女,13岁,女.13.2023年4月10日，确诊重度抑郁症，中度焦虑症，是在学校要跳楼，被同学拉下来，第2天给班主任说，班主任请家长让我的家长带我去检查检查出来的，那时候我常常的拿口罩的那个铁丝磨尖了割自己的手腕后，就拿刀片拿玻璃碎片，还会狂扇自己巴掌，5月14号我和一个人在一起了我们是一个小区的，他从深渊里面把我拉了起来，到5月20号，那天我把医生给我开的药一次性吃完，直到6月11号，我爱的人陪我去检查，我给医生说了，我一次性把钥匙，我一生在那里是为我所爱的人也在那里说了我，叫我下个月去抽血检查，直到6月14号，我爱的人，前一天跟我说不让我知道，他前女友的名字提到他就烦，结果后一天就复合了然后我就认了他当哥哥，那时候我真的很崩溃了，想跳楼，然后又把一次性的药全部吃完了，之后我天天半夜三更哭崩溃，喝酒抽烟，想尽了办法折磨自己，我在想他为什么要把我拉出深渊，却推向另一个深渊，我现在每天都很崩溃，时不时的站上我房间的阳台，想做下去，可我忘不了他，我真的很爱他，我姐都说我是恋爱脑，但我感觉我确实是谈恋爱了，我真的太喜欢他了，直到现在我都没放下，我真的感觉我好累好累，而且我在我面试那年我妈妈跑了，缺乏母爱，被表妹校园霸凌过被造黄谣，爸爸常年的喝酒抽烟打牌，成绩下降了还来说我说我不努力，但他有没有想过是他的不努力啊？总拿我跟别人家的孩子比，连最好的朋友都要背叛我，每当我想色的时候，就会想到我爱的人，我就努力的克服自己，不要想太都，再坚持坚持能逃离这个泥潭，可我做不到，我真的好累啊，本人在四川凉山州经久乡，有没有人一起来自杀呀？ (匿名)

女,23岁,我原生家庭不好，我爸从我小时候就出轨，现在回家了可是无所事事，我14割了手腕，那几年我陆陆续续自残，不过割手腕那次挺严重，14年年底车祸了抢救两星期下了两次病危，毁容了，身上很多疤，后来我谈恋爱了，到现在五年了，没办婚礼什么都没有跟了他，宝宝三岁多，他以前到现在对我伤害很大很大，以前他一直撩妹，出轨，那时候总想着他会改，后来有宝宝了实在没办法生下来了，可是我们一直感情不稳定，他家条件也不好，我养了他四年多，他打过我三个骨头脱臼，怀孕也打过我，宝宝之前一直我一个人带，他还说要把宝宝丢出去，各种事，我和他奶奶关系不好，现在他偶尔工作，我有自己的工作，但是要还钱，我和他在一起最有钱的时候就是微信有两千多。那么多年那么多事我真的觉得自己想死了，最近我越来越不安，很害怕，睡觉都很害怕，以前拼了命要给自己的家现在回来都觉得很害怕，我们家都挺迷信的，我家人去帮我问了仙婆，说我可能还会出大事，然后我知道了这两天我很不安，可是我不想和他在一起了，我真的很累，没有人理解我，在他们家一点温暖都没有，从来没有人心疼过我，我该怎么办，真的想死，为什么所有人都在逼我，我不想过这样的生活，我想一个人好好工作好好生活，可是我怕真的会出大事，七月底又车祸了额头又多了道疤，而且坐月子的时候想着带宝宝不能工作我找了兼职。那时候是帮别人接码，6合彩，别人发给我我帮他报给庄家，那时候有个人欠的一万多庄家同意的，他们一直自己沟通的，两年多了，现在那人不给，庄家一直在逼我，说要我把钱给他，可是我拿几百都难，他说要让我当网红，然后天天去娘家婆家找。我好害怕，所有人都在逼我，我不想和他在一起了，钱的事我也不知道该怎么办，真的让我死了他们才愿意吗，我好无助，谁也不理解我，我真的每一天都很折磨，没有人愿意听我说，也没有人愿意给我意见，我才23岁啊，我一辈子就这样了吗，我好累，我真的真的很想死…我觉得自己心里有问题了，可是我又觉得自己有时候也和正常人一样，我连想让自己去检查都没有钱，太无能了，什么都不能自己选择，什么都被别人牵着走，这真的不是我想要的……我该怎么办，我真的被折磨得要死了我该怎么办…………求求你们能看到的给点意见，我真的不知道该怎么办了…… (匿名)

男,40岁,之前有个特别要好的朋友，每天和他有说不完的话，自从得病以后，我整个人性情发生了巨变，焦虑失眠，反复无常，负能量爆表，即使这样，他也不离不弃，哪怕半夜也都陪伴着我，聊天视频，有时我也能感受他的不厌其烦，有时他也会骂我，劝我，让我不要想太多，顺其自然。可是，我又能如何能控制自己，毕竟他不是我不能感同身受。,两个礼拜前，我实在控制不了，就找了一个狠心的借口把他微信删除了，到现在他也没有主动加我。对我而言，其实心里还是很不舍的，对他而言，也许认为我删掉他也许只是一时冲动，要不了三天就会加回来，毕竟也不是第一次了。可是他不知道是，此刻我是真的恨透了自己，负能量爆表不想影响他人，这下删了也许真的就是永远。在这里我要说的是:人生不易，不要把理解你陪伴你的人弄丢了 (匿名)

女 不知道为什么压力越来越大，我喜欢过一个人，但是却不敢和他说，终于有一天鼓起勇气和他表白，然后却被当作笑话一样看待，紧随着在这段比较难过的时间段里家庭又支离破散。没有人可以聊天，感觉朋友都是虚伪的，想自杀觉得死后的世界是安静的，安详的。不知道为什么之前总是盼望着放学回家，而现在总是下午时间过得慢一点吧，最后一节课长一点吧，觉得有点想脱离这个让我有点难受的家庭。每天想哭的时候，回家还要擦干眼泪，继续对着他们笑。每天晚上都会失眠，好久好久，我都觉得我挺不过来了，但就在我挺不过来的时候，他们总会给我希望，然后叫我推下深渊，之前都是哭的那么撕心裂肺，一点顾虑都没有，而现在哭着哭着就笑了，特别神奇那种笑了笑了之后就莫名的沉默了。他和他喜欢的人在一起的时候，别人都会送上祝福，我也不例外，但送上祝福转身的一刹那，眼泪落下来了。并不想伤害自己，但每次难受的时候只有用刀划伤自己，才会减轻那种难受。从之前积极乐观面对到现在逃避现实，逃避真理。每天活在自己想象的生活里，这种日子真的太难了 (匿名)

女,17岁,我啊 今年十七岁 出生那年 被奶奶嫌弃 襁褓里的我被扔在家门口 姥爷串门在路边发现了我 为我捡回一条命 爷爷是奶奶家里唯一一个照顾我的 他很爱我 很疼我 但是他死了 他车祸死了 我的脑海里没他一丝一毫的影子 可他的死就是我心中的刺 三岁那年他死了以后爸妈也离婚了 我爸婚内出轨 家暴 过年带着我跟小三过年 我妈就自己在内个小屋子里 内年北京的雪真冷啊 坐火车回老家不舍爸爸离开 我追他摔在雪地里 可他没有回头 我这辈子都难以忘掉了 离婚以后好不容易妈妈在城里定根 接我去城里 那或许是这辈子我最好的一段时光 可渐渐的疫情来了 妈妈病了 脑袋出问题住了医院 身体也越来越差了 曾经喜欢跟集美聚一聚喝酒聊天的她 再也不喝酒了 疫情封着 她几乎没有半点收入 我俩的苦难终于还是来了 越来越穷 她开始借贷 身体越来越差 几乎一大段时间难以工作 ,我俩越欠越多 从开始两万不眨眼的房子 到了一千厕所跟厨房挨着的小隔间 经常有蟑螂 喷药都没用 最难的时候 两块五一包的泡面我俩一块吃都算奢侈 楼道昏暗 很多足疗按摩的店花灯火绿 从这开始她连药都舍不得吃了 最后的最后她死了 我也仿佛死了 最爱的狗狗死了 唯一的亲人死了 我看着她痛苦的呼吸 我狠心碰掉氧气管 没用 她还是在期待奇迹 可这命如果真的好 又怎么前路如此坎坷呢 她还是没撑过去 她死在了我生日后的两周 我这辈子都不想过生日了 留在老家 天天跟他们吵架 我不想出门 妈妈死了 我只想静静 他们习惯了天天溜达 看我在家就不顺眼一样 我上午刚写作业 下午休息看会儿手机 我看妈妈的朋友圈 刷视频 我都已经快崩溃了 他进屋就说我不务正业 只玩手机 也不出去 说我一定上弯路 我这辈子没有几个人真的了解我 唯一一个已经不在了 我拿什么去走向未来 我很绝望 跟他们说不明白 我不想说话 他们就说我听不进去 我不想出门他们就说我不争气 我都已经心力憔悴了 跟他们吵后 一次次坚定自己不想活着 我真活不下去了 我好落寞 好绝望 好窒息 我命苦 妈妈也命苦 如果还有下辈子 我再也不想来了 妈妈呀 我好心酸好绝望。 (匿名)

女,18岁,我好像病了，我脑袋里想了好多怎么自杀的画面，好想让那些渣男为自己做的事懊悔一辈子，好想让他们的一生都在懊悔中度过，所有那些骗过我的，做了错事的，我真的好像结束一切，我要是没有被骗过，现在应该特别开心吧，我感觉我的一生都毁了，回不去了，我对爱情这个东西产生了畸形，占有欲强，多愁善感，胡思乱想，以后的恋爱肯定会不好受，会有很多误会，人家都会感觉我有病，和我在一起很累，真的没有一丝希望，我向往的爱情永远不会落在我头上，我特别憧憬爱情，但每次都是谎言，不管我被伤害多少次，我依然憧憬爱情，但我真的好累好累，我不知道我现在是不是抑郁，但我知道我肯定有问题，已经好久了，每次我都假装开心，说话语气也都是开心的，但我心里开心不起来。 (匿名)

女,16岁,我叫瑶瑶很想自杀，以前一阵自杀过，一次去长春住了个院，农药喝的少了没死掉。我希望有人来追我来啦，我但是他们觉得我是一个16岁的孩子，不至于。我每天都在装的很开心，我找不到以前那种特别开心的感觉。我希望有人能来救我，但我信不过任何人。感情上受到创伤，亲情上也受到创伤，虽然说死过一次的人。更应该珍惜生命。但是我找不到我活下去的理由。我还是老样子，我看见窗户就想跳，我看见农药我就想喝，体会不到谁理解我。我对身边所有的感情都触碰不到。谁对我好我知道他对我好，但我感受不到。我整个人是个封死的状态。不知道该怎么办了。太难了，真的。以为找个岁数大的会照顾人。大我15岁。人家孩子都10周岁了。不知道怎么办。我从医院出来人家就说跟别的女的睡了，我不知道你们能不能理解，就是在一个特别需要人的时候，没有人去就只有那一个人，然后这个人到最后还背叛了你，他说我无理取闹，说我强势，我没办法，我这么小没人去保护我，没人去理解我。我不强势一点，我怎么保护自己呀，如果我还像以前一样没长大的话，可能这个时候哭哭就好了。但是这个男的是个现实中的。同居了三个多月，处了一年，我什么都不图，我只图有一个人对我好。我14周岁的时候跟他处的现在15不知道该怎么办。我不理解为什么都要离开我，难道我这么不值钱，我一年都比不上那女的一晚上。我爸家暴以前拿棍子打我月经的时候踹我，然后拿刀架我脖子上。我妈没钱也是离婚家庭，我10个多月他们都离婚了，从小到大活在骗局里，我谁都没法相信。求求了救救我吧，其实我爸现在好了，跟我也好好的说话了，但是那些恐惧我依然在我没办法去好好生活，我没办法让自己忙起来，每天都是到凌晨才能睡着，睡到下午然后再起来，反反复复一天又一天的这样熬。我要挺不住了。

女,跟大家讲一个很可笑的故事而我就是故事的女主人公我是一个学表演的学生同时也是一个演员因为工作原因在两年前就确诊抑郁和焦虑那时候我怕拍戏会让我的心态更加崩溃我停止了拍戏开始学着调整心态回归课堂一年前因为同学的介绍我认识了一个人大概了解了以后觉得他很靠谱又是个学霸私下加了微信就认识了过了大概不到两个月我们在一起了在我们在一起的时间内我们见过了父母见过了朋友他也陪我度过了最难熬的时光让我的病成为隐性而四个月前我被知道他一直有一个女朋友他告诉他所有的朋友他们分手了但其实没有他和我在一起只是因为我能让他更有面子？呵于是我分手了拉黑了一切决定回归工作在很短的时间内我接到了剧组的邀请正式开始回归工作了忙碌的日子让我开始试着忘了之前的那些面对即将的杀青我即将要回到我所在的城市了就在昨天我收工后接到电话是他换了一个号码打给我的说他分手了只想听听我的声音问我什么时候回来问我还有可能加我微信还有可能见他一面吗？ (匿名)

女,98岁,讲个小故事！女主角：大大咧咧的体育生。男主角：模糊。初一初二我们是同桌 做最后一排的文艺小青年 我走读他是住校生，我们没有饭卡想吃学校食堂的饭就让我的同桌常常在餐厅带好吃的给我 一起嘻嘻闹闹很长时间，临近初三我发现我好像喜欢他 还没来的急表白就放假了。初三开学分班 很开心我们还是分在了一个班，我向他表白了但是他没有立即答复我他有些犹豫，但是后面我发现他好像喜欢我们新班的班长，由于我常常出去训练不常常在班所以班长有没有他做他女朋友我是真的不清楚。过了一段时间他对我越来越近了，后面就很莫名其妙的在一起了哈哈哈 没过多长时间，跟班里与班长玩的好的人说我抢了班长的男朋友 我人都蒙了都傻了，然后我就问他他说他们没有在一起我信了 当时真的很蠢但是真的很上头，我记得我们在一起的第一天中午放学时间，同学们都出去吃饭了就剩下他和他的朋友还有我，他向我表白问我愿不愿意做他女朋友，啊啊啊啊啊！当时都没反应过来，我人都傻了，然后我亲吻他脸颊回应，后面就是很美好的一段时光。要毕业啦！我体育出众去了当地重点学校，他去了北京新东方（主厨，雕刻）我们异地3年。这三年真的真的真的超级痛苦谁都逃不过的异地必分手，当然我们这期间也是分手和好很多很多次，但是记得高二学习压力也大，也见不到他就很崩溃，重点学校不让带手机。我们俩个一个月也就联系一次，渐渐的感情就淡了，已经没有要谈下去的必要了，说到这我还认为他的人品没有问题，最离谱的来了，我俩分手没多少时间，就听说我初中玩的最好的闺蜜说我对象跟他搞对象，而且还是我对象追的他，我擦太过分了。这期间就不细说了 当然他也给我快递过他雕刻的成本，确实很棒也很优秀。三年过后就到了大学，他知道了我报考的大学，他来到我学校的城市找我了 要求复合 果断拒绝。他真的很像狗皮膏药一直纠缠我 无奈之下就先答应试用期男友，后面在想办法拒绝他。谁知后面是悲剧，什么理由都对他不管用，他甚至辞掉了在北京工作来我我上学的地方找我陪我一起，但是我怎么阻止他不让他来都不行 就一意独行自顾自己，大一上半年过去了19年放年假前我又提分手他问我理由，我说不爱了，从咱们俩个高中异地你追我朋友的时候。沉默了一段时间疫情来了，整个城市封城了，他又找事，他不死心就是想要和好，他坐在高楼的最高处对我说遗言，我很无奈╮(╯▽╰)╭为了稳住他又答应他了。文字上限了，下个贴吧见 (匿名)

想死的人如何劝，夜深了生命也静悄悄的，离去的已经离去，无可挽留的只能叹息