我想年末去跳河了，这个决定我想了很久，也许离开会有人难过但是时间会治愈的，我也不用熬，不用明明读不了书还要读，明明很累还要假装笑，告诉家人我很累也没管就安静离开吧，

上周五在医院的网页咨询了一下 医生说可能有强迫、轻微精分 让我周末去医院进行进一步咨询 周末我反常的能睡 几乎睡了两天 之前老是睡不着 其实能这样我倒感觉反而不错 昨天下午接到医院打来的电话 问我去没去 我说没有 他说你不来是想干什么 我说我不知道 他听出我刚睡醒 就说 不会就睡了两天吧 然后讽刺的笑着说 可悲啊 把电话挂了 挂了电话 感觉很不舒服 有点鼻酸 可能我就是很可悲 我不想去医院 一方面是因为如果确诊有问题的话 要服药治疗 经济上我目前承担不了 肯定要让我爸知道了 另一方面 总觉得医院太冰冷了 之前总是想找人能说说话 说完就会后悔 后来就不想了 觉得没有意义 总是抓着别人说这些消极的东西 说来说去就是这些 觉得自己像祥林嫂了 别人能怎么办呢 别给别人添麻烦好嘛 我最近一直处于很混乱的状态 白天一种状态 晚上一种 白天拉开一点窗帘看着窗外开着的花 刺眼的阳光 觉得活着也不错 我要摆脱那种想法 然后我看治愈的书、动漫、听治愈的音乐 那么短暂的时间感觉被治愈了 可是到了晚上还是会想 我这种没有价值的人 活着有必要么 难熬的冬天快到了 到时候我肯定熬不下去 我一直不太喜欢冬天 就这么纠结着 然后前些天我突然冒出了不如就生日的时候离开吧 给自己定了这个期限 感觉过的轻松一些了 什么都不用在乎 期间接到爸爸打来的电话 总有种负罪感 明天就是生日了 我也想知道到时候站在湖边 我会是怎样的状态 说不定我会想 只是一时作死才会跑到这来 然后苦笑着再回来 继续活着 也说不定就自私的什么都不要了 就离开了 (匿名)

过年前就走了吧，待不下去了呢。在另一个世界一定一定要开心啊。

想跳楼……试着踏上窗台。冬天的风好冷，，，，， (匿名)

我从楼上往下看，想跳下去。但是冬天的风实在是太冷了，家里又是那么温暖。还是等春天到来吧 (匿名)

女 明天有暴雨转小雪 我们这里的同事都说我不要回家了 想不通我为什么那么冷的天还回家。 我都想不通我怎么想的 我是不是有病

女,32岁,2020年最后的一场大雪。。。。。。。。。。。今天的风景，会变成明天的回忆。。。。。。。。。。

女 我们这湖面结冰三个男人进去玩掉进去了捞上来死了！就想起去年逛公园，老公看冰面上有人逼我进去玩，丝毫不看警示牌。去年过年擦窗户他出去站到三楼外面擦，没有防护措施。我骂了他半天他妹妹说你怎么不出去欺负我。今天怀孕家门口有个公园，平时人都没，他让我去玩，湖周围防护的都没有，不小心就划滑下去了，我平时就在小区，不出去，他骂我不去公园，那个公园平时没人去，肯定出过什么事了。他天天催我去公园散步 (匿名)

21岁,身材焦虑，超重 (匿名)

AI心为什么你永远9岁就算过年，你是什么意思 (匿名)