给力心理
十年口碑经营
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2023-01-25 14:34:13
抱抱TA
女,18岁,出生在单亲家庭,爸爸有自己的家庭,那个阿姨不知道有我,妈妈从小很疼我,但脾气却很暴躁,经常说出一些我接受不了的话(比如:再这样把你送你爸爸那去,倒了八辈子霉有你这么个孩子,要不是你我早就嫁人了,你有什么出息什么用,)这种话从妈妈嘴里说出来我真的好伤心,再加上每次都会骂我吼我的,我不敢哭,妈妈会更骂我,而且她现在还管我穿搭和任何事情,让我穿那种紧身衣服,16岁的时候让我穿红色蕾丝连衣裙,也会贬低我的审美,我穿的都是现在女孩子爱穿的,我感觉她好讨厌我啊,洗衣服先倒热水骂我,亲戚一夸我她就开始在亲戚面前贬低我,刚刚想找个没人的地方哭,蹲着抱住自己,我也不敢跟别人说我想死,不敢跟别人说我伤心的事情,不敢和人说话,感觉所有人都不喜欢我,感觉我是个废物。不知道我活着干嘛,觉得我活着浪费资源,
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送了一个拥抱
陈劲松
你好
天心分析
天心分析送了一个拥抱
如果认为我小题大做,不要骂我
历博博
历博博送了一个拥抱
黑夜传说
蕾丝?
黑夜传说
你妈妈要是不疼你早就离开了
倾听心灵
倾听心灵送了一个拥抱
黑夜传说
她这样是害怕失去你
美美咨询
亲爱的,这些经历都不是你的错。你只是更爱妈妈害怕失去她,更多的关注点在妈妈这里,你可以试着月会不太在意妈妈伤害你的话和事,而是慢慢的学会独立学会情绪释放。
黑夜传说
她是怕失去你啊
黑夜传说
她是怕你会变心啊
黑夜传说
可以看出你是个很可爱的人
黑夜传说
不要误会了
落.
落.送了一个拥抱
黑夜传说
黑夜传说送了一个拥抱
王宇
你好
我告诉你吼
”没人喜欢你,你是个废物”,这些想法肯定不严谨也不正确,你自己也知道的吧
如果这么想可以让你好受或者某种方式帮助到你,你可以这样想但也最好不要
可能因为坚持爱惜自己在当下的情况时间麻烦和困难的事,所以你选择了一条简单的路走
但是我希望你要警惕,这条路走到头,那边是什么样的结果
最后的最后,严重点,自己散架了,你会守不住你想要守护的任何事和人的,到时候只能眼睁睁地看着心理上陷入自暴自弃后的报应一个个地发生,你心如刀绞,但是一切都太晚了
有些东西守住就很难了,又何谈得到呢
至于你老妈,别太恨她,恨这破玩意的确会反击伤害过你的东西,但它会侵蚀你的内心,让你变成另一番样子
送了一个拥抱
花明
花明送了一个拥抱
花明
你受委屈了,妈妈不该这样对你,可能妈妈因为自己过的不是很幸福,所以把情绪都发泄给你了,你并没有错,妈妈的表达方式不太合适,不开心的时候可以找我聊聊
秋语
秋语送了一个拥抱
佳月
不要這麼想。看來你媽媽自己性格的問題導致她離婚,現在還把情緒發洩在你身上……你沒有什麼錯,你值得被疼惜。原生家庭的問題都是孩子在承受痛苦……你很委屈,心痛。需要聊聊可以找我通話……祝好。記得好好上學,以後對生活才能有更多選擇權
彪哥情感驿站
彪哥情感驿站送了一个拥抱
董懂
董懂送了一个拥抱
心灵陪护
你是大人了你有你自己的思想,妈妈也有她自己的思想,只是你们对一些事想法不在一个频率上,便会有一些冲突。妈妈是爱你的这一点是肯定的。
一生的依靠
一生的依靠送了一个拥抱
王老师(心理咨询师)
王老师(心理咨询师)送了一个拥抱
王老师(心理咨询师)
新年好,如需咨询师帮助的时候,可以找我预约咨询
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女,16岁,我一直觉得我是个多余的人,从没被人需要过,也从没人认可过我的成就 害怕与陌生人交流,总感觉我的亲人朋友讨厌我,他们的一个眼神,面部表情我都非常在意,我不太会说话,总担心自己一句话说错了,他们会离开我厌恶我 很小的时候父母就离婚了,现在跟着妈妈后爸生活,后爸的女儿总是趁不在家欺负我,经常破坏我的东西,撕我的书,把墨水弄在我的衣服上,实在忍不了和她打了架,嘶 现在我和妈妈每天都要吵架,不知道为什么,因为一些鸡毛蒜皮的小事,我听他骂的时候,他就骂我哑巴之类的,说话的时候也要骂。他经常做一些很神奇的事,我写作业时把电断了,出去玩回到家后,他打电话骂我不想回家以后就别回了,我回老家玩了几天,大半夜的叫我回家,我说明天回,又开始骂我,在他眼里我做什么都是错的,从我记事开始,从来没有得到过他的表扬,听到他说的最多的一句话就是我恨不得一脚踹死你,经常,他做错的事都强压在我身上,好像他做的事都是对的,错的不是他,是我。我和她最多的交流就是听他埋怨,骂我,吵架。 我和他们说,我妈妈从不翻我的私人物品,到除了他关心我和这个以外,没别的了 我和我闺蜜讲我和我妈的相处,他说我觉得你妈妈比我妈妈还过分 在家里,我是老二,有个亲哥,和一个同母异父的妹妹,好像最不招人喜欢的就是我了吧,口才也比不上亲戚,我妈妈也不想管我了,在他眼里我好像就是个累赘 谢谢你看完
(匿名)
女 没有人真正了解我,总是把我当出气筒,明明自己做错了却硬要说是我的错。自己不敢承认的事,被我说了出来,还怪我,感觉是我对不起她,我tm差一点给她跪下了。我不知道我最近到底怎么了,很难过,我有一个挺讨厌的人吼了我,我特别烦,在她的意识中,她只能吼我,我不能吼她,不管是谁对,我之前也和她对着干过,她总是说她对我多好,还觉得是我对不起她,呵呵。我现在无时无刻想哭,但我又不能哭,我哭的话会让他们觉得我矫情。我比较寡言,很少对别人说出我内心的真实想法,他们觉得我不成熟,还是个小屁孩,什么心情不好的,过一会就好了。以前的时候经常有同学欺负我,我就傻傻的任他们欺负,心里委屈的要死。我感觉我身边的人没有人真的喜欢我,他们都喜欢性格开朗,能说会道的小孩。我也想变成那样,可我不敢开口说话,我不敢与人交谈。我自卑,以前我见到长辈不问好,他们认为我不懂事,现在,我不管见了谁我都去问好,我会一直叫他,直到他理我为止。我喜欢安静,但是我爸爸喜欢热闹,我们家几乎天天有客人来,外面呜呜呀呀一片,有说有笑,我很不喜欢,但是我没有和爸爸说过。我爸和我妈就是两个极端,我爸就是典型的大男子主义,我妈就是那种别人指出不对就是死不承认,说实话我挺不喜欢我妈的性格,以前我爸跟她吵架,她把气全撒我身上,你撒吧,我就当听不见。而且她还总是把离婚搬出来让我知道她的态度,你说她是想干什么啊,离婚这种事还能给一个未成年的孩子说?呵,后来有一次,家里的厕所坏了,我爸让我妈陪我去小区的公共厕所,我俩找了很长时间,到一个看着挺像的屋子前,我妈说让我过去看看,那时候是晚上九点多,而且没有路灯,只有我妈手里的手电,我很怕,我就和她说让她去看看,然后她就和我急眼了,她说“我让你去就不行!”语气很烦躁,我当时很崩溃,最后我们一起去了,发现不是,最后我去的三楼的奶奶家上的,我们回到家,我爸问我找到没,我说没有,在三楼那个奶奶家上的。然后我绷不住了,我哭了,我爸问我怎么了,我就跟他说了,然后我妈听见了,她也哭了,我见她哭我就和她道歉去了,我碰她她还不让我碰,我情急之下给她跪下了,然后我爸和她把我拉了起来,我那一晚上不敢和她说话,说实话我心里挺崩的,我真的不敢去那么黑的地方,我知道她也不敢去,但她身为一个家长即使我让她帮我去看看是不是厕所是我的不对,但她因为她自己也害怕过去对我发火我真的不想说啥了,你说你自己都不敢过去你还让我过去。哎。后来我也没问她她是不是也不敢,我知道她不会承认的,如果我问了她还会觉得我对不起她,我爸那天安慰我了,我心里舒坦了挺多,到第二天放学回来,我妈还和我讲道理来呢,我心想你讲吧,你讲啥我就答应啥,反正和平了就行。其实有时候她说我啥都我都会躲起来偷偷哭,我不想让她看见,让她看见就没一点好。我最近真的很烦,很烦,我希望你能帮我。我可能说的有点多,还有点杂碎,希望见谅。
(匿名)
女,我每天都很不开心,感觉心像是被撕碎了的一样。我非常年轻就嫁了人,那时候还小,因为我从未像是有家的人,从小到大没有关爱只有指责和谩骂。我有两个哥哥,我是最小的,我两个哥哥每天不做家务也可以吃饭,不用挨骂。而我,除了上学的时候是闲的,其余时间我都要做家务和各种事情,我妈妈自己闲着也要指挥我去做,我不听话就会挨骂挨打没饭吃,我读学期班开始,我就要每天做家务,那时候我才6岁大,才几岁大的我经常想自杀,因为觉得活在地狱一样,但是我觉得这不是我的错,我只是生错了家庭,我爸从不理我和哥哥,没有谈话没有关心,我爸跟我说的话每次都是几个字:好好学习,我想读书那会没这条件。爸妈从未跟我说过要怎样与人相处,我妈是个很虚伪的人,总是以教训我来获取她的面子,总是没事就在亲戚朋友面前骂我,然后她自己很得意觉得这样别人会夸她。我妈骂我的话很难听,我才几岁大,骂我的话,总是问候隐私部位和去死,没用,差劲,看看别人家女儿,每次都是这样的话,我就是她的发泄工具,还总是要求和我一起洗澡,我上初中了还要求要和我一起洗澡,我们家洗澡不用排队的,很小的时候我不懂得拒绝,后来我大一点了我经常拒绝,她有时候在我洗澡的时候就提了一桶她的洗澡水推我的门硬闯。我吓到了就顶着门说我不想,坚持了好久她才放弃,上了初中以后我明显的拒绝她。我觉得她心里变态。要控制我的每一分每一秒的生活,我还在读书的时候,每次问她要钱她都骂我一顿,然后我读完初中就辍学了,出了社会我就想找个老公一个属于自己的家,然后我年轻轻轻的就结了婚,我结婚对对象的要求也不高,能维持生活就行。我很烦她却又摆脱不了她这个变态。我很难过,每天都要打视频通话来,不接就一直打,我一直不接就打过我老公。在我生孩子那天,她就怂恿我和我家婆吵架,挑事说了很多,说他们不尊重我当我是垃圾各种。然后我傻乎乎的和家婆吵架,后来我和家婆闹到邻近皆知。我没地方去跑了回娘家,在娘家过的更痛苦,我妈去我婆婆家里说的话都是:以前她生孩子的时候没这种待遇,要做农活,……意思是说我现在过的太好了,不该。我亲妈都说我坐月子是在享福然后我婆婆的想法也被她影响了,见到邻居就说我坐月子是在享福不用做饭有得吃”衣服放洗衣机里洗不用我洗。我第一次做妈妈,我这个孩子很难得要抱着或者背着才不哭,而且越哭越大声,抱着她被她哭声吵得耳朵都要聋了,一点不夸张。大喇叭,然后我是那种浅睡眠的人,孩子总是一个两个小时就哭一
(匿名)
女 从小到大都很少跟妈妈顶嘴,她很喜欢叫我做各种事情(在家里头四个小孩,我排第二),久而久之我就开始做事情变得很慢,我想,妈妈总是叫我做事情,我做慢点就少叫到我了吧,但并没有,她一直做事情干活喊的就是我,跟姐姐一起合作干活,干不好挨骂的我挨打的是我,慢慢的学校的同学,班主任,以及学校的几个老师,都知道我妈妈不喜欢我,老打我,同学也欺负我,我不敢跟妈妈说,我怕她骂我,骂我没用,因为以前小时候就有人欺负我跟妈妈说,她没有安慰我,还骂我不会保护自己(当时妈妈说要保护好妹妹的时,候我也顺口说的,妹妹比我小一岁,我当时一年级),从小我是跟奶奶长大的,跟她有点生疏吧应该,奶奶带我到4.5岁的样子,妈妈那时候就经常骂我,从那以后,我被欺负,或者生病,我从没跟她说过,生病咳嗽我都会躲在房间蒙着被子轻轻咳,生怕被她发现,怕她骂我,到现在长大,快成年,还是喜欢挑我各种毛病,但已经没有以前那样基本天天都打我了,现在是在学校住宿,没到星期我我真的特别不想回家,特别特别不想,她也总说不想看到我,看到我就烦,也说过让我去学校,但我知道,我真的去了学校,妈妈会很生气,所以我还是每周会回来,但有不想回来,每周回啦就是骂人,各种挑刺,心里真的很烦,我先在真的不理解我对我妈妈究竟是一种什么样的心理 求各位给点建议,谢谢
(匿名)
女,14岁,女,14岁,真的越来越忍受不了我妈了,她是处女座,给人一种强迫症加洁癖的感觉,我个人可能是比较懒,比较喜欢摆烂,所以她就经常来骂我,我也是服了,主要是她这个人骂人真的很难听,嘴巴特别恶毒,她骂人通常就围绕一个死字来骂,动不动就骂你短命的呀,你怎么不去死啊,怎么还住在这里,还不滚出去。还经常道德绑架,我不知道算不算是道德绑架,就她经常拿她生了我养了我来骂我,可能也真的是因为自己学习不好,或者说有时候太懒了,然后还经常拿我和别人做对比,难道每个妈妈都是这样子的吗?真的是拿她跟别人做对比的话,怎么不说一下她比别人差这么多,我每次会回怼他,那你每天拿我和别的孩子比,那人家的妈也比你好很多呀,每天拿着我的成绩差来说,我也没见你那会上学的时候学习成绩有多好啊,既然都是这样,何必还伤害呢,然后他就会说我去上学,你有本事你赚个钱给我看一下呀,有本事你去做我的工作呀,说实话,她那个工作其实没有多难,而且每个年代不同,她那个年代找工作,其实也不是特别难的事情。况且如果我这个年纪去上班打工,按法律上来说是雇佣童工是违法的,如果真tm可以找工作,不需要生活在这里的话,我早就搬出去了,她还特别不注重我的个人隐私,让我把我的微信绑在我弟弟的平板上,她就可以随时随地看得到,我也14了,也上初中了,就不能尊重我的个人隐私吗?就不能让我有点个人空间吗?还有她还经常拿着我的手机来看,就上次在这里发了一个帖子,吐槽我妈偏心我弟这个事情,然后我妈拿着我的手机看了这个帖子,还为这个事情把我骂一顿,说到这里,我很想问这个软件能不能设私密?就是设置一个密码,让我自己才能登录进去,如果没有的话,我希望软件可以升级一个,谢谢
(匿名)
女,15岁,女,15岁,平时难过的时候没有人可以倾诉,不过可能问题在自己身上,我会怕她会烦我,她很忙但是我一直说话出于礼貌她自能理我但是对我很不耐烦,我会适可而止,心里话也会挑什么能说什么不能说,不跟父母说心里话,因为不敢,每次说总会吵起来,什么事都能教育我,我很烦,我有一个哥哥,我妈妈经常说她对我和我哥是比较偏心我的,可是我不那么觉得,也许是我被惯坏了,也许是我妈妈说的本来就不是那样,但是我不觉得我妈妈偏心我,而是觉得她偏心我哥,而且讨厌我,她之前还用一种很厌恶的神情对我说讨厌的要死,我想过自杀,现在没有想过,但是觉得死了也无所谓,我跟我妈妈说我心情不好的时候,她会说,不要想太多,好好学习,然后再给我说一堆我不爱听的话,然后我哭了,她会说,你怎么了我又没干嘛你,可能是我真的挺麻烦的吧,所以她对我那么不耐烦那么没有耐心,但是我觉得她对我也不是完全不好,她起码会给我买衣服什么的,但是很少,平时我说衣服少问她能不能给我买几件,她会说,你的衣服不是挺多的吗,然后把我骂一顿,有时候挨一顿骂她可能会给我买衣服,但是也可能不会,可能问题真的在我身上,只是我自己没有意识到,平时她对我好像大部分都是在骂,但是转头对我哥态度就很好,可能确实是我有问题,如果真的是我的问题而且你在看的话,请你跟我说这样起码也能让我知道这是我的问题,如果是我妈妈的问题也请你和我说,这样我起码知道不是我的问题,平时这些话我不跟我认识的人说,原因就是我刚刚说的,其实我也说过,但是说到一半对方就也会说自己的遭遇,然后话还没说完,就没了,谢谢你那么耐心的看我的一段心里话
(匿名)
我的同学都在学校学习,我却在家治病,我感觉我好苦啊,从小我妈就爱对我语言暴力,她不知道她说的话有多伤人,和我爸离婚了还总是说我爸懒,说我是遗传,还说我长的丑,我小时候她和另一个男的交往,还暗示我叫他叔叔,然后那个男的给我穿袜子,他两总是不管我听没听到就会互相打情骂俏,我还要装作傻,听不懂,没听到,之后他们分手了,我也慢慢表现出了我学习上的天赋,刚好她那时从大城市里回来,却说是因为我,才回来的,她每天说的频率最高的一句话就是好好给咱学习,不是多看点书,也不是作业写完了没,而是给咱好好学习,我小学的时候,总是没有和其他同学一样的衣服穿,她按着她的喜好,偶尔给我买一两件衣服,还是有衣服没裤子的那种,让我穿着邋遢丑陋的不知道哪来的裤子去大雁塔拍照,跑题了,然后她每次考试前都会说这次考好了给你奖励十块钱什么的,我哪里是稀罕那十块钱,我只是想让她高兴罢了,我怕她不觉得我很厉害,这是我为数不多的尊严了,她不告诉我我爸住哪儿,只说是在东街,我只知道我上小学时每天都要从西街穿过东街再到学校,六年我不知道我有没有见过我的爸爸,也不知道会不会有老人认出我来……她还占有欲特别强,明里三番地暗示我说我长大要给她养老,说她一个人养我,不让我爸出抚养费,要不然他老了我还要养他……还说我唱歌难听,每次我一唱歌,她就说你别唱了撒,特别爱骂我,我有一次衣服穿脏了她拎着衣服愤怒又恶心地用尖利的语调骂道,日脏的很,我并不清楚那个词到底指的什么意思,诸如此类的还有我不吃饭时她在院子饭桌上对房间里的我反感地骂,爱吃不吃,妈你别给她吃,不吃饿死去……还有就是每年交学费,她都要我去学校先看一看多少钱回去给她一说她再和我去,让她多带点钱和我一块去她就会骂我,不是打是亲骂是爱的那种,而是像一个出气筒,她还老说,要不是我,要不是给我买衣服,她现在绝对还很潇洒……讲出来反而没什么话可说了,还有一点,她坚信我的聪明才智遗传于她,她还总是想让我考西安的大学说离的近好,每次说到这我都会和他说外省好,西安没有绝对适合我的学校,她就会生气,她说让我给她争一口气可是她骂我的时候骂的那么狠,那么厌恶恶心,她还总觉得所有的事情受伤害的总是她,每次跟我吵架超不过就让我婆来“教”我她有多辛苦,小孩子不是傻子,小孩子是有灵气的,你对她好他怎么会感觉不到,可是小孩子当你疏解情绪的撒气桶的时候,小孩真的就不知道吗
(匿名)
女,我是独生女,我和妈妈关系及其恶劣,我对她充满仇恨,从小时候开始说起吧!小时候父母关系不好,经常见到爸爸打妈妈,妈妈老在我面前说爸爸和奶奶的坏话,让我很恨我爸爸和奶奶,会说很多自己的委屈,让我觉得她很可怜很痛苦,不让我交朋友,她爱打牌却不许我出去玩,让我觉得很孤单,晚上怕黑,她非常爱抱怨生活,总说爸爸没能力,经常和爸爸因为钱和家务的事吵架,我很害怕,很小就让我做家务,总说自己多累多苦,不守诚信,把我存的零花钱都会拿去花,说会给我,从没给过,经常许的承诺却不做到,出尔反尔,我的穿着一直是同龄人中难看丑的不好的,让我很不自信,我一直以为我妈妈是个苦命的妈妈,后来才知道她只是一个自私自利爱抱怨的人,还让我误会我爸爸和奶奶,让我从小心中有仇恨,她打我骂我,有时候不想做家务,会被她骂得很难听,后来,我上高中,每次去超市买东西她都会唉声叹气,我想买新衣服,她都会骂我,不让我买,还会细数我花了多少钱,我爸爸把赚的钱都交给她,她也没存多少,打牌输了很多却不承认,还说我爸爸没给她什么钱,越来越埋怨家务活,对于帮我爸爸做事更是不情愿,经常甩脸子吵架,觉得什么都不该她做,觉得她自己有份工作赚钱很不错了,不该让她做别的,后来高三家里买了电脑,是我爸爸给我买的,她之前死活不肯买,家里有网络后,她开始网聊,认识一些男的,聊黄色内容,打电话公园见面,还有没有其他的就不知道了,开始给自己买贵的衣服,认识一些离婚爱玩的女性,出去唱歌吃宵夜,变得不愿意往家里花一分钱,经常想要我爸爸给钱给他,说我爸爸养不起老婆,对我更是一毛不拔,后来交了男朋友,总想我快点结婚,结婚的时候不愿意花钱,没办法花了三万左右,现在一吵架就要我还回去,现在我怀有身孕,对于吃她做的饭要给钱给她,不给钱就让我饿肚子,不太想我住娘家,总是吵架,说对我多好,跟外面很多人说我不好,说我坏话,就像小时候对我说爸爸的坏话一样,还诅咒我,不会关心我和我肚子里的孩子,从小对于我的事情满不在乎,表面却说多关心我对我多好,一直都只想我少花她的钱,我觉得她很虚伪,现在我对她的印象就是自私自利虚伪,我觉得家里有些不必要的争吵都是她带来的,一个妈妈这么抱怨家庭抱怨丈夫,还总说我不好,觉得她不是一个好妈妈之后,我开始抵触她,跟她吵架,她对我说一些很难听的话,我也有样学样的说她,到现在,只要她说对我多好,我就失去理智,控制不住自己的情绪跟她吵架,特别反感她抱怨、哭穷、说自己特别累、说为这个家付出很多、说家里一切都是她操持的,可事实并不是这样,我不知道怎么办!不知道怎么面对她,我现在真的很厌恶她,我该怎么调整自己的情绪,怎么放下对她的恨意?
(匿名)
花5000买貂皮毛针很短,穿不出毛针那种亮度,绒到是很厚,是好貂皮吗
(匿名)
女,12岁,我弟弟以委屈了,哭了,俺妈来就来打我,真是无语.10岁了,还是那个样
(匿名)
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女,18岁,出生在单亲家庭,爸爸有自己的家庭,那个阿姨不知道有我,妈妈从小很疼我,但脾气却很暴躁,经常说出一些我接受不了的话(比如:再这样把你送你爸爸那去,倒了八辈子霉有你这么个孩子,要不是你我早就嫁人了,你有什么出息什么用,)这种话从妈妈嘴里说出来我真的好伤心,再加上每次都会骂我吼我的,我不敢哭,妈妈会更骂我,而且她现在还管我穿搭和任何事情,让我穿那种紧身衣服,16岁的时候让我穿红色蕾丝连衣裙,也会贬低我的审美,我穿的都是现在女孩子爱穿的,我感觉她好讨厌我啊,洗衣服先倒热水骂我,亲戚一夸我她就开始在亲戚面前贬低我,刚刚想找个没人的地方哭,蹲着抱住自己,我也不敢跟别人说我想死,不敢跟别人说我伤心的事情,不敢和人说话,感觉所有人都不喜欢我,感觉我是个废物。不知道我活着干嘛,觉得我活着浪费资源,
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