女 失恋。他狠心将所有东西删除我放不下每分每秒都在想他。而且我是幼师，不管心里有多苦多难过白天一天都要笑对家长笑对幼儿晚上就只有自己除了哭还是哭，感觉我都要人格分裂了，想找心理医生可以开导开导

女 女 24岁，18岁出来工作，从事幼师，考了幼师证，但不是正式的，今年7月份暑期开始，我就决定换份其他工作，离开之前，我想的很好，我和朋友去外面发展，可是，我知道了我爸下半年要动手术，我家境又不富裕，断了我去外面的念头，不管怎么样，父母最重要。 八月份，我手上患了湿疹，被迫在家，好一点以后，我找工作缕缕受挫，我没有好身材，我没有好身高，我没有好口才，我没有经验……… 一直在纠结时，同事打电话给我，让我回去，今天打了园长之后，被一直压着，我也是要有自尊心的…… 我很容易紧张，我很容易纠结，我很胆小，我没有自信，总觉得别人看不上我，看不起我。 我想交男朋友，却又害怕见面…… 我爸爸最近觉得我没有工作，整天没有好脸色，我的心里真心挺难过的…… 最近找到两份工作，客服，离家走路差不多20分钟，还有个开电瓶车差不多25分钟.但没有底薪，就靠自己的嘴巴，不知道该怎么抉择…… (匿名)

女 我24岁，18岁出来工作，从事幼师，考了幼师证，但不是正式的，今年7月份暑期开始，我就没做了，一直待在家，离开幼儿园之前，我想的很好，我和朋友去外面发展，可是，我知道了我爸下半年要动手术，我家境又不富裕，断了我去外面的念头，不管怎么样，父母最重要。 八月份，我手上患了湿疹，被迫在家，好一点以后，我找工作缕缕受挫，我没有好身材，我没有好身高，我没有好口才，我没有经验……除了幼师，我一片茫然。 最近，同事打电话来叫我回去，我有这个念头，但又想像小鸟一样飞，幼儿园有许多事，培训等，我是真的不想做了，况且我有我的骄傲，我不想主动打电话给园长，可是，园长也没有打电话，我没有台阶可以下。 我到底该不该回去，从事以前的工作，不管什么，都得忍，再做一年，解决我现在的困境，可是，下年出来又该怎么面对？ 我有想过在这半年内交个男朋友，好好改变自己，好好重拾自信，我很容易紧张，我很容易纠结，我很胆小，我没有自信，总觉得别人看不上我，看不起我。 真的太纠结了…… (匿名)

男 本人就读幼师专业 但是发现自己消极心很强，担心钢琴之类的学不会，又面临了恋爱的失败，就更加失望，有时候有想死的感觉。

感觉自己彻底完了，今天下午去女儿学校看演出，熟人没人和我打招呼，大都装作没看见。我看见人家也是没勇气也没那个热情劲。基本就是我带着儿子在哪里玩了一会就走了。晚上看快手才知道以前的一个同事带着孩子去以前我们一块工作的幼儿园玩去了。看到她们玩得很好。心里不舒服，下学期有可能走一位老师，我家孩子两岁多了也可以带孩子去上班。我心里想着下学期能不能让我回去上班。我知道园长不怎么喜欢我，担心她会不会还让我回去上班。那个同事的孩子比我家的小一岁，她可能不会回去上班。但她也带孩子去园里玩过好几次了。她情商高，园长老师都比较喜欢她。看到别人都都拉关系套近乎。都那么有心机。都那么热情。我却像个流浪猫趴自己窝里，与世隔绝。见到别人一副冷冰冰的样子，我也知道这样不好，但就是控制不了自己，一副冷漠的样子，所有人都让我得罪完了。别人都说我傻，我觉得自己也好傻。一天天脑子空空，一想事全是乱七八糟的负面信息。烦死了。看看我的孩子们，摊上我这么一个半傻不傻的妈，好可怜！烦死自己了，啥事都让自己作死了。脑袋混乱

女 我是一个刚毕业的大专生，以前并没有觉得和家里有什么矛盾，但是现在，分歧很大，学了五年的幼师专业，但是我并不想从事，工资也不高，还费心，最主要的是，我怕上课，害怕那种很多双眼睛盯着我看的感觉，也很头疼和家长们接触，所以想放弃这个职业，我家是一个小县城，说实话，也没多少可以选择的职业，新兴的网络之类的工作我家不放心，怕是骗人或者不稳定（我从小和爷爷奶奶长大的，爸妈离异了，父亲是小时候发烧烧坏了脑神经，现在也就十几岁的智力）去很多正式的地方投简历又因为年龄小，没什么经验所以不太爱要，我可能从小有点孤僻，自卑，自闭，很多同学欺负我，不想和家里说，她们也不问，也不知道，就知道我老实，就是学习不好，所以选了一个不太需要学历的幼师专业，本来我选择的是计算机专业，可是我大妈说，英语专业热门，所以没和我商量就改了我的专业，（因为我爸不能参加什么意见，所以我爷我奶有什么事一直是和我大爷大妈商量的，我英语从小就不好，所以很抵触英语）她们说，上学这四年，是我最放纵的四年，没人说没人管，她们送礼给老师，让老师照顾我，然后每年我得的优秀班干部都以为是老师照顾我给的，其实礼一直在送，但是只有我在帮着其它班干部做她所有的工作的时候才给我的奖励，这些她们好像都看不到，就是说，对我好，花钱了，我得听话，得感恩，然后毕业了，该工作了，辗转了很多地方，我试过，我真的不适合幼师，我觉得这么多的选择，为什么要局限于这个我不喜欢，待遇也不高，而且这么累人累心的工作呢，我就尝试和家里沟通，能不能换换工作，结果，失败了，每次谈都没有结果，强制的没有结果，从此我就越来越抵触幼儿园，现在就是看见幼儿园就绕道走，最后我做了一件在他们眼里失望透顶，匪夷所思的事，我把工作辞了，而且没和家里说，住在了一个男生家里，后来他们发现了，让我断了联系，几乎软禁在家，可能看到这是不是觉得我跟叛逆，不听话，好像也还真是，但是我不知道为什么她们和我谈的时候我心里会特别委屈，感觉和我最亲的人到现在一点都不知道我在想什么，从小我就一直听话，听话，听话，很少违背他们，不知道为什么，她们心里觉得从小我就有大主意，什么都依着我了，我还这么不听话，反过来辜负他们，一阵狂风暴雨以后，我在家呆了快三个月，还是那句话，要我的，家里不放心，看不上，好的工作又看不上我，所以我想出去工作，一天提过一次去秦皇岛，家里说太远，又是一顿教育，不让去，现在到了这一阵，马上就快过年了，我也想手里有点钱，给家里点钱，我朋友在我所在的市里开了个工作室（以前他提过和我相处，后来因为家里离得远，我家条件又特殊我不能走太久，所以就搁浅了，说开了，现在就是朋友，）我同学也在那里帮忙，但是公司刚起步，需要人帮忙，而且工资待遇也不低，还能互相有个照应，我觉得现在在我家这边找工作难，就是因为，一年龄小，二没经验，三我不会与人沟通，害怕与人沟通，但是去他那里，不会嫌我小，不会要我经验，我们可以一起成长，而且做的是宣传工作，有人慢慢待着我也能锻炼与人沟通相处的能力，等到时候再回我家了，经验又了，沟通也不是什么问题了，找工作会相对好一点（因为我爸爸的身体原因，现在可以在我爷我奶身边，以后就是我的责任，得扛起这个家的，所以现在不出去闯，以后就没机会了）我今年21岁，虽然是女孩，但是我觉得我能出去闯一闯，不想一直待在这，现在我家里这些无形的压力，话语，对我的伤害，我有些承受不住了，我大爷说，就你，家里这么大的地方就不能找到你能干的工作？非要出去让家里担心，让我们看不见你是么，我也不知道怎么说，我心疼我爷我奶，惦记着我爸，也知道我大爷大妈帮了我家不少，对我和我爸很好了，我也舍不得，但是总感觉在家里这么压抑的气氛让我呼吸不过来，我可以选择走，不用管我，然后过自己想要的生活，自己独立往家里打钱也算尽责任，但是我没那么做，我爷我奶年纪有些大了，不想太逆着他们老人来，但是我也有自己的思想了，没人听，我说的就是错的，不听他们的我就活不下去，会被人瞧不起的，会让他们担心的，我想不通，到底是我错了我太任性了么，我觉得我从来没有自己的主见，不知道自己喜欢什么，想做什么，都觉得我浮躁，不稳定，但是没人知道，我做我喜欢的事情做到后半夜也不会有怨言，我想知道，我现在是应该完全放弃自己，就听家里的话在家随便找个工作（还是会每天说我，不如幼师）还是怎么样才能和家里说说支持我一下，让我出去工作，好好闯闯，我真的想不通了 (匿名)

女 爱上了一个有家庭的男人怎么办？并且爱的很深，我很痛苦 (匿名)

女 有焦虑症，或者抑郁症该如何治疗，自己该以什么心态面对