男,20岁,讨厌这个世界，讨厌这个时代，讨厌所有人，为什么要活着，我的人生没意思永远是糟糕完美的，我确非常非常痛苦，被每个人嘲笑，欺负，我非常没用，就是一个废物撤头撤尾废物，人家的人生完美无瑕，非常美满，为什么每个男生长得帅有才华很聪明，我太丑了，太蠢太笨没有才华，我丑到没朋友，我讨厌这个世界讨厌这个时代，讨厌所有人，对这些非常憎恨，厌恶，我活的没什么意思，太累了，死了算了，死了在投胎做人忘记以前，从新开始，最好自己(遗言)) (匿名)

男 真的很讨厌现在的自己 如果可以变回童年我不要这样长大 (匿名)

男 我现在看到他，我都讨厌………………………………总是在我上街的时候出现在我面前，烦死了 (匿名)

女 我现在讨厌男的，可能是我不会说话吧，我遇到的都是些招人厌的男生，我都不想谈恋爱了！

男,我讨厌人 (匿名)

女,你们讨厌什么样的人？好奇，看一看，反省下自己 (匿名)

24岁,我讨厌这个世界，我讨厌所有人

女,我现在很讨厌学习，对待作业马马虎虎，不想考任何证书，一提到学习，就打瞌睡来逃避，可是，以后出身社会，拿什么去和别人竞争？以后只能做一个累赘吗？那我活着还有什么意义？不如早点死了算了 (匿名)

因为一些原因脱离了集体，每天很迷茫，做事效率很低，心情低迷怎么办

女,18岁,距离我去香港，还有两天，突然间，我的无力感压得我喘不过气。可能我本身就是一个矛盾体，我不自信，我不优秀，我甚至不具备任何拿得出手的优点，我没有好看的皮囊，完美的身材甚至细腻的皮肤，我没有优秀的成绩，漂亮的转折甚至傲人的特长，我一无是处，但是我还是告诉自己，你要接受这样的你，你总会发现你的闪光点。直到今天，我回想着高考后到现在整整两个月的一点一滴，我突然发现，我好像真的没有什么继续向前看的动力和勇气了，在这个世界上，我不会对任何人说出我内心的真实想法，不是我不想，而是她们永远不会信，我想弥补中考的失误，所以高中三年我真的顶着很大的压力拼命学，但是高考依旧一败涂地，幸运的是，我的家里能支持我去到香港的大学学习，这是又给了我一次机会吗，还是说，这是压倒我的最后一根稻草，我知道这笔供我上学生活的钱对家里来说很困难，她们总是轻描淡写但又好不隐瞒的让我清楚的明白，这是我欠她们的，是我没本事没能力，只会乱花钱，才会让她们有这么大的负担，我就是个废物。她们总给我希望，说我将来努力考香港前三的研究生，找到一个好工作，把这些钱赚回来，我也是这么想的，但是我不知道为什么，她们好像一直说没有给我压力，是我自己的问题吗，为什么我已经压的喘不过气。她们很爱我我知道，但是我承受不住这样的爱，这不怪他们，这是我的问题，但是我真的不知道我要怎么改，谁能来教教我。我总想把一切有关家的东西带走，即使我从来没用过，即使我知道它没用，但是我克制不住的往箱子里放，我买了好多好多便宜的泡面，我不敢想象在香港的任何一笔未知的花销，但是我真的不知道飞机上没法带这么多东西，我明明知道她们不会让我在外地受委屈，但是实际上，我更希望她们放弃我，别把钱和精力浪费在我身上了，甚至如果她们当初不送我去香港，我也认了，因为我不值得。我不止一次的想。要不就这么算了吧，对我对她们都是一种解脱，可是我连死的勇气都没有，我不怕疼也不怕死，我可以什么都不怕，但是每当她们提起哪个不懂事的孩子又跳楼的时候，我的内心还是同样会谴责她们，为什么要这么做，她们的父母怎么办。我从来就没有什么可以敞开心扉倾诉的对象，就凭我不止一次想过去死的念头，但是最终无动于衷的行为，我都觉得我就是个废物，我连那些自杀的人的勇气都没有。我不知道我的爸爸妈妈是不是真的觉得我就是个只会糟钱的混蛋，但是她们吼的每一句，想说但是没说出来的每一句话，就算我捂住耳朵还是能听见…… (匿名)