女 我已经无法正常的思维面对人生了 感觉脑子好像要废掉一样 (匿名)

女 脑子烧坏了，对什么事都不上心，对什么人都不理不睬，总觉得自己是为了生存而活着，做不回以前那个乐观安静的女生了 (匿名)

上周五在医院的网页咨询了一下 医生说可能有强迫、轻微精分 让我周末去医院进行进一步咨询 周末我反常的能睡 几乎睡了两天 之前老是睡不着 其实能这样我倒感觉反而不错 昨天下午接到医院打来的电话 问我去没去 我说没有 他说你不来是想干什么 我说我不知道 他听出我刚睡醒 就说 不会就睡了两天吧 然后讽刺的笑着说 可悲啊 把电话挂了 挂了电话 感觉很不舒服 有点鼻酸 可能我就是很可悲 我不想去医院 一方面是因为如果确诊有问题的话 要服药治疗 经济上我目前承担不了 肯定要让我爸知道了 另一方面 总觉得医院太冰冷了 之前总是想找人能说说话 说完就会后悔 后来就不想了 觉得没有意义 总是抓着别人说这些消极的东西 说来说去就是这些 觉得自己像祥林嫂了 别人能怎么办呢 别给别人添麻烦好嘛 我最近一直处于很混乱的状态 白天一种状态 晚上一种 白天拉开一点窗帘看着窗外开着的花 刺眼的阳光 觉得活着也不错 我要摆脱那种想法 然后我看治愈的书、动漫、听治愈的音乐 那么短暂的时间感觉被治愈了 可是到了晚上还是会想 我这种没有价值的人 活着有必要么 难熬的冬天快到了 到时候我肯定熬不下去 我一直不太喜欢冬天 就这么纠结着 然后前些天我突然冒出了不如就生日的时候离开吧 给自己定了这个期限 感觉过的轻松一些了 什么都不用在乎 期间接到爸爸打来的电话 总有种负罪感 明天就是生日了 我也想知道到时候站在湖边 我会是怎样的状态 说不定我会想 只是一时作死才会跑到这来 然后苦笑着再回来 继续活着 也说不定就自私的什么都不要了 就离开了 (匿名)

我真的是很想知道，到底是我脑子坏了，还是什么？还要活下去么？ (匿名)

女 老师 我最近总是想到死亡 想到反正我们都会死亡 现在的生活又有什么意义 然后就变得烦躁不安 我努力让自己忙碌起来不去想这些 可是一静下来我就会想到这些 我真的很难过不知道该怎么办 我该不该去看医生

女 我感觉什么都好像无所谓了，我真的活不下去了，总是想死，想哭。。。 (匿名)

女 有的时候我觉得自己很病态，我觉得最近最厉害！觉得死挺好的！我知道这个想法偏激，可我老去想！天天失眠，快疯了。 (匿名)

女 只要有没有事就会想，死了怎么办，难受不难受，我去了哪里，想的想的就哭了我是不是有心理疾病 (匿名)

女,15岁,真的很讨厌学习不好的人品德观念不一定不好学渣也很棒这些话从某些人的口中说出来。明明没有任何严重疾病也没有智力障碍，明明有着相对美满的家庭，但是学习从来不上心次次倒数，到头来一句学习不好的人一样好。大家都是明知的，学习不止是为了学知识，它能反应各方面的问题。然后就是现实，学习不是唯一途径但它是最大的途径，那些靠其他路径成功的人多吗，不多。在明知这些事的情况下还能心安理得花着钱什么也不学，这种人不知道好在哪里。

男,24岁,我昨天晚上做了一个梦梦见我上幼儿园，一个幼儿园老师特别关爱我，我对她的感觉是神圣的不是那种，可惜只能在梦里， (匿名)