女,遇到了个只会向我索取的人，可能是我把她养成这样了。, 今年实习出来合租，五个人，和三个人闹的很僵，一个是因为吵架了，还有两是因为莫名其妙的冷了就没有接触了然后她们和那个吵架的人玩，而这个一直索取的人，刚开始来就对我很热情，也就只有她对我热情吧，每次都来叫我吃饭逛街，但是自己总是不花钱而是给我一直推荐这个好吃那个好吃，刚开始逛街还挺新鲜的后来上班已经很累了也不太想去了但还是陪着去除非偶尔拒绝。, 她生日请了我吃饭，我送了礼物，但我说我不太喜欢过生日，但我在之后还是要找了个节假日请了回去。可是，细节是，她没记住我生日，只记住了我随口一说的我不过生日，最终连句生日祝福都没有。我承认，我挺可笑的，说了不过又在这默默失望。, 之后，每次和她说我的事都漠不关心。有次上班实在是太累了加上别的事，回来我就想躺着，她就嫌我太懒了说我身体虚。我崴脚了一瘸一拐的陪着她逛街也不等我。总之，和她说我的事人家一句话不回。我煮菜，好吃的能吃一半多，我还没吃煮出来她觉得好吃没经过我同意就说替我尝尝直接吃一半，说实话这让我很生气，但我也只能开着玩笑的说“不行，你是人吗”但人家不停止。但她自己煮了好吃的除非吃不完否则不会叫我吃。,和她相处，其实真的挺浪费时间金钱、消耗情绪的。可是，在这个人生地不熟的地方，却只有她能陪着我，让我显得不那么孤单，不至于处于在被其他人的情况下尴尬，挺可笑的吧。好讨厌这样的自己。, 其实有一段时间我是心甘情愿的付出，因为她生日请了我吃饭，我觉得是我太过于计较了，别人对我好我会千百倍的还回去，所以之后煮菜煮肉汤的时候我都会多煮点，因为知道她会吃。时至今日，我却不那么觉得了。一直在付出让我觉得得不到回报，得不到关心，我想要的只是一份真心，可是她会在我面前说另外几个人的坏话，刚开始还没吵架就有意无意的在说那个人怎么怎么样不喜欢她，却又会背着我和她们哈哈大笑，让我觉得挺不安全的。,可是，现在这种情况之下，我又不能远离她，因为这样可能就是我被她们一起孤立了，那样的出租生活可能对我来说会生不如死。 (匿名)

女,26岁,你们每天有那种撕心的感觉吗？感觉好多都是装的。想出去上班，但害怕退缩，又不知道又要循环重复到何时，谈恋爱对方好像也不上心对这份感情。我不知道别人怎么谈的，我的话将心比心，我心里很烦，我跟他说他就觉得我是自己在家呆的久了才这样，想去那个工作培训几天看看，又要弄银行卡好麻烦，我不想去弄，别人说不靠谱，我也不清楚，现在没有工作培训不交钱的，我不是特别在乎这个，就感觉如果我交了培训了，就真的会好？我挺想让自己开心的，但发现自己什么也没有，想哭哭出来的感觉都是活着没意思负能量太多，说有心里病，爸妈感觉不理解，所谓的朋友更不用说了，我现在心里很堵很乱，跟另一半交流大致意思是我想他了，他工作的刚开始租的地方花销有点大，手头紧最近，需要忙一段时间，所以对我比较冷淡，我很不理解，我很好奇男的都这样吗？一开始想去试试接触一下他，但现在发现只有我在考虑两个人，他就表现的跟单身似的。昨晚跟我妈说，我工作要是不行我还回家吧，我跟他我也不知道人家咋想，有几天我感冒去他家玩，然后我也没直接回家我就住在他租房子的地方住了两天我就不想回家了，也不是干嘛，就到家里开始心慌没理由，这几天一直这样失眠整宿整宿睡不着白天可能睡一两小时就行了，我感觉他跟我聊会天，我就不会这么严重了，可他给我的感觉就是我很犯贱，我这个人比较直说话脾气也不好，是那种不惹我我就不去扯，不管我这人脾气性格咋样，我都不是那种不负责的人，我喜欢一个人我就想多陪他，但是人都有忙，不能每时每刻都在一块，但你不可能一天没个休息时候吧。所谓理解，我真受不了什么相互之类的话，你光说你不做，你让我做，你觉得是不是太自我了？？其实这些我都懂我就不知道怎么去说，每天你们懂那种感觉吗？想去死，还不是因为男人，就那种心理觉得这辈子没人在乎在意，真失败，你挣再多钱都不会快乐，我尝试过不去想，更难受，不管在哪儿个软件，需要的是共同想法的，是倾诉宣泄，不是一些乱七八糟没脑子的人在那问，yue吗？聊聊sao我觉得这种人现实里你得某虫上脑到什么地步？做个人吧，生活很平淡很无趣，别硬挤进别人的空间里，前段时间我们闹矛盾，其实说白了两个人都在逃避，在一起不到四个月，也快了，过的跟结了婚守活寡似的，我真的只是想知道对方到底咋想的给个准话我心里有点，否则每天都这样不是我不想早点睡，我每天脑子高度强压我喘不过气啊，我怎么可能说睡就睡， (匿名)

女,24岁,喜欢一个人，但不知道对方心意，其实会喜欢他，完全是因为他有时对我好，我才回产生好感的，我不是每个人的好都能接受的人，可他对我好我全接受了，怎么办，可是他从来没和我表示过喜欢，我又怕是我错觉，我们是同事，他性格内敛，我们都是室内设计师，我经验不足，能力较弱，他还可以，不算太强，可也挺厉害的，主要是有些细节回想起总觉得他对我太好了，第一，在去年末我没签单的时候，他就问我你明年还来不来，我说不确定，我说问这个干嘛，他说没什么，结果没几天就签了，然后就没离开公司，后来开年了，因为我们经常要开会，跟我耍的好的主管有车，本来做她车去的，后来主管离职了，听说以前他从来不过来接人，可是之后的每次开会他都会大清早给我打电话，问我出门没有，也不说来接我的，只说待会在那里等，然后我就去等了，然后在工作群里看到问还有没有坐车的，我不知道他有没有和其他人打电话，我只知道这样的次数满多的，但我们每次都是满满一车人出发去开会的，有几个插曲是有两次我坐别人车走了，因为他一直没有打电话，在别人车上我才接到电话，我只有跟他说走了，但是有一个逻辑不对呀，我要做别人的免费车，却从来没主动打电话给他，但他每次都会和我打电话，我习惯了一两次之后每次开会，我就等着他给我打电话，可是就是因为有两次我后来坐别人车走了，我就等不到准时的电话了，只是偶尔有几次会跟我打，导致我打了几次车，因为他是老设计师了，户型分配的比较大，后来他每次接到量房都会叫我陪他去，有时候想想他表现得不明显呀，要不就不多想了，就这样感觉也挺好的，心里暖暖的，可是后来公司新来了个女同事，偏偏领导把女同事安排跟他一组了，然后他就不好再叫我跟他一起去量房了，室内设计女设计师挺少的，因为压力比较大，我们公司就我们两个女的，我和他接触的时间就少了，就连开会坐车都变成那个女的帮我争取的座位了，因为那个女的每次开会前就会跟我说，我们明天坐xx的车嘛，我跟他qq上说了留我们倆的位置，我说嗯，其实我心里想你不说人家会打电话问我的，或者我打电话问也行，你说了我们倆打电话的机会都省略了，他只知道我会坐他车而已，就这样过了一段时间，那个女同事后来跟我说喜欢他，我心里特难受，那个女同事能力比我强，，包括公司里已经有很多人知道那个女的喜欢他，他后来肯定也是知道的，而我逐渐被淹没，甚至影响到了工作情绪，因为自从那女的说了喜欢他以后，我就莫名的找借口排斥她，可我不知道怎么办，就顺其自然吧，如果那女的能成功让他接受就算了，可是后来因为公司调整原因，增加设计师，又重新分组了，分组那天他不在，可是我们都在，我又被安排跟新人一组，她能力还挺可以的，经理知道那女的喜欢他，特意把他们分在一起，到了第二天，经理跟他说这个事，正好在前台，不是特意说的，只是提一下，当时我也在前台，他直接说了句，不干，经理问为什么，他说什么不合来着，没听清，后来又过了一段时间，我们分组相当于虚设，因为新人总是来了又走，走了又来的，他又开始找我陪他量房了，我们还是那样，每次相处都特安静，只是偶尔他会说我笨，量错了，也不会说我，反正我知道，那个女的跟他去量房，要是错了，他会直接摆脸色的，而且我们倆出去上午他都会请我把午饭吃了，下午的话就会送我回家，可是他从来言语上不说什么，而且每次要量房，我离他不是最近的，他都是打电话问我在哪里，他来接我陪他去量房，在一起上班人多的时候反而不喊我去量了，他在想什么呀，我焦急，现在我决定要辞职了，我要不要和他说呀，或者说问他是不是喜欢我，反正不管他喜不喜欢我，就他平时对我的好也足以让我喜欢他了，可我怎么跟他说呀，我怕是我的错觉，怎么办马上就要辞职了 (匿名)

女 我跟我老公拍拖，就不像其它人拍拖那样，逛街吃饭看电影什么的，反而就像过日子柴盐油米的，我从未对他有过任何物质索取，他也不是浪漫有情调的人我也没关系，我重的我们之间感情，也可以说是我对他的感情… 现在结婚，即便以前做错什么对不起我的，我最后都选择原谅他！结婚后发生很多事，心里最痛的就是我流产时，他对我不管不顾，流产第二天他说我躺着跟死人一样，也有叫我起来帮忙打包发货，我没理他，只是心凉～我当时有快递让他去拿，他只回我，你不会自己去拿～我去拿了两次，家婆也没说什么，空壳小月子没做好，一睡不够就头痛，第一胎剖腹产也经常腰酸，他说你365天300天都不舒服，破身体～这些话都深深烙心里！这是事一 都知道到人无完人，我身上也有缺点我懒，但不是好吃懒做那种，只是有时候人不舒服或者有点小情绪闹心就什么都不的想动的那种，但还是会把家里活还是该做的做了，只是没有速度完成… 我觉得有时候我做什么他看着不顺心他会发脾气，以前是砸东西现在是动作大发声音，我们基本上没有什么良好沟通，我说他说话伤人，他会反着说我，任何事都是，哪怕真的他做不对，他会比我更先生气更大气，第二三天又要理你…发生什么事，他看到什么永远是看到的说，他不会换角度站我角度想，我也跟他谈过，但还是一样没结果，他认为自己婚姻里没有问题，反而是我身上没有半点优点都是缺点，就是什么都是不会为我想，都是站自己想…我的事从来不上心，以前畅谈的时候，他永远会说自己的事以前的事小时候的事，我会认真听，其实我也很想聊聊我，但他好像没兴趣～呵呵，很多时候同样的是我做他不管什么解释就是掩饰先生气，而如果是他，一笑而过，我一说他同样生气，。事二 今天9月份我自己开了个美容室，在朋友店楼上租的房间没门面，我只有一张美容床只有我妹妹给我的几百块，其他的产品都是跟以前公司美容院佘来的，慢慢的，我赚到了我的仪器仪表，赚到进产品钱，还了产品钱，这个生意我没有负债了，虽然赚不多但也是一份收入，他每个月都是200，300这样给我买菜，主动问我还有钱还很少，我买的每样菜花了他给我的多少钱我都写着，我怕他又问我花这么快，他的钱不是美金，他吃饭挑没肉吃不下菜色不好没胃口，很多时候不够钱我都是用公款补上做开支，一直用到等他给我钱或者我实在没钱跟他拿，我是想他每个月还款压力也大分担应该的～但真的发现他没有理解过我，我带着孩子又要工作，忙完马上回来做饭，有预约继续去工作，虽然不是每天这么忙，家婆也不是很愿意帮我带孩子，一带就有一堆话传我耳边,那就算了幸苦点自己带，就这两天很忙，我把孩子带去家婆那，他这几天也不用工作，我提前跟他说有点忙，自己去吃点什么，我忙到自己也没时间准确吃饭，昨天也是让他自己去吃饭先，昨晚回来他说他一天没吃饭，他说他有4顿没吃了，后来他说以后合他父母那边吃，让我每个月给他妈1千块，孩子他妈带，她家用给他妈就好，硬问我一个月赚多少算出来，我真算不出，如果一开始没有把一赚到就花家里估计还能算这4个月大概做多少～ 我又心凉了，我并不是不顾家该做的我都是做完才出门，只是这两天快过年人多忙，他应该理解，或者说他没做事可以先做饭，我记得他说过每个月给我多少钱，我赚我的就好，家顾的了就不管… 只是两天没好好做饭，前提还是他不用做事，他宁愿去别人家坐喝茶也不想做下饭不难吧？！他说我付出的精力跟时间跟收入不成正比，我想说我美容室需要开拓更多客人，我前面一家美容院后面一家美容院，我在中间还是没店面的，付出肯定要比他们多，要么不做既然做了多累也要做，美容室口碑很好，慢慢发展会更好，但是他不能理解～他说他懂，其实他真的不懂，我不明白他心里在想什么，跟他结婚到现在几年，每年我也没有多余钱去买自己想买的喜欢的，拿钱要买菜以外的东西还得跟报告一样，我很不喜欢这种感觉，就算我现在做的盈利不多，我也还不舍得花自己，放着等周转用或者他没钱给我时我们还不会饿着～ 他是心里想什么 (匿名)

女,21岁,我现在是自由职业，没有固定工作，和我一起住的有一个女孩子，她天天数落我，感觉怎么看我都不顺眼，有时候说着说着没两句她就会生气，我不能说一句她不好的；我不我不喜欢和她吵，因为我觉得没有意义，浪费口舌，我也就懒得和她吵，我选择沉默和忽视，她有时候说话真的很过分，好像说得是理所当然，自己错了，永远不会承认，她说我很自私，有时候还说我在家呆久了，现在连话都不会说了，说我这个人没用了，而且是当着我的面说。今天，我自己拿我自己的本钱投资了一个项目，一个月可以拿到收益，她说让我分一点给她，我没说话，然后她说我不懂得知恩图报，说她只是开玩笑的，她有钱赚的时候会想到我，而我赚钱了也不分一点给她，她说她是想测试我什么的，我在想是不是真的很自私，我不知道我应该怎么回答她。之前我们也合作过，也是我拿我自己的本钱投资的，收益3—7分，客户是通过她找我的，后面亏钱了，她说我做事情总是坚持不下去，还说亏了是我自己的钱和她无关，还在旁边笑，我说你不要在那里幸灾乐祸，她说我在怪她，其实我并没有这样想。还有一次就是因为我没有工资，她有，还有就是额外兼职的钱，她分了一半给我，我很感激；平时我也会帮忙帮她管理客户。但是这次，她并不想和我承担这个风险，还说出了问题让我不要怪她，我本来就没有说怪她的意思，她还是一直在那里说，后面就说了那些话。这件事让我反省，我是不是真的很自私，只顾自己，我不知道自己应该怎么做，最近更是感觉自己都不会说话了，感觉自己变得有点自闭，不喜欢说话，发生了很多类似这样的，有时候感觉和她说话真的很累，感觉越来越难相处，感觉我们之间越来越疏远了，我应该怎么办？我是不是真的心理有问题呢？各位老师们，能不能帮帮我，我觉得好累。

女,22岁,（2）我的故事很长，所以可怜之人必有可恨之处。我想这句话说的就是我吧，或许我应该自信点把我想去掉，我没想到我会走到如今这步田地，我更是没想到我的人生就这样废了，我虽然后面还有几十年可以努力奋斗，慢慢偿还，可现在的我难以有动力行动起来，我好像个活死人，不想和任何人说话，也不想接触任何人，我所经历的这一切情绪变化，我的家里人全都不知道，就连我以为我不是那种做傻事的人的时候，没想到以后我也变成做傻事的人。我的职业生涯也很简单。我干服务员的时候，是我刚步入社会的时候，那个时候的我是一张白纸，什么都不懂却又吃苦耐劳。我虽然什么都不会，但我可以干活，我能干的我都干，不该我干的我也会帮着干，一维持就维持了两年多，我干的活一点也不少，同班不干的我就多干，我任劳任怨两年多，可是我得到什么了呢？我从来没抱怨过我干的活比别人多，因为我知道我累不死就行，况且也可以当减肥了，而且我干活很麻利很快，从不拖泥带水，但总有那种偷奸耍滑的人偷懒。我没有心机也没有坏心眼，很多事我都想不到那方面去，所以我傻的可怜，也老实巴交的可怜，可是我没心眼得到什么了？我老实巴交又得到什么了呢？我还是没有真心对我的朋友，我不知道怎么交朋友，但我知道谁对我好我愿意十倍百倍的掏出心窝子还人家好，我不是那种占便宜的人，谁送我什么我会变着法的加倍送回去，世界对我温柔吗？身边的人对我温柔吗，我付出三年的青春和热情，我又得到什么样的爱情结局了呢？我不嫌弃他家里没钱，我陪他去工地过，睡木板被风吹，帮他家七楼搬家，我也没耍心眼偷懒过，我下了班帮他干活，我天天买好吃的供着他，换做现在就是你们口中的舔狗了吧。我热情又深情又专一的对待那个我真心喜欢的人，我又得到什么了呢？我不抽烟不喝酒没去过酒吧，只是有一点，脾气大，恩，他爹说我什么都好就脾气大，我当时听了挺想笑的，过去的事其实也没必要再提，我就想说，我任劳任怨过，深情专一过，什么都不图过，我最后什么也没得到，反倒欠了一身债，是我该死对吗？还是说我上辈子造了孽呢？我不明白我这样的人为什么会是这种结局，所以为什么要这样对我呢？不怕你们笑话，我买的衣服都是某宝上买的，从来都是，我从没让他送我什么贵重的礼物，我也从来都没要过，我上百的东西都没用过，可是我煞笔阿，我真的煞笔，从来不为自己考虑，从来都不会想那么多。 (匿名)

女 对所有东西都提不起兴致，也不知道为什么，特别就是不喜欢和别人聊天，可是人家明明一个个都对我很热情，我有我的朋友圈，可是跟她们聊天我总感觉不舒服就好像是不得不打交道一样，很累很累，虽然她们都对我很好，甚至现在根本不喜欢待在群体寝室。宁愿出去工作，然后年纪不大却天天脑子里都只想着赚点钱啊赚点钱，以前出门都怕累，现在巴不得一个小时能够走到工作地点我都想走，这几天连吃都不怎么热衷，晚饭甚至都不想吃，吃东西偶尔还有反感的感觉，我不想吃饭可是我不喜欢饿的感觉那样很不舒服，所以我还是去吃，每次这边点餐都会是一大碗的，可是我根本不想吃那么多，但是我又觉得我花钱买来的就是要吃大半，简直吃饭感觉就是拼命完成一个我不愿意完成的任务，午饭还好，晚饭是真的吃不出享受之感，不吃晚上半夜肚子又饿所以必须要去吃，然后出去赚钱我就不用跟他们打交道，可是一个人又不愿意去赚，有人跟我去我就会去，可是按道理来说。我在这寝室都是朋友啊，他们都很喜欢我的，可是我天天就是不开心，心情很低落，就是感觉这个世界好可怕的， 天天感觉别人对我不安好心，他们都是坏人一样，听别人说话有时候也没听懂话里的意思，我的心活在自己的世界里，可是我的人却不得不活在人群里，也没人可以跟我聊天聊这些，因为说多了谁都会烦的，也不想让别人以为我有病，虽然好像真的有点病，不然怎么会这样，我也不知道我咋了，我觉得活的好累，就是啥事都没发生，要朋友有朋友，要买东西也有钱，我其实不需要这么拼命赚钱的，可是我就是觉得除了赚钱没事情可以让我有兴趣去做，甚至偶尔还会出现了如果不是要和大家相处协调，让别人认为我正常，只要不饿死有的吃就不想在这个地方多花钱的想法，以前很爱买水果也有自己喜欢吃的零食，现在都觉得不好吃就是不好吃，什么都好难吃，偶尔吃吃买买也是打发时间罢了，总不能天天躺着，其实好像这世界什么都很正常，就是我不正常，用一个专业名词来定义现在的我，简直标准守财奴一个，钱要的，绝对不可以少给我一分钱，为了赚钱哪怕就一点提成我都会拼命去做，可是我明明不缺钱都不知道拼什么，就是还想要还想要，只要有人跟我去就好想赚钱，除了赚钱我现在没别的爱好，既然如此那我咋还怕别人冷落我，貌似太孤单了吧，因为身边的人都活泼爱说话就我孤僻怕说话，可是我又不喜欢和别人说话为啥怕冷落，跟我说话么压抑，不跟我说话麽我又觉得我是不是得罪了他？那我也不知道我想要的是怎样的生活了，以前最喜欢吃，现在最喜欢钱，就差脸上贴上赚钱不要命这五个字了，是不是我太强迫自己了，因为我每天做的其实都是我不愿意做的事情，可是如果我不去和他们交流就没了朋友，反正我脑子挺清楚的，知道什么该做什么不该做吧，现在天天最喜欢做的就是数钱数日子，一天数个好几次，可是我天天不快乐啊。发自内心的笑我笑不出来，或许我一直强迫自己把一切都要去做的完美，因为不管是人际还是其他我都要强迫自己做的比别人占优势，接受不了比我优秀的人所以我去工作比谁都努力。我希望我是身边接触的人当中最优秀的，我要做最强的那个，如果我不如别人我就很愤怒很生气，觉得凭什么他比我强，只能够我强，以前的我胸无大志天天不想争取什么，但是现在我如果去做我就不允许我自己不是第一，不然我嫉妒别人，太争强好胜心态放不平，见不得别人比我好，然而就是这样的我却失去了那个为自己而活的我，做人做事太过严谨小心翼翼。本就不愿意做却天天做，那自然天天都不快乐，我感觉我变了 (匿名)

女 我总觉得我有轻度双重人格 我因各方面平庸，有许多不好看的毛病，总是受人欺负，轻视，就连家长也是如此，因此很自卑敏感多疑。因为常年受人利用，嘲笑，轻视，无视。变的很偏执，敌视别人，总觉得别人有恶意。从小到大受了许多打击，一蹶不振。从来没有人喜欢过我，拿我平等看待，从小没有什么朋友，连特别好的玩伴都没有，从小一起长到大的发小，有了新玩伴，就忽视我了，嫁了人更是不再理会。很孤单，心里很孤独，无助。自从三年前也看破红尘了，孤独也享受孤独，活在自己的世界里。轻视自己，觉得活着没什么意义，觉得自己没什么用，很无能。总是受语言暴力，语言上的辱骂，讽刺，打压，而赋予我这些最多的是我的家人亲戚，外人更是想用语言杀了我那种。没有过过生日，没有真正开心过，别人拥有过的我都没有拥有过，总觉得老天不公平，把好的全给别人，坏的全给我。因为从小总受不公平的待遇，被欺骗利用轻视，所以不肯相信别人对我有善意，总觉得有人有恶意针对我。我觉得我从来没有过尊严。虽说走自己的路让他人说去吧，可是是个人都想要人称赞，不想让人人踩。我并不想让人人称赞，但是我也不想让人人踩。 两年前在腾讯网上进入一个群，是谈论电视剧的。有许多喜欢古风，喜欢某某电视剧，喜欢某某明星的人，会建各种那样的群，我进的是其中一个。在那里遇到许多志同道合，性格可爱随和的人，在一块儿聊某电视剧，某人物，某明星。一块玩游戏，发科打趣，互相分享现实里有趣的事情，分享好玩的，好看的，好听的。无所不说无话不谈。真的亲切的像是一家人。我从来没有跟人在一块儿这么看心过，那会儿真的是我人生中最开心的时光。 可是后来渐渐变了，我以为那几个玩伴很喜欢我，可是后来发现有的一直在躲着我，对我冷淡，却给别人亲近，有的因为别人不理我。要是搁在现实，像这样的我才不屑理会呢，可是在网上我却很伤心难过，我也不知道为什么会这样。我对他们有了情分，虽是网友却当做现实里的朋友，很想对他们好，有忙必帮，对他们细心呵护，很体贴照顾。 有几个人不是很喜欢他们，但是因为他们对我好，跟我说许多我这辈子都没听过的甜言蜜语，我就很开心，加上我本来就是知恩图报的人，所以就更加跟他们好。 后来我就觉得我越来越不像我了，我在现实虽然忠厚老实，没有坏心眼，待人热情真诚，爱帮助人，但是骨子里是冷的，心里没有什么感情，对谁谈不上什么喜欢，只要惹了我，管你谁，不留丝毫情面，半点余地。自尊心强，有些强势，对欺负和轻视我的人以牙还牙，能骂人绝不忍，能打人绝不骂人。除了父母从没在意过谁。有一个对象相处两年半，分手的时候非常洒脱，就那会儿难受，觉得没有人陪我了，感觉无比空虚落寞，但是没两天就治愈了，不到两个月就放下了，没过一个月就把他当陌路人了。除了父母我对谁都没抱过太大希望 所以亲戚和发小对不起我了，就那一会儿失落，过后就好，不想干的同事邻居和那些不算很好的玩伴对不起我了，只有恨他，然后直接无视。 可是我自从进了追星追剧那个圈子，我就在网上像成了另外一个人。变的感性，很在乎跟我玩耍的每一个人。甚至像在讨好他们，变的很没有尊严。他们有时候凶我，我不敢凶回去，怕他们生气了就不跟我做朋友了，于是就忍着。再次凶我再次忍。 他们受欺负，我替他们出气。就算不跟人吵架，也会站出来替他们说两句话。他们过生日给他们送祝福，写文章。平时给他们小惊喜，他们有忙要我帮我一定帮，他们有烦心事替他们开解。 可是我受人欺负，他们别说替我出气了，连说句话都不帮我说。 我过生日没有人理，后来我自己提起来，他们也没理会。没过几天却围着另一个朋友都跟她过生日。 我让他们帮忙没人理会，别人让他们帮忙他们转身去了。从来没给过我面子，却给足了别人的面子。 有两三个人跟我开始热情，后来就对我态度淡了。 我曾质疑过他们有没有拿我当朋友，他们说有。我要离开他们拦着不让给我说好话.。说真心拿我当朋友的。可是他们说的跟做的却截然相反。 我对他们寒了心，心里很伤心，想着为什么在现实没有人对我好，在网上也没有。别人在那个圈子有几个志同道合的铁朋友，我却没有。要是在现实，我早就铁了心离开了，我在现实从来没有对谁舍不得，很无情无义的那种。可是对那几个网友真的很舍不得，因他们伤神伤心。却一面讨好他们，要融进他们。可是在他们面前我总像局外人，他们永远对我没有对别人好。 我本是无情无义的人，洒脱翻脸不认人的，强势自我主义，别人敬我我也敬他，别人惹我我就还击。可是到了网络，我变成懦弱犹豫不定的任谁都能欺负的圣母，深情对人执着，为了在乎的人没有了尊严没有了底线。别人欺负我只要不是很过分我就不还击，特别是朋友，他们凶我我不敢还击，怕他们生气疏远我，他们做的不好，我一次次原谅他们，为的是不想失去他们。得罪过我的人道个歉我就原谅了，还替他着想理解他，要是在现实我才没有那么好说话。 性子转了也就算了，我还变的神经兮兮，做一些特无语特作的事。那个圈子里有许多现实没有朋友，来网络找朋友的，也有许多自卑敏感缺乏安全感的，他们有的真的很 (匿名)

说说到现在为止的两个终身难忘的过年吧！第一个是去广东打工过的第一个年。除夕夜别人都回去过年了、就我没地方去、留在店里孤零零的一人吃方便面、那个时候正好流行（心太软）这首歌、导致现在一听（心太软）这首歌就会回想起那个孤独的除夕。第二个是和家人的年、也是最后回去的一个年。好多年没过除夕了、就想回去沾沾过年的气氛嘛！因为是远嫁、回去十天、来回路程就要三四天。为了正月可以走亲戚、就选了28号回去、到家都是晚上了。家里只剩父母两人。其余兄弟姐妹早上过完年都回他们各自家里了。娘家这几十年来都是每年28号那天早上固定过年、从未改变过。虽然我不会去计较这个年、但是我也不会忘记这个年。房子是我买给父母住的、每年生活费是我按时给的。也就是吃我的住我的却选择忽略我。回去的那几天就是吃他们剩下的年夜饭。其余的兄弟姐妹只有过年过节才会给父母一两百。最亲的亲人却是最远的陌生人。（续） (匿名)

女,30岁,说这话的人是什么心里（绿色）！！！！！！！！！！ (匿名)