我的妈妈，很讨厌。我恨她，但不敢说。她控制欲很强，我明明没错，明明是她错了，她却非要把责任推给我。有的时候确实我做错了，我也没不承认，可她非要说个半天，每次都能把我说哭。我觉得我心理素质很高了，都不怎么哭，但是每次都能被她说哭。还有就是有的时候东西找不到了，东西不见了不都找人帮忙吗？全家就她会找东西，但我不敢找她，不找她还好，一找她她就骂我，就打我，找到东西扔我身上又开始骂我。而且有的东西，我不想给她看，我12了，我是公民吧，我有自己的隐私吧，我有权利不给她看吧！但是她，却偏要看，每次我哭着不肯给她看，她就说我跟你开玩笑的，然后又来抢。非看到不可。如果不是大不了的东西她也会骂我。如果心情不好而且东西来历不明就打我，骂我。我想死，我不想做她的女儿。我觉得我们中必须有一个死或者离开我才能好受些 (匿名)

女,16岁,母亲控制欲太强了，要我每个朋友的家庭住址，电话号码，家长联系方式，每次出门都要打十几个电话，前几天和朋友一起去看电影，提前告诉她了，看电影途中一直给我打电话，前几个我接了，后面消息免打扰，我觉得打扰到别人看电影不太好意思，而且一直打的我很烦，结果快回家时，我朋友的爸爸突然发了一条很长的语音给她，催她回家，一直骂（她的爸爸会家暴，家里的妈妈和两个哥哥几乎都被他打过，我朋友出来他爸爸不知道，但是她妈妈同意，因为她一直是住在乡镇里，长这么大没看过电影，我就想着带她一起去吧）因为他爸爸知道了我们坐车回家的时候，她一直在发抖一直在哭，怕回去会对她干什么，过了一会才他哥哥发消息，我才知道，是我妈妈去她家里找我，不然她爸爸也不会知道这件事，还要他爸爸手机给我打电话，这件事搞得我很内疚，虽然她没有怪我，回家之后，我和我妈吵了一架，总是管着真的很烦，我好久出去一次，每次都担心我出门会失踪，会被绑架，在房间里睡着了，没回话就怕我充着电玩手机被电死，洗澡的时候怕我煤气中毒老是要喊我，总是要过度的操心，在她面前我没有隐私，我就不是一个独立的个体，就应该被她管着，每次都说你是我生的，为什么不能管，进我房间翻我东西，看我手机，也不给我自己做主的机会，从小到大，什么事情都得按她喜欢的来，带我去买衣服，我自己挑了喜欢的，她老是说这个怎样怎样不耐脏，绳子太长间到电梯会勒死，店贞看不下去让我自己来，她还是那样孑，只要我反抗，她就要打电话告诉我的老师，总是和我老师抱怨我这不好那不好，可她说的我根本没有，老师还在课堂上讽刺我，每次只要穿得好看点就会被骂，去朋友家玩，就觉得我是去找人家哥哥玩，是不是和人家哥哥上床了，我快被他逼疯了，就因为这些事情，她每次跟我讲话，我都觉得很烦，不管她说什么，用什么语气说，我都大声吼，可是我吼完又一直反思自己觉得自己不对，是不是太过分了？那之后我就买了一束花送给我妈妈，也是我第一次送花给她，送到她手上之前我都好激动，结果她问是不是有男人送给我了我才给她。搞得我好烦，每天都好烦，有时候也真的很想去死，不想见到她，可是我现在是学生，我经济没办法独立，我也没办法逃离他们 (匿名)

女,25岁,我妈控制欲太强了怎么办？我想撞墙，什么都要管，我的工作得是她喜欢的，我买的衣服如果不合她78十年代的眼光，也要来说几句，我出去玩她问我跟谁玩，去哪玩，睡觉睡的晚，她就一直坐在客厅里，只要我和弟弟不睡她就一直坐着。我受不了要出去租房，她把我骂了一顿说家里有房还租房住会被人笑话，我无语这是什么逻辑，我租房又不跟别人说，再说租个房有啥丢人的为啥被笑话？？我感觉我不是在选择我喜欢的人生，而是在过她想要的人生呵呵，快把我逼死了。 (匿名)

女,18岁,初中起一直到高中，我穿的几乎都是我妈穿了一年不要了的衣服，妈妈没有特地给我买过一次衣服，我的毛衣破了还在穿，她却轻飘飘地怪我一句谁让你自己不说，我家不是穷的揭不开锅，她自己一次性能买三四件衣服，却从来没想到过我。 妈妈控制欲很强，她不允许我有除了她告诉我以外的别的想法，我在青春期开始爱美，爱干净，只是多洗了一次头，她就问我：洗这么香想去勾引哪个男人？说的好笑点，小时候我嫌姨妈巾太闷，想买小护垫，她直接诅咒我以后生不出孩子别找她。 妈妈脾气很大，她不做饭，但很会说教别人，嫌饭菜不新鲜，嫌饭菜太咸不合口味，初中暑假每天我都要自己做好早饭给她端到床前，美其名曰锻炼我。 她很虚荣，我考差了她就不参加家长会，考好了她就打扮的很漂亮去家长会。 我长大了，开始有零花钱了，当然她没给过我，其他长辈给我的，我不舍得用，慢慢攒了一千多，她知道了开始跟我卖惨，开口就要五百，我给了，她说我生日一定还我，生日的时候她在路边给我买了盒话梅。 后来我长心眼了，不偷偷给她钱了，本来也是我自己的零花钱，她就开始对我冷嘲热讽，同事闲聊时就斜眼看我说：我以后是不用指望她的。 说：你别看她现在文文静静的，没良心着呐。 说：这么小就知道爱钱，以后还得了。 (匿名)

女 您好啊，我的问题和情况都在下面了: 我是一名高中的学生，我的妈妈对我的控制欲很强，而且她很多疑。一些很小的事情都要我必须要听她的，有时候遇到让她不高兴的事情她会扯到另外一个不相干的事情来威胁我。比如之前有一次，因为怀疑我和一个男孩谈恋爱，在我羽毛球比赛的前两天将我的所有球拍全部折断、剪坏，诸如此类。 每次受到她的控制约束的时候，我就像疯了一样，把三角尺捏碎，把银制的手镯捏弯，想把桌子划烂、想声嘶力竭的大哭……甚至想在自己身上划几刀。 而且我特别容易哭，有时候不是骂我，就是随便说我几句我也难过的想哭，但是我只能自己一个人偷偷哭，因为一旦被她发现我在哭的话又会质问我为什么哭，怎么委屈我了，我这小孩就是不可理喻这样的话。然后又会对我在其他方面管这管那。 我真的觉得在生活学习各个方面都收到了影响，我在一所省重点高中，但是常年倒数。 我的父母读书都不多，我的爸爸经常出差不在家，所以就剩我和我妈在家。这么些年前前后后沟通过无数次，但是控制欲这种东西她也不会知道对我影响有多大，就算她懂了也未必能改，毕竟都是人。 附加一个小问题:我特别没有安全感，请问有什么好办法吗？我只有在一个人待在房间里面，窗帘拉上房门关上，只开一个小台灯的时候才能静下心高效的学习，但是我妈她不让我关门拉窗帘，我改怎么办？ (匿名)

17岁,请救救我 我从小是爷爷奶奶带大的。根据家人的诉说，我小时候还是很亲妈妈的，可是我妈妈的控制欲特别强，脾气特别不好，我印象里我对妈妈态度发生改变，是从小学几年级开始，那天我和妈妈在书店，我小学的好朋友家长打电话给妈妈约我去公园玩，妈妈笑着问我去不去，她边笑边暗示性的对我摇头，小时候她总是不让我赴朋友的约，我闹她就打我，我心里明白这次也一样不能去，可我多么渴望去啊，妈妈把电话给我让我拒绝朋友的妈妈，我不会拒绝，我也不想拒绝，可我知道我不能去，于是我就把手机递给了妈妈，让她跟阿姨交谈一下，我妈妈接过手机的那一刻，她一脚踹在了我身上，我当时真的整个人都蒙了，我后背和后脑勺撞在书架上眼冒金星，轰的一声巨响，我不敢抬头，因为周围的人都在看我，我不敢哭，可我真的忍不住，于是我就自己掐着自己，可是妈妈在踢完我之后居然谈笑风生的跟那个阿姨讲电话，挂完电话就对我破口大骂，我快被淹死在唾沫星子和周围人的眼光里了，我难以呼吸… 从此我就变了我会跟她吵架尖叫着反抗…可那些都无济于事 我已经18岁了，她还是不让我一个人去成出租车，我要打的，80岁的姥姥居然提出要陪我去…她每次眼里只有她自己如何如何对我的好，我真的快要窒息了，我在看手机，她要问我在看什么软件，什么内容…我不跟她讲就说我连狗都不如，对我破口大骂，说我不是人，以后死了都跟她没关系，我每吃一口饭，她都要安排好我下一口该吃什么，我拒绝，她就砸碗…她从来不肯好好听我讲一句话…还有更多戳着我脊梁骨骂我的话我已经不想回忆了我真的要疯了…此后我每次听到稍大一点的声音（不管是谁发出的）我都会一抖或者害怕，我无法集中注意力，每次她骂我这些难听的话，我就控制不住的尖叫扯自己的头发，挖自己的肉，人家自残都是用刀花，可是我每次那一瞬间真的控制不住我自己，我用双手，把自己掐的抓的挖的咬的流血，我比任何人都害怕死亡，我比任何人都想要死亡，我真的快疯了…每次有别人看到或听说都会指责我是个不孝女我不是个东西…爷爷奶奶回了老家，最近姥姥搬过来和我们一起住了，我从来没和她一起住过，我以为她会很慈爱…我自问我一直对姥姥很好，我最近一直在躲避和妈妈的争吵，我把房门锁上，我以为这样就可以避免争吵和伤害，我想自救…可我妈居然深夜里威胁我说我不开房门就要给爷爷打电话…深夜里啊…我不想再伤害自己了…可是姥姥来了，她敲打我的房门骂着我不是个东西…这小孩没救了…我咬破了手腕…

我妈对我的控制欲非常强，什么都不允许我做，我简直要崩溃了，只要我稍微做错一点事，她就会打骂我，讽刺我，还让我去死，我真的想杀了她，这种问题该怎么解决啊，我快疯了，最近也睡不着 (匿名)

女,16岁,从小到大父母在家就经常吵架，我让他们别吵了他们就说让我不要管，虽然说已经习惯了，现在也不想管他们到底吵不吵，但是他们每次吵架都大吼，导致我现在听到别人大声说话就胸闷呼吸不上来，脑子发蒙,,我妈天天特别容易大惊小怪，发疯。比如说我不小心把纸掉地上了她都能炸，只要我犯错，不管大小，她都会说“你把我逼死吧，我真是够了，要你有什么用，你们都想让我死是不是”之类的话，第一次听到的时候哭了好久，但说的次数多了就麻木了，她这样说我也不会难过，只会激的我情绪更糟糕，甚至还会忍不住说“你能不能别说了，我去死行不行，我现在就去死，我早晚死在你面前，咱们都去死 你以为我想活是吧”我每次说完这种话她就骂我白眼狼，然后开始哭，她一哭我就头晕，她每次都是这样，跟我吵完架就对着我哭，搞得我特别愧疚后悔，心理压力很大，现在看见她哭我就想拿菜刀把他们都砍了然后再自杀。我知道我妈是很爱我的，但现在她一跟我说话我就控制不住发火 急躁,,在学校待的也很痛苦，我初中成绩特别好，但是现在高中 课听不进去，一上课就控制不住自己发呆，我爸妈和我姐姐都特别看重我成绩，尤其是我姐姐，我感觉在她心中成绩＞我，现在很焦虑，特别特别特别焦虑。课本和卷子很多，看不得它们乱成一团，基本上每个课间都要整一次，即使我朋友说我书是整理的最整齐的，但我还是觉得很乱，总感觉哪张夹在中间的卷子皱了/夹在中间的书折了，烦的我想哭，莫名委屈，一直掐自己,,心情一直阴晴不定的，有时候会突然特别激动，感觉干劲十足，然后又在下一秒泪就出来了，突然绝望，像神经病一样。很莫名胃疼，什么都不想做，腿抖，动不了。怀疑自己有问题就求着我妈带我去看了心理医生，但是见到心理医生我就忍不住哭，然后不自觉撒谎，说能控制自己情绪，最后心理医生告诉我妈“我没事”，回去之后看到我妈跟她朋友说“就是太惯着我了”,,我这是什么问题，谢谢大家 (匿名)

女,20岁,宝宝们，首先很心疼来这个论坛分享自己的伤心事的你们，但大家请注意哈，上这个论坛的一般只有两种：和你们一样或多或少心理有问题的人和良莠不齐的专家,我今天上论坛发现有些心里有问题的人攻击性还特别强，有些咨询师其实并不专业哈，所以请各位宝宝们仔细甄别别人说的话，接受别人的好意忽略别人的敌意,祝每个人都能在这个软件中找到自己的答案 (匿名)

女,好难受…为什么死的人不是我，为什么我爱的人在我最爱她的那一年去世，为什么我要在这个家庭，为什么我没有钱……为什么？为什么…… (匿名)