男 看了一部虐番，心情十分差，感觉剧里的女主角就像是现实生活中的一样，她在剧中死去了，就好像我现实中失去了这个人一样 (匿名)

女,看小说看到虐的部分心脏会痛，甚至控制不住流泪，大家都会这样吗还是我太敏感了 (匿名)

女,28岁,很久以前我读了一本小说，爱上了里面的女主。不是同性恋的那种爱，是想成为她的那种。我会想她的一举一动，想她说的每一句话，想她会怎样去说，怎样去做这件事，然后模仿她，她的衣着，她的处事。我不知道要怎样形容她是一个怎样的人，任何词语都不能形容她。以前的医生说我想成为她，或许是因为她身上有我想要却没有的特质。或许是对的，可是认真比较起来，我们其实也很像，说话轻声细语，安静，不喜欢争什么等等之类。想起来我并没有对自己这些有太多不满，那是因为我没有她温柔好看有才华吗？我一再怀疑是这样。而且她那样的生活也需要相当的财力才可以做到吧？可是明明又不是，她也不是总是开司米海景房，也有住招待所的时候，并不见得因此就不美（是在我心里的美，不是外貌的美）了。然后我又想，美其实只关乎心境吧。我觉得我想得明白，却没有办法走出来。以前也有很喜欢的小说，每次我以为走不出来的了时间过去终究也慢慢淡了。只有她，连说她是在折磨我我都不肯的。医生说我是完美主义者，太过苛求，她是虚构的，让我忘记她。可是我不肯忘啊。每次想起她心就很痛，曾经有段时间抱着那本书睡，仍然不行，就把它收起来不敢看。这次找出来看了一次，又重复这样。我想她想到头痛欲裂，有时夜里拿拳头打自己的头，看书也看不下去，做事都不能集中精神，也不想出门，每天都很累，连饭都很难咽下去，明明已经很饿了仍然不想吃吃不下。以前也有好的，我把她当作标杆，做她做的事，做翻译泡咖啡做蛋糕，也能过一段很充实的日子。可是好景总不长。现在甚至她也不能让我振作，只是心更痛。我想啊，她的人生最艰难的时候，起码有个孩子让她不能放弃，可是我呢，我觉得没有谁需要我，没有需要我再艰难也不能放弃的人，要是我也有个孩子是不是不一样？是不是我就不能放任自己沉溺了？可是我到底不愿意忘记她。念着她很痛苦，忘记她我不肯，怎么办呢？我宁愿她是生活中实实在在存在的人，那样我就可以远远祝她好，高山仰止就够了。可是偏偏不是。偏偏我又不可能成为她。我又想，生活毕竟是要一分一秒地过，她落到生活里也是要洗澡穿衣吃饭做很多琐事的，包括书里没有提及的各种矛盾，总不是那几个瞬间就可以概括的一生，可是仍然没有办法不爱她。 (匿名)

女,结局不是我想要的，但故事已经结束了。 (匿名)

女 空闲时间喜欢看小说，总觉得小说里面人物都是虚构的，然而最近我发现身边的一个人真的就是言情小说里面的心机女二，盛世白莲花，真的是可以表面和你好的要死，背地里捅你一刀，之前我的小伙伴就和我说，这个女的不简单，让我不要和她说心里话，我没有当回事，现在好后悔啊，可世上没有后悔药，我只记得，别低头，皇冠会掉，别流泪，坏人会笑，我只想自己变得越来越强大

女,13岁,我不喜欢夏天，可当我接触了原耽后，我爱上了夏天，书中的少年总是在他们17岁的夏天相遇再到相爱 《某某》给我的感觉就像你昏昏沉沉的在教室补觉却不想下了一场暴雨，在雨停后闻着新鲜的空气，心里却生出了一种惆怅感 《伪装学渣》就像一颗甜到骨子里的糖，记载了少年们的所有欢笑甜蜜，但当书关上的那一刻却品出点点苦味 《撒野》不像别的书那么甜，他写出了现实，救赎，撒野我不好说，形容不来那种感觉 我总是希望原耽能让身边的所有人熟悉，但我不敢 我无数次纠正他们对原耽的认知，可他们依旧无法听懂他们的爱情，在他们心里同性恋依旧恶心 他们买着一堆堆的盗版书来只为向我炫耀，他们以“三观不同”来侮辱我的光 他们有眼睛不用，想用耳朵来观察这一切 这不是电影，没有黑子会道歉

女 你说，连一个打针都不敢看的女孩子，她得有多么的崩溃，多么的心痛，才敢拿着修眉刀，往自己的胳膊上，一刀一刀得划着，反正，我的胳膊，满了，眼睛好肿，心里感觉空落落的，脑子不停地胡思乱想 那个喜欢天文学的女孩子，眼里没了星辰 (匿名)

女 明知道没有结局，还是越陷越深，好烦恼 (匿名)

女,14岁,开学后我打算继续逃课混日子过，中考也无所谓了，即使再高的学历也都要在社会上混 (匿名)

女，16岁，之前被校园霸凌过，现在感觉谁都好可疑，人们是不是真的，会不会都是同一个人假扮来接近我恶心我的，现实中没有什么不错的朋友，网上认识了亲友和对象，但是因为是网络，好害怕她们都是那个人假扮的，跟她们本来多多少少关系上出了问题这几天老是内耗累死了，因为她们很重要而稀少所以很重视，又很怕就是故意这样牵扯我神经，都头来毁掉我的所有，目前只能想出淡掉所有人际关系以避免这种可能性保护自己，但是到底怎么办，我要崩溃了 (匿名)