心理咨询与治疗的界限：男,33岁,①过几天找工作去，但是我又开始担心下个月宽带手机水电费，还25号的花呗分期39.96，还20号的借呗分期217.44，现在没钱怎么搞，对我来说这些每个月都有顾虑和危机感，吃饭问题我更不用说了,,,②我花呗总欠368.66，借呗总欠1927.06，每月交水电宽带手机费，还20号借呗分期217.44，还花呗分期39.96，父母代交新房物业燃气费,,,③借呗总共四笔1109.65每月还122.40➕360.51每月还45.09➕这两个分期加起来还167.49➕两笔总共1471.04,,④➕260.58每月还35.30➕196.32每月还18.76➕这两个分期加起来还54.06➕两笔总共457.17,,➕我在想如果我先借呗1472.04还钱第一图③两笔贷款，那么欠1472.04每个月分期还137.78,,➕我在想如果在用还清1471.04的钱，借呗再借458还清图④两笔贷款，那么少458每个月还42.87,,➕那么这样算每个月20号还借呗分期，由原来的217.44变到180.65，总欠借呗1930.04 ,,➕借呗也就涨了三块多钱，还是原来的不变，借呗分期变化巨大，从原来的还分期217.44缩小到180.65，整整减了36.79！,,➕我目前在推测这种局变，但又不敢确定实用，想问一下大家这种方法可行度,,,,,,➕我现在总是因,,➕2011年20岁,,①七八九月➕被父母送➕①中专毕业②亲戚上班厂上班③亲叔公司上班➕①托运五天半月操作普工劝退自离②快满二个月仓库数错开除,,亲叔➕故意找茬请假说打拼小事骂六次滚回去,亲婶➕小事数次说再这样别来上班有没有我都一样，请假开除，故意拖欠工资，说在把小谈哥哥和你事发家族群就不给发工资,小谈哥➕说我是笑话有什么资格吃饭活着有什么意义，我被人找茬他过来争执报警莫名其妙骂我脑子不好不正常有病警察质问说我有一点点不正常,亲叔婶➕请假过年节假日没任何通知,亲叔小谈哥➕数次物流莫名其妙骂我➕几次拿货不报型号报价格,,➕数次被亲叔婶小谈哥侮辱骂冷嘲热讽欺负数落打压➕亲叔给八年五百每个月工资，一年半多一千每个月工资➕总月底欠花呗偷拿父母钱数次成习惯到现在,,➕2021六月八辞亲叔30岁，十月十二六辞厂失业现在,,➕毕十二年半多到现在没打父母一次几万每年总内愧疚,➕兼职几十次全职十二次每次没做两个月有劝退自离日结62次,➕明年33没技术结婚女朋友工作,,

太原二级心理咨询师考试真题：女,16岁,AI心是谁

心理咨询师人物访谈范文：噜啦噜啦嘞噜噜噜噜噜噜太累了突突突健健康康健健康康

心理咨询室开发时间设计版：女,16岁,半夜被我妈赶下床，因为我把用过的马桶没有洗干净

心理咨询师岳美：女,2岁,我爸是家里老小，上面4个姐姐，盼星星盼月亮才盼来的他。他父母对他很娇惯，让他从小就享受其她4个姐姐享受不到的待遇，就算他的食物多得吃不了，也不能给姐姐们分享，哪怕姐姐们饿着肚子。他可以吃白面，姐姐们只能吃玉米面，让他养成特别自私的性格，他以自我为中心、觉得他自己特别重要、觉得他自己高人一等、不考虑别人感受、任性、野心勃勃、不关心爱护别人、冷血无情、残忍、满嘴谎言、一心逐利、六亲不认、极端固执。他脑子里只有金钱、利益，没有感情，他眼里只有他自己。哪怕是对自己的亲生女儿，跟对待别人也一样冷血。他扬言：假如我离婚了，走投无路，我需要自己出去租房子，也不能占着他的房子。他把他的金钱和房子紧紧地、紧紧地、紧紧地抓在他自己的手里。他一心逐利、野心很大，他满脑子都是利益。他为了金钱和房子已经得了精神分裂症，他拒绝服药，他自高自大，他说自己没病，不用服药。他为了金钱、利益、房子，他已经癫狂了。他没有爱、没有感情，他心里只有钱。他自私到了极点、极点、极点

疫情心理咨询系统：女,38岁,???????????再付出感情，我就是????

心理咨询格式塔完形心理学：女,15岁,真是我的亲妈，前脚把我赶下床，后脚把我接入怀中

长沙市心理咨询排名：女,2岁,我爸小时候，他的4个姐姐需要干农活、做家务活。他什么活都不用做。而且他的父亲教给他，如果你的姐姐们损害到你的利益，你可以拿刀砍她们。他小时候真的拿刀吓唬他姐姐。就在他50岁那年，他得了精神分裂症，他有被害妄想，他怀疑他姐夫图谋他的家产，在疯狂之下砍伤了他的姐夫。我爸爸六亲不认。哪怕对待自己的亲生女儿，他也一样冷血，冷血到极点，千真万确

用微信做心理咨询：女,31岁,我第一批菜谱书回来了，超值的书，一本大书8元下来，好便宜，而且是营养师写的，太划算了。哈哈给你们看，我打算把全套买齐，哈哈

农村学校心理咨询室工作总结：女,17岁,课上了上停了停，现在休学在家，不知是药物还是病的问题，记忆力越来越差，越来越神经质，商场怕噪声，睡觉怕地震，过个桥都会全身紧绷生怕它塌了。 四年的前三年里，无论我怎么努力想要回到正常人的生活中，都无济于事，最后还是孤零零一个人，到了现在我已经不敢努力也不想努力了，状态就像是眼睁睁、也无动于衷地看着自己烂掉一样。 现在我每一次忍不住崩溃的时候，家里人不是沉默，就是跟着我一起哭泣，我真的不想这么下去，于是开始认真考虑起了去死这件事——我想我还是有求生欲的，我想去广西吃一次正宗的螺蛳粉，去看看北京天安门，我想要小时候曾经幻想过的光辉灿烂的未来……但人不能太自私，如果我我存在带给他们的长痛大于我去世带来的短痛，也许我会去自杀——但我又不得不去思考，自杀带来的效应不见得就比一直我烂着得要轻，就像网上说的，自杀是一种极不负责的行为，万一有人被我连累得一个激动……还是罢了。