 我不知道自己在干什么，我也不想知道自己在干什么，我翘掉了今天所有的专业课，我感觉自己是那么疯狂，但是又是那么孤独。 我不知道该怎么说，我不知道该和谁说，我怕我向之倾诉的人会苦恼，甚至是嘲笑。以前我总是喜欢很委婉的表达我的情感，引用很多的故事，看起来很是炫酷，给别人看的时候会被表扬文笔好，但这都不是我想要的。我不需要语言运用上的褒赞，而是期间蕴含情感的共鸣。昨天我写了一首现代诗，我很少写现代诗的说，可能别人看到的是黑暗的、是他们不喜欢的阴郁。但是我以痛恨太阳，这里的太阳既有字面意思也有引申意思。我真的讨厌有太阳的白天，反倒是夜晚的黑暗却给予我无限的自由，更何况有那寒冷的月光。此外，我真的很讨厌向太阳一样的积极向上的东西。他们不属于我，离我太远了。 我的手机传来朋友关心的通信，我很开心，也很感动。但是，我又陷入无限的痛苦循环，因为我一方面贪婪的汲取着别人对我的好，一方面却支付不起任何一份好，从我这里，大家不会收到什么回报。我为自己的无能和懦弱哭泣，却最终失去了站起来追上你们脚步的勇气。 那么，请抛下我吧。我不会有任何怨言，因为能够看见你们的光芒，就足以让我珍藏许久。世界上有太多的人，太多优秀的人，向我这样的人，或许生来就是给他们陪衬的。小的时候，不总说，“红花要有绿叶衬”吗？我就是那个绿叶啊！虽然一开始我不能接受我的无能，但是我最终接受了命运的安排。 我想起了，我过去或许会有一个弟弟，不过因为政策什么的，他没能看见这世间的繁华。姐姐对不起你，像我这样的人，抢走了你生的权利，剥夺了父母亲人的关怀，我沐浴着可以让你成功的阳光，却最终堕落到让人死亡的深渊，是我的错。姐姐对不起你，如果有下辈子，我愿把我今世夺走的一切尽数归还给你，不叫你沦为后来者的无奈。 我想我大概是病了吧，从网上找了些测试的题目，无一例外的，鉴定结果都说我有中度或重度抑郁。我该怎么办，治疗吗？那我的学业怎么办？我的补考怎么办？我要继续上学吗？那我的心怎么办？网上的测试真的准吗？会不会所有的人都去测试也都会有问题，只是单纯的想要榨取我们本就空空如也的钱包？我真的有抑郁症吗？我真的有抑郁症吗？我真的有抑郁症吗？如果有，那么我现在的所有无奈都可以对号入座；如果有，我该怎么办，我不想多年后一事无成的吃着父母的老本。所以，果然还是死了的好。如果没有，那么我现在的心情又是在那么回事？如果没有，我还要生活在这里，这个只属于努力的人生活的世界。所以，果然还是死了的好。 我听着喜欢的明星的歌曲，听见他的声音，就想起他那魔性的笑容，与可爱的小虎牙。他那么努力的工作，他的工作成果，被我这样的人分享。难道，不应该是，和他一样努力的粉丝，和他一同成长吗？ 我觉得，什么都无所谓了。我不想学习，我不想玩耍，学习的话我无法进入状态，玩耍过后又是无限的空虚。我在虚拟世界寻找真实的自我，最终败给了所谓的“主流好学生”。我在梦境中回归本真的信仰，最终败给了明日的朝阳。 我想，我想，找到一个没人的地方，放任的生活，最好是暗一点的地方。可是，我没有说走就走的豁达，也没有随心所欲的释然，最终在现实挣扎，就像我的现代诗里说的。“我是古堡的地缚灵”，本应该是日本神话中的妖怪，却禁锢在欧州的古堡里，无法脱身，徒留伤悲。然后被阴阳师，也可以说是时代的宠儿，驱散灵魂。所以，我选择了，我的被窝。 被窝真的好好，睡觉的时候我会梦见只属于我的自由，我会去往只属于我的极乐。但是，醒来的时候，却一无所有。沉浸在自己编织的乐园中，沉浸在幻想中，迷失在极乐净土，迷失在黑夜里。 就这样，我自认为还算直白的表达我的情感了。我想让人看见我的文字，可以走进我的心灵，看懂我的标题。我又不希望让人看见我的懦弱，只留下叹息或嘲笑，“好好睡一觉”。 除非，你是卖枕头的。 (匿名)

男,19岁,分享歌词：,有时当我似乎要忘记声音是怎样成为词语甚至是句子的时候，,我感到害怕，,不 既然没人倾听又没什么可说，,我还可以说什么呢 我不会再倾诉了，,所以 我更喜欢在缺少光 声和听众的地方，,独自分享，,对着一片死寂说谎，,没有听众 没有希望，,不 不 不 是没有生存的灵魂，,也没什么好说的，,独自在黑暗中说谎，,有长时间的睡眠来麻痹自己忍受疼痛，,我已经数周没有吐出一个字，,至今我的身体在秘密地训练听觉，,但也没人说话阿，,有时候我似乎随着时间的流失我的词汇也在跟着从头脑中流失，,我是孤独宫殿的主人，,我的宫殿满目疮痍 可我不在乎，,人类的面目是寒冷和丑陋的，,我既不能正视也不能忍受，,所以 所以 我更喜欢在缺少光 声和听众的地方，,独自分享，,对着一片死寂说谎，,没有听众 没有希望，,不 既然没人倾听又没什么可说，,我还可以说什么呢 我不会再倾诉了，,所有的都让我感到难以忍受，,没人倾听，,一个人也没有。 (匿名)

男,我啊。找不到自己的存在感！每个人的面前都是一个不一样的角色。而且对朋友家人面前都在演戏的感觉。一个人的时候才知道自己在做什么。每次想这件事真的很害怕。晚上睡不着 失眠严重。想各种各样的事。这样很长时间总结了一下。我有两个世界。现实和内心世界。可怕的是我居然选择了内心世界。幻想出来的。在现实我也跟正常人一样。我对一个朋友说了这些问题。从那天后他对我的态度完全不一样了。现在现实对我来说就是个谜。妄想症，抑郁症我都想过。也一一查过资料什么的。我觉得我没什么问题。现在就是从内心世界里出不来。很难受。写这些的时候我也想了个问题。（上面这些写的可能是真的 可能是我在编 活着演）我自己都不知道为什么写了这些.......想听听你们的意见和建议…我真的很不好………

女 好想这世界只有我一个人，好想和这朦胧的黑夜融为一体，好像让世界静止在这一瞬间∶没有过去，没有未来，只有现在；没有快乐，没有烦恼，只有宁静；没有阳光，没有月光，只有黑暗。 (匿名)

好想哭。。。。。。。。。。。。。。一天到晚没人约没朋友

女,不想说话，跟谁都不想说。不想动，上厕所都不想。就喜欢一个人呆在黑黑的地方，最好一点点光都没有；想安静，安静到能听见自己的心跳。什么都不想管，什么也不想做，就想一个人呆着，单曲循环一首歌。 (匿名)

好无聊，好累，不想睡，想玩，不想写作业，好烦，想赚钱，又什么都不想做 (匿名)

为啥都没人和我聊天啊？这么早都睡了啊？明天星期，晚点睡也可以啊！！！！

男,35岁,有些网友，竟干一些偷鸡摸狗的事儿，还恶人先告状………………，枉费我之前帮助他，解决问题，他自己不努力，反过来骂我， (匿名)

女,白天在老家帮忙，本想，今晚上回家，好好睡一觉，结果还是睡不着，到处都是丧事演出。唉…………