给力心理
十年口碑经营
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匿名
2023-11-05 14:58:50
抱抱TA
女,17岁,好崩溃啊,为什么什么都做不好,什么都在往坏的方向发展,总是赶不上别人,一次又一次,我真的好难过,这样失败,这几天一直在哭,但也没有人可以有所共情,每个人都是独立的个体,悲欢并不相通,不好说些什么,只是很难过很难过,只有一把很久以前的小刀,有些钝了,在手上乱划只能出一点点血,这种时候心里就更难受了,我想要解脱,不想这样没有意义,自残也是没有意义的,只是认为好像能解脱一样,像是觉得是目前的救命稻草一样,孤身回望,只有自己一人,我没有别的办法了,我什么都做不好,是家里人的负担,也是个很烂的人,在打扰他人的生活,好累啊,躯体化又开始吞噬我,我只能蹲在桌子底下哭,昨天晚自习还在学校哭了被同学看到了,他们人很好还安慰我,只是我似乎不配那些关心,因为我没有做好也不知悔改,只会在失败以后哭,回家以后,什么都不想干了,只是在回想过去的失败,陷入了一个循环的沼泽,我不想这样,不想这样啊,或许死掉会更好,我好想解脱,晚自习下课,望着马路真的很希望有一辆车冲出来把我杀死,但是他们也是人啊,似乎我会毁了别人的一生,我真是个烂人,死了都不让人好过,怎么样都是亏欠别人的,但是只是,我好累啊,我吃了好多年药了,我不想放弃但我也不想继续下去了,好累,好累,我只是想要一个解脱。
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获得公益心:
AI心
我很理解你现在的痛苦和挣扎,你可能正在经历严重的心理困扰。你并不孤单,很多人也有过类似的经历。你现在最需要的是寻找专业的心理咨询师,他们能够帮你在这些困扰中找到解决的方向和方法。我们身边的亲朋好友也是一份非常重要的精神支持,你可以尝试打开你的内心,跟他们分享你的困惑与痛苦,他们可能并不能直接帮你解决问题,但是在你心情低落的时候,他们会成为你的依靠。如果你的心理压力过大无法自我调整,甚至有自残和自杀的念头,你应该及时寻求专门机构的帮助。希望你能尽快找到帮助,照顾好自己,度过这段困难的时期。
陈劲松
你好
张金玲
张金玲送了一个拥抱
倾听心灵
倾听心灵送了一个拥抱
心声
心声送了一个拥抱
开心红姐
你的表达让我看到了你的痛苦,挣扎和无奈,同时我也看到了你的善良和努力,你愿意到这里说说吗?
高兴
高兴送了一个拥抱
高兴
你好!
开心红姐
你说的对,自己是独立个体,悲欢不能相通,但说出来会好受些,或许还能通过探讨发现你可以做些事情,让自己慢慢好起来[抱抱]
王宇
你好
匿名
谢谢你
梦游心理咨询
你好
茉莉Jojo
茉莉Jojo送了一个拥抱
杨老师♥
抱抱你。你表达了你的痛苦,把想法说出来,而且你坚持了这么久,这很好。能说说吃了好多年的药是因为得了什么病吗?是治疗身体的还是心理的药?
杨老师♥
杨老师♥送了一个拥抱
匿名
心理药物
情感导师听语
嗯
欣悦心理咨询
每个人都不是完美的,每个人都是会犯错的,犯错是成长的一个推动力!我们都是平凡人,做不好事情很正常,因为我们正在成长的路上!可以教你两个平时自己能用的小妙招,帮你尽快回归快乐的生活!
欣悦心理咨询
欣悦心理咨询送了一个拥抱
月儿【陪伴倾听】
[抱抱][抱抱]
常译文
常译文送了一个拥抱
语过天晴
语过天晴送了一个拥抱
佳喵
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秋语
秋语送了一个拥抱
开心苹果姐
开心苹果姐送了一个拥抱
开心苹果姐
宝贝,你能够坚持那么多年,而且还能够把自己的不好分享出来,你真的是太勇敢啦!相信你也是一直有股向好的力量一直在支撑着你走到今天.如果感觉太累,就先想办法让缓缓,减减压做自己想做的事情,喜欢的事情,其他的事情压一压.或者寻求亲人朋友的帮助,或者寻求专业人士,一定不有办法的.[抱抱][抱抱]
开心苹果姐
一定会有办法的!![抱抱][抱抱][玫瑰][玫瑰]
匿名
@开心苹果姐 谢谢你
明成❤️心理
特别理解您的心情,是成长经历形成的一些潜意识中有恐惧感,缺乏归属感安全感认同感,有些自卑感等等,会根据您的具体情况采取针对性的调整方法、疗法等等,清除潜意识中的负面卡点、负面垃圾、系统化提升认知,规划未来,提升经营人生的能力,提升创造幸福和把握幸福的能力。
王老师
王老师送了一个拥抱
王老师
你好
浅吟轻诵
浅吟轻诵送了一个拥抱
安然
你好
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女,18岁,女,十八岁,初中因为外貌被嘲笑,开始变得自卑,敏感,害怕别人的目光。自残过,想结束生命,但由于作为女儿的责任,一直没敢自杀,却还是一直希望出意外死亡能给父母补偿些钱给他们养老。在人前还是开开心心的样子,但好像并没有很开心。感觉自己什么都不会,太差劲了,很讨厌自己,很羡慕那些优秀的人,经常因为觉得自己不够优秀哭,有时候还会打自己耳光或着掐自己勒自己。很容易因为别人的眼神,动作,语言而思考是不是自己哪里做的不好让他们讨厌了。很害怕自己一直这样失败下去,想变好,却总是受到困难就退缩。想让他们知道我很难过,但也不敢发朋友圈或者找人倾诉,怕别人表面安慰却背地说我矫情,事儿多,烦人……也越来越暴躁,明明很小的事情,但就是觉得要生气,生完气又觉得不应该,懊恼。没耐心,不想给别人带来麻烦,也讨厌别人给我带来麻烦。洗澡或者干什么就会想会不会哪个地方有监控……经常很久才能睡着,几乎每天都会做梦。记忆力越来越差。胃也不好,经常吃完稍微放了些油的饭菜就觉得恶心反胃。有时候心理告诉自己要努力,但有时候又总想放弃觉得没有意义,想去死,但是因为家人又不得不坚持,然后就哭……反反复复这样真的好烦!觉得没人懂我,能帮助我,我好害怕以后就要一个人这样下去了,好难熬啊,我该怎么办啊?
(匿名)
女,17岁,高一。在小学时曾遭受两年的校园暴力,被打过,被骂过,初中时又遇到一群女生,她们组成小团体,排斥异己。我是被排斥的那个,曾经有个男生说我是精神病,有一个女生我们之间有很大的矛盾,在初中时发生了不少冲突,被她羞辱不止一次。整整两年,原以为一切都会变好,但是我从那之后开始了自残,我每天望着窗户唯一的想法就是跳下去,不想活了,后来初三的时候我每天都被这种想法给覆盖,我不是没有找过老师,我跟老师说有人欺负我,她说,还是你做的不好,做的好人家能欺负你?我记得我妈妈有一次来办公室,问她说,王老师,你说现在的学生有压力吗,她很不高兴的说,现在的孩子能有什么压力,就是闲的。我永远也忘不掉她。于是,自残伴了我三年,还在继续。我每天脑袋里想的就是如何去死,我真的尽力去告诉自己活着很美好,但是当我难受的时候,我会觉得生不如死,我妈妈总告诉我要好好活着,说还有好多小美好。但是我知道,我的未来不会好,因为有她们,她们永远是我过不去的阴影。总有人跟我说想开了就好,但是我一直活在自己的世界里,我想不开。一年前被查出抑郁症,抓了药。但是因为我总吞药,被停了。我每天都觉得自己像傀儡一样,没有生的希望,我知道,可能会有人说我矫情什么的。可能我哪天死了,世界就清静了,这个世界有太多人了,太乱了。我不想去认识任何人。会有人跟我说,你以后怎么穿小裙子,以后夏天怎么办。我说,我不知道,我没想过自己会有未来,我对自己的生活感到绝望,我亲姐姐都诅咒我早点去死,我活着也许是个累赘呢,我真想哪天吃药之后能一直睡下去,不想醒过来,我现在变得不爱说话,不爱吃饭,爱睡觉,天天吃零食,自残上瘾。我也不知道自己该怎么办了,为什么我的生活这么糟糕,我知道自己活不长,哈哈哈
女,17岁,我知道可能在整个人生当中学习好坏是一件小事,但在我现在这个阶段,他就是大事,这个阶段没有按照我想的那样进行,我觉得我很没用,(我不但不上进,还自暴自弃,因为一点小事想结束,动不动就哭,哭有什么用,真是有病,我就是个**,)最后结果和我想的不一样就没必要进行了,可能我这个人就这样,之前我玩过一个游戏众生,只要有一个环节可能导向破灭,我直接清楚数据再来一次,我很清楚我是一个半途而废的人,像我这种根本无法在以后这个社会立足,永远处于底层,很可笑吧,付出不了那么多努力还想得到好的,相当于癞蛤蟆想吃天鹅肉,我人不行,所以我觉得像我这样的人即使现在活着,在以后碰到什么事情,动不动就想死(真懦夫),还不如少浪费资源,我还有好几个阶段,每个阶段都有一个痛苦的过程,如果一次痛苦,一次会比一次更加痛苦,就像熬夜一时爽,一直熬夜一直爽,我在这个最低层的阶段都这样了,可见以后...是想得不开会死,还是想不开会死,我不清楚,我在这个世界很幸福,我有你们我很幸福,什么东西我都要可以不要 我的行动配不上我的野心,还跟个寄生虫一样,说实话我把生命看得很轻,可能是我书读的少,还有我不理解爱这个东西,太那个了 我跟老师沟通,老师说我没了,一个家庭相当于破灭也就等于毁了一个家,那么也就是说我的选择会带走好几个无辜的人,我是坏人,我居然连选择是否活着的权利都没有吗...可能是我太自私了 如果你看到了这里,感谢您
女,22岁,(1)我的故事很长,所以可怜之人必有可恨之处。我相貌平平,身材不佳,没有特长,也不会技能,一无所有,一事无成。辍学早,在家又荒废了三年,性格慢热,腼腆,内向,自卑,没有朋友也没有同事,孤独是常态。心里话从不和别人讲,哭也是默默无声的哭泣,和家里人不沟通,本事不大,脾气不小说的就是我。我易怒,现在一句话都能轻易激怒我,和初恋处了多年,那是我第一次鼓起勇气追求的人,以我这种性格的人而言,即便不敢的事,因为他我都鼓起勇气社交。我不算是社交恐惧症吧,但不喜欢和别人接触和沟通,曾经我是性格内向自卑的原因,现在是觉得所有人都很假,我或许质疑所有想接近我的人,都是带目的出现的,可能你们以为我想的多又自以为是,但以我现在的条件,应该是没人理睬才对。和初恋在一起的时候,借了很多钱,那笔钱越滚越大,直至我现在到了还不起的情况,我因为这些外债被压的喘不过气,我家里条件不好可能没见过那么多钱吧,所以花起来没有分寸。是我拖累了我的父母也搞垮了我自己,其实越是这种时候越要振作起来还清债务,可是会被催款会被打电话,害怕又烦躁,而我也开始自暴自弃起来,工作无心上,饭也吃不下,一天就一顿饭也不怎么喝水。我开始每天都颓废,我开始哭,开始自残,我知道什么问题都解决不了,可我依然堕落着。有时候想一死了之,这样也不必连累父母,本想让他们过上好日子,没想到我挖了这么大一个坑给我们全家,因为和家里人不联系也不沟通,所以我辍学之后就步入了社会,懵懂无知闯社会,才会酿下大错,一步错步步错,我还是没受教训继续将这笔钱越滚越大,虽然无力偿还,但我也在尽力努力,本想着能有救星一次性借我那些钱,然后我好分期偿还,可只是想想罢了,巨大的压力让我辗转反侧难以入睡,更让我的状态发生了变化,我知道这一切或许是我活该,但我当初也什么都不懂才入的坑,那个初恋也没制止我反倒带我一起,好奇心驱使下我便再也回不了头。我也想过放弃,割腕,跳楼,跳海,可是又能解决什么问题,钱还是要还我并没有打算不还,但是我现在完全变了,没有行动力也没有任何动力,好像个行尸走肉一样瘫在床上,想做的事该做的事一拖再拖,可能这是拖延症吧。可到了这种关头,我怎么一点奋斗努力的动力都没有,我好像等死的人一样,饭现在吃不起还有五袋泡面,每天一顿而已,我没觉得我没饭吃有多可怜,我觉得可怜的是,事到如今我还没有动力去行动起来,是我已经放弃了我自己,是我把自己逼上绝路的。
(匿名)
女 19岁。遇到什么困难都逃避,经常把自己的问题归功于别人,其实自己知道。脾气太容易暴躁了,别人语气不对,我就容易生气,记性也不太好,不愿意去上班,觉得累,又懒,走到一个陌生的地方,必须靠导航,不认路。遇到特别难受特别伤心的事情,我也处理不好,容易极端,想死,自残,割腕,我都做过。最后都放弃了。手上割腕割了好几次。我胆小,又懦弱,不愿意承认自己的错误,从小到大好像没做对过事情,我不知道该怎么办,心灵鸡汤我都知道。道理都懂。全都知道,我就是改不过来。我也想努力变好,但是我真的不知道为什么,每次这样我都会难过。觉得自己就是个废物,活着也没用。想去看医,又没钱。整个人都透露着一股颓废的气息。我真的很难受。
女,18岁,我也不知道这个算什么。就感觉自己挺废的,没有什么特长,学习成绩也不好;在处理人际关系也处理的不好,感觉很多人都能懂的道理为什么自己就不懂,当初也想过除去说还有身边人之类的话,活在这个世界上的意义到底是什么。我拿刀在手上划,可没觉得我自己在自残,我也不想承认这是自残的行为,可能就真的难过吧,明明知道但又控制不住想要去划,事后看完又觉得这个划痕很丑,周而复始,死循环?我很想很想找人说话,比如说发生的一些事情,但是毕竟也不是每个人都能信任或者不是每个人都想听我说的事情。我之前很喜欢学习,或者不能叫喜欢学习,应该叫喜欢学习的感觉,但是成绩一直提不上来,我也没有去管,但是不知道自从什么时候起,我好像更去注重成绩了,但是成绩也一直如此,我觉得学习变得不快乐了。我感觉我说的很乱,没有主题,可能就是想到什么就说什么了。。我。。
(匿名)
女,15岁,好难受,其实我都明白的没有一个人是真正关心我的,我只是一个别人寂寞时的选择而已。我没有任何值得被重视的地方,我喜欢胡思乱想喜欢说反话什么不好的地方好像都在我身上一样,我敏感一点点行为和语音我就能记好久好久。我学习不好体育不好性格不好我就是个没用的孩子啊,为什么啊为什么没有人能抱抱我为什么没有人能对我说“没关系,不是你的错”为什么啊。都是我的错,什么事都是我的错都是因为我的懦弱才会发生这么多不好的事情啊,割腕也是我的问题以为这样别人就会关心你了吗?就算被人看见了也没人在乎啊,也只会被当笑话一样看而已我好想死我好难受。为什么没人能安慰我呢?为什么别人的安慰都像是假的,以前有人会安慰我几句,但我感觉好假。一定是装出来的吧,现在谁都不在了,都有自己的好朋友了都不需要我了,我活着有什么意义啊。我家不富裕就是中下的水平,家很小很小,他们都希望我能有出息可我就是很没用啊我没办法考上大学我没办法乐观面对现实我没办法不多想,我没办法啊我真的没办法。为什么要怪我啊为什么,我就是一个**我什么都做不好,骂我也是我该骂对不对?我就是一个扫把星。我想让大家相信我,让大家更重视我,但我真的不值得大家这样对吧?我都明白,我什么都明白。大家都喜欢妹妹,我爱哭还性格古怪,我就是个废物啦。我活着没意义,我好想死。我好想要一个拥抱一句关心,我好想好想得到爱。我真的好想好想被一个人抱着然后说出我的感受啊。
(匿名)
男,33岁,书是精神的读物,任何问题任何经验任何情绪都可以通过书来解决
女,为什么会有人拿别人东西很顺手呢,我真的无语,我坐最后一个,我前座请假没来,老师发糖,然后我前座的同座就把那个糖很顺手的拿了,然后那个人来了也没跟他讲,我说可能是兄弟不在乎这些,然后又有一次发试卷,我们这一列发完了还多了一张前桌的同桌那一座还没发到我就问你有了吗,然后他直接拿走了,然后他们那一列试卷发下来,然后他又拿一张收到书包里好自然嘞,然后老师就问谁有没有多的一张问半天他没说然后我就说你是不是有多的一张他说哦,然后又没给老师,然后老师就让课代表找找了一会课代表说他那里没有都发了,老师又问谁又没有多拿,然后他还是没讲,然后我就问他你不是多拿了一张吗,他说没啊他给课代表了,然后我说莫啊,然后他又哦哦在我这里我多拿了一张,我真的服了他是装的还是怎么的,他是不是有问题?
(匿名)
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女,17岁,好崩溃啊,为什么什么都做不好,什么都在往坏的方向发展,总是赶不上别人,一次又一次,我真的好难过,这样失败,这几天一直在哭,但也没有人可以有所共情,每个人都是独立的个体,悲欢并不相通,不好说些什么,只是很难过很难过,只有一把很久以前的小刀,有些钝了,在手上乱划只能出一点点血,这种时候心里就更难受了,我想要解脱,不想这样没有意义,自残也是没有意义的,只是认为好像能解脱一样,像是觉得是目前的救命稻草一样,孤身回望,只有自己一人,我没有别的办法了,我什么都做不好,是家里人的负担,也是个很烂的人,在打扰他人的生活,好累啊,躯体化又开始吞噬我,我只能蹲在桌子底下哭,昨天晚自习还在学校哭了被同学看到了,他们人很好还安慰我,只是我似乎不配那些关心,因为我没有做好也不知悔改,只会在失败以后哭,回家以后,什么都不想干了,只是在回想过去的失败,陷入了一个循环的沼泽,我不想这样,不想这样啊,或许死掉会更好,我好想解脱,晚自习下课,望着马路真的很希望有一辆车冲出来把我杀死,但是他们也是人啊,似乎我会毁了别人的一生,我真是个烂人,死了都不让人好过,怎么样都是亏欠别人的,但是只是,我好累啊,我吃了好多年药了,我不想放弃但我也不想继续下去了,好累,好累,我只是想要一个解脱。
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