今天回老家了，可是物是人非了………………好想好想回到小时候啊，有爸爸妈妈……承欢膝下，细声细语，如今却冷冷清清……

我6个月的时候抱到外婆家，由外婆从小带大，和外婆相依为命。我13岁时外婆去世，如今我也26岁了，有家有孩子，可我却无法走出没有外婆相伴的心理阴影。没了外婆就没了一切，她是那么爱我，我是为她而活，她没了，我的人生没了意义和方向。之前，我无力回报她，如今她不在了，愧纠和自责困着我，小时耍小孩脾气没好好待她。如今她不在已13年了，我依然渴望回到有她陪伴的时光里，有了外婆就有了我撒娇自由的空间，她是那么懂我爱我甚至为我流泪，我在她面前是那么自然坦然无惧。相比之下，别人是冷漠，是要我劳动才可换口饭吃的日子。在与舅妈和妈妈相处的时候，我需戴上乖乖女的面具，你说什么就做什么，甚至扑捉到你需要什么我就做什么。那个自己没见了，没了真实的自己。我封闭了内心，如同行尸走肉只有躯壳没有灵魂一般的活着。在外婆去世时，我告诫自己不再爱任何人了，除了外婆以外，别人对我都是利用关系。你合我意我高兴，你不合我意我不高兴。但我想质问，在我努力着合你意时，可曾有谁像外婆那样关心体贴和在乎过我的内心。永远觉得受伤害的总是自己。我找不到自我的存在，总想换回和外婆相处的时光。不用言谈，你懂我我懂你的那和心心相通的感觉。我扑捉不到自己的需求，别人，永远是别人，害怕别人生气，害怕不讨好别人。那种害怕让我带上无形的枷锁不自由的围着她人转，好像我满足不了别人的需求，世界末日来临样的恐惧。七八岁外婆生病后，我在舅妈家，我站在登子上帮舅妈涮锅，别人回为什么。我不由自主的说，别让舅妈生气了。惧怕人，永远是惧怕，那是一个无形的牢笼，我关在其中无法脱身。压抑，爆发，如何才有自由而真实自在的自己？ (匿名)

我6个月的时候抱到外婆家，由外婆从小带大，和外婆相依为命。我13岁时外婆去世，如今我也26岁了，有家有孩子，可我却无法走出没有外婆相伴的心理阴影。没了外婆就没了一切，她是那么爱我，我是为她而活，她没了，我的人生没了意义和方向。之前，我无力回报她，如今她不在了，愧纠和自责困着我，小时耍小孩脾气没好好待她。如今她不在已13年了，我依然渴望回到有她陪伴的时光里，有了外婆就有了我撒娇自由的空间，她是那么懂我爱我甚至为我流泪，我在她面前是那么自然坦然无惧。相比之下，别人是冷漠，是要我劳动才可换口饭吃的日子。在与舅妈和妈妈相处的时候，我需戴上乖乖女的面具，你说什么就做什么，甚至扑捉到你需要什么我就做什么。那个自己没见了，没了真实的自己。我封闭了内心，如同行尸走肉只有躯壳没有灵魂一般的活着。在外婆去世时，我告诫自己不再爱任何人了，除了外婆以外，别人对我都是利用关系。你合我意我高兴，你不合我意我不高兴。但我想质问，在我努力着合你意时，可曾有谁像外婆那样关心体贴和在乎过我的内心。永远觉得受伤害的总是自己。我找不到自我的存在，总想换回和外婆相处的时光。不用言谈，你懂我我懂你的那和心心相通的感觉。我扑捉不到自己的需求，别人，永远是别人，害怕别人生气，害怕不讨好别人。那种害怕让我带上无形的枷锁不自由的围着她人转，好像我满足不了别人的需求，世界末日来临样的恐惧。七八岁外婆生病后，我在舅妈家，我站在登子上帮舅妈涮锅，别人回为什么。我不由自主的说，别让舅妈生气了。惧怕人，永远是惧怕，那是一个无形的牢笼，我关在其中无法脱身。压抑，爆发，如何才有自由而真实自在的自己？ (匿名)

女 突然想起来了养我长大的外公，唯一一个让我回忆起来心里温暖的人，外公去世当天刚好是我农历的生日，当时我总觉得是我害了外公，阿姨说我们有缘，虽然时间过了这么久了，想起来还是会鼻子一酸 (匿名)

女,28岁,一到休息就翻山越岭来看看这个小老太太????，提着她爱吃的东西在陪陪她聊聊天 ，每次休息来路过老家多希望我的外公如果还在该多好，而我就会带着我外公爱喝的酒陪我外公小酌俩杯！我呀真该死，要是早点出来赚钱而不是读书该多好呀，现在终于拼命赚钱有能力了却回报不了那个曾经养我的人，外公给我的爱没消失只是让我转移给了家人

今天回老家了，父母走了十几年，看到家里，早物是人非了......

女 马上外公离开我要6年了，不知道外公在天上好不好，想起那些曾经，我就觉得好幸运呀，可以有这么一个疼我宠我的外公 (匿名)

女,32岁,外婆从小印象中就不爱自己，，，，，，活在抱怨中，祥林嫂类似，说的话也是真的狠。。。。。。。。。。。。呵呵呵呵呵 我是她跟外公带大的。。。。。。。。。现在她瘫痪了，我也很少去，她有儿子。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)

女,15岁,总是在家跟母亲说一些事就吵起来，觉得她不理解自己，在家的日子过得每天都在流泪，周围的人和家人也总是表面一套背地里一套， (匿名)

女,32岁,中秋节，孩子的雨衣和我的大衣到了，试穿了下还可以噢，小银锁给自己也买了把，好可爱 (匿名)