女,14岁,我妈讽刺嘲笑我，我本身就很敏感就关上门不想出去，结果又被说。事情是这样，上了高中因为学习压力和没有体育成绩要求后胖了二十斤，本来是不在意的，但是看着自己身边的好朋友陆续脱单，我的crush找了别的女生做女朋友，出去玩，打扮的漂漂亮亮的，我玩的最好的朋友也疏远我，今天我看见我最好的闺蜜和另一个女生在一起，穿着漂亮的小裙子化着妆，而我头发油着穿着长袖长裤，心里很不是滋味，我的闺蜜在经过我时装作看不见我。明天要出去旅游，我想打扮的漂亮一点，就找出了以前的裙子，问我妈好不好看，我妈立刻摆出一副鄙夷憋笑的眼神，那一刻我感觉她的眼神像火镜一样灼烧我，她说：“你想穿就穿呗，要是不怕遭人白眼。”我说，为什么会遭人白眼，，她不说话，但是还是一副夷嘲笑的表情，好像我是一个笑话，我当即就崩溃了，但还是想她表示了“你这样说话让我感觉很自卑。”她大声笑了，嘲笑的那种。所以我把自己关在屋子里，她后来问我怎么了，我说没事就是头疼，她说，不就是我说你穿裙子不好看吗，你愿意穿就穿我不管你啊。，然后又说，那你明天还去不去旅游了，我不说话，她就砰的一声把我的门和灯关上冷冷的说那你睡觉吧，好像犯错的是我一样，可是我真的犯错了吗 (匿名)

女 我是个比较爱美的人 成绩不是很好 平时做事都是比较爽快 爱憎分明的人 那些邻居在我爸妈在的时候都只会说说笑笑看起来很友善的样子 其实每次我一个人回家或者是出门的时候 他们就会对我指指点点 有一回我回家的时候有个平时和我爸聊得来的叔叔在我走过去的时候说我背的包成熟 肯定没什么出息 书读不起来的 我当时很气愤 凭借一个包就这样说我 还有一回 一个看起来比较有礼貌的老爷爷竟然直接指着我说我读职高 没出息什么的 讲的特别大声 我当时心里真的难受 可是我想想还是得尊重他 每次回家都有人指指点点 导致我出门都从后门走了 我真的很害怕他们说我什么 其实我根本什么都没做 成绩不好怎么了成绩不好就要这样说我吗 而且也和他们没关系啊 我只是喜欢打扮 爱玩了点 平时坐公交车都会给老人让座 做什么事之前都会顾及一下别人的感受 我不知道为什么他们要这样说我 每个人有每个人的生活方式啊 听说昨晚他们坐在楼下闲聊的时候有东西丢下去掉在他们头上了 然后他们就说是我丢的 我真的是无语 凭什么 一点证据都没有 我真的没有丢 然后我在家里就很生气 和爸妈说了这件事 我爸也没有安慰我 反而觉得别人说我一两句没什么 说我心没有放宽 我还是一个孩子 我没有惹到他们 他们就这样对我指指点点的 我心里受到了很大的打击 我也很难受 然后我爸还觉得是我的错 我一个人委屈的哭了很久 第二天也就是今天的时候我坐在床上看手机 我爸又过来说我 我很生气 他讲了一些让我特别伤心的话 让我觉得好像我不是他女儿一样 他都没有为我着想过 我就更伤心了一个人躲在厕所里想静静 我妈就让我把门打开 我打开以后我妈就进来骂我 说我怎么怎么不懂事 他们根本就不理解我 然后我说我想一个人静静 她骂我傻 一直骂我 特别凶想把我扯出去 说白生我了 我真的特别难受特别委屈也不知道找谁说 我宁愿说给陌生人听 (匿名)

女,17岁,今天中午在吃饭的时候，有四个很讨厌的女生（那几个女生跟我认识的一个朋友有仇，于是那几个女生就有一次在路上见到我的时候，说我长得很丑，然后说我坏话。当着我的面说的。）然后她们坐到了我的旁边，因为现在还是疫情，所以吃饭都有隔离板，她们就要把隔离板拿下来吃饭，我就觉得没有办法吃下去了，因为我害怕她们的眼光，她们让我非常难受吃不下饭，于是就换了位子，然后那个女生发了个朋友圈，阴阳怪气的说我们坏话 (匿名)

女,16岁,好崩溃啊，我不知道我做错了什么，我妈莫名其妙生气往我身上撒，无缘无故骂我，我只能发朋友圈发泄，结果收到了同学的恶意“不该活着”后面还有三个同学发了赞同她的话的表情，我不知道我哪里得罪他们了，他们四五个玩的特别好有一个小团体但不是那种恶性的就是单纯的玩的好，但是我不知道我做了什么让他们这么“一致对外”这么针对我，我个人原来还以为我和他们关系不错至少没那么差，我好崩溃为什么啊我什么都没做啊 (匿名)

女 其实一直是以为自己有什么怪病的，我真的真的很反感别人暗讽我，真的很反感，很反感别人摆出一副看不起人的样子，我真的好希望自己能争气一点，能暗暗的做出点让她们刮目相看的事情。比如谈了个很棒的男朋友，比如找了份高薪工作，比如靠自己的能力赚到一栋别墅。因为我总是觉得我不该如此被你们看不起。你们这个尽管是借钱欠债建的别墅，还那么自以为是，还是要三五成群，话里有话，暗讽我最差，是发展最差的。连邻居一些老人被你们教唆也同样看不起我。几个老人把我一点小小的行为放大到处说。你们真的以为我不知道吗？称呼礼貌跟你们打招呼时你们的冷淡，我不是傻子，我看得很明白。 我也不知道为什么我感受到这个世界满满的恶意。在家里，奶奶还有其他人都觉得所有的事情都要我一个女孩子做。为什么？我也只是个刚成年的孩子，为什么你们的世界里男女不平等，而我总是食物链的最低端。 我真的不快乐。我害怕亲人们看到我那么脆弱的一面，所以我总是害怕与大家面对面洽谈，我做不到。但是，你们立马便会成群结队来说我没礼貌，没教养，什么都能到处传。我也只是一个需要尊重的孩子，写到这里我竟然委屈的流出了眼泪。 有的时候我宁愿自己一个人去一个没有人认识的地方生活，因为他们不会数落我，暗讽我，看不起我。我也可以不用去在乎这一切，我想自己一个就一个。我只是大学生，我的人生还能活出精彩的，让她们都闭嘴的样子吗。 (匿名)

女,15岁,被我妈骂了，就因为有个认识的人是老师，让我去问，多请教她，但是我不想，她就开始骂我，我就回怼了几句，她就开始说话越来越过，说我不是人，疯子，不懂事，有资源不爱用，成绩不好，懒，还当着好几个人（有外人）说，她说她憋了很久。后来感觉心里难受不想听就想回去，走进门的瞬间她说“我要是你我都没得脸”，回到屋里后她在外面一直和别人说我出生因为是女孩，奶奶就说她，然后和我爸吵了两句，然后一直说我不会考上高中大学，被人要，还用她钱，一被说了就哭，哭还不出闷着，不会人际关系，我听到了脑海里就特别难受我就一直在玩手机，他们说完后，我妈就进来问我生不生气，她心里也难受，也是为了我以后好，我知道她也难受，她也控制不住，我说我不气毕竟她是我妈，后来她就和家里人讲，家里人对我说“要坚强啊，人一定要坚强，会说话”但是这有点让我难堪，很想笑，气。后来我爸和亲戚要出去走走感觉自己迷迷糊糊的，走一步感觉脚腕好送，没有力气，全身都很累，一直不理解我妈为什么要这么说，情绪不稳定 (匿名)

我是一个11岁的女生，我真的活不下去了。在我妈面前，我没有一点隐私，我妈进我房间从来都不敲门，拿起我的平板就开始看我的聊天记录等，经常随便乱翻我的柜子。今天出去聚餐，我和同学给我妈说过之后就就出去玩了，过了一会我的手破了，我们就去同学家包扎了一下（就在她们聚餐的楼上），结果后来我妈一见到我就开始说我为什么不给她说要去哪，接着开始骂我，然后就给了我几巴掌。我爸喜欢抽烟喝酒，今天他就喝醉了，就拉着我晃来晃去，我本来就不舒服，现在被他一摇简直要吐了，说了好几次不要晃我，但就是不听，然后他开始和他的同事说我这不好那不好，几个人就在哪里笑我。而且凭什么我弟弟比我小，我就什么都要让着他？有时候明明就是我弟的错，但是他们就是要来骂我打我，我身上经常青一块紫一块的。有一次我在写作业，我妈让我弟看看我在干什么，我弟就编了一个，说我在玩手机，我妈就信了，冲进我房间就开始打我。我奶奶也是重男轻女，天天和我爸妈围着我弟转，对我心情好的时候就爱搭不理，心情不好就无缘无故骂我打我。就只有我拿了奖学金的时候她们看我的脸色才会好一点，毕竟这钱全是他们宝贝孙子的了? 在学校，老师就因为我以前爱讲话，现在只要课堂上发出一点声音，都是我和我同桌干的，有一次晚自习，我和我同桌一句话都没说，老师就让我们收拾书包背着战讲台上去，一站就是一个多小时，原因就是我们对视了一眼我们肯定讲话了，不管怎么解释都没用，班主任也说我就是这种人，不需要解释，我讲了就讲了，别不承认。我又没有讲，要是讲了我肯定就承认了。一节英语课，我同桌请假了，我在做笔记，老师听见有人讲话就点了我和我同桌的名，说肯定就是我们在讲话，我跟谁讲啊？我旁边都没有人。像这种事还有很多次。 我真的不想活了 (匿名)

女,17岁,111今天中午在吃饭的时候，有四个很讨厌的女生(那几个女生跟我认识的一-个朋友有仇，于是那几个女生就有一次在路.上见到我的时候，说我长得很丑，然后说我坏话。当着我的面说的。)然后她们坐到了我的旁边，因为现在还是疫情，所以吃饭都有隔离板，她们就要把隔离板拿下来吃饭，我就觉得没有办法吃下去了，因为我害怕她们的眼光，她们让我非常难受吃不下饭，于是就换了位子，然后那个女生发了个朋友圈，阴阳怪气的说我们坏话，然后晚上回家跟家里人说了这些事情，我的母亲一种责怪我的语言去说，我说是我自己没有做好，说我为什么要在意别人的眼光，我想要安慰，但是他就一直说是我自己太脆弱了，为什么要把别人的事情放在心上，然后我就流眼泪了，流眼泪他就更慢，我一直不停地骂我，本来这些事情并没有打倒我，让我流眼泪，反而是因为跟家人诉说了这些事情被责怪了，我才流的眼泪，我不明白这到底是为什么，难道我们真的不能够和家长交流吗？那我们未来的一辈子跟家长讲话，难道都是要以这种方式沉默不语，不理解，不谦让的样子才行嘛，他们为什么不能当我坚强的后盾，我还告诉了我对象，哭的非常的惨烈，是我有史以来哭的最难受，最难受的一次，非常的大声我歇斯底里他没有，马上很着急的打电话来安慰我。也没有很急的样子，每次一到这种很严重事情的时候，为什么他就不会非常的着急马上来安慰我，是因为他不是很好的男人嘛。 (匿名)

女,14岁,我不知道我是不是真的有病，我对父母的态度时冷时热，说实话我很不喜欢他们，我觉得这是我的问题，可我根本没办法改变对他们的态度，我讨厌对他们的一切亲近，我不喜欢他们进我房间，不喜欢他们碰我，不喜欢他们对我的亲昵的称呼，我也不喜欢他们给我开玩笑。他们今天又吵架了，从我很小的时候就打架，吵架了。如今对于他们的吵架我已经觉得麻木了，我妈问我他们离婚了跟谁，我觉得跟谁不都是一样吗？我谁都不想跟，我想一个人我不想选！他们的控制欲极强，不要我出去和朋友玩耍逛街，甚至还要管我交的朋友是谁！我好像现在都没喝过一次奶茶，唯一一次是我偷偷买的，她说是为我好！为什么相同的年纪一样的父母为什么我同学的父母就能包容他们很多事！我真的好羡慕他们啊！我分不清我到底是抑郁症还是单纯的烦躁焦虑，我给我同学说我似乎好像有一点点抑郁症了，她说:“你抑郁症？怎么可能！”我也觉得怎么可能，可我就是心里头不舒服，我没办法像别人倾诉，我怕他们觉得我烦觉得我矫情发长篇大论的谁会看啊！ (匿名)

女,37岁,今天休息在家里。不停地想了好多以前的事。想了那个让我第一次体验到痛苦的前任，挺感谢她，突然对感情有了感觉，也突然脑袋清醒了很多。现在快四十的人了，前三十年浑浑噩噩，傻里傻气。现在终于脑袋清醒了许多，快四十岁了，再等十几年就退休了，很快就进入老年了。傻了这么多年，现在还在温饱线上挣扎。想想眼泪就掉下来。唉。有时候也怨天尤人，有时候又觉得一切都要靠自己。有时候也挺羡慕那些醉生梦死的人，没心没肺。我做不来，虽然挺累的，但是我仍然想有美好的未来，不想躺平或者堕落。我仍然心里有希望。心里是有悲伤，生活仍然要过。都会好起来的，现在比以前已经好了很多了。 (匿名)