女,30岁,内心非常很恨自己的父母，想放下对他们的恨，我该怎样做，在我三岁父母就离婚了，爸爸不务正业，三番五次进监狱，对于我从来不管不问，好像没有我的存在，从来没有照顾一天，后来他重组家庭把别人家的的2个女儿养大，对于我这个亲生的，没给过钱和任何的问候，只是有血缘关系，在三岁的时候，爸爸和妈妈她们离婚后爸爸坐牢去了，妈妈去打工了，我三岁就和奶奶爷爷一起生活，奶奶爷爷对我很差，他们重男亲女，我和奶奶一起在长江边捡破烂为生，也没吃过肉和穿过新衣服，头发都没人帮我梳，以前还要拿刀去割树皮，回来烧火做饭，把树皮装进板车拉回来，鬼知道我经历了什么，就这样过了7-8年，妈妈突然回来，她再次结婚，想回来接我跟她一起生活，我突然见到自己的妈妈回来，当然想跟她一起生活，就随她来了继父的家，继父虽然不能赚钱，对我也客客气气不骂我，可是妈妈嫌弃他不能赚钱，天天和他吵架，就这样我和妈妈生活了1⃣️年时间，妈妈就把我送到外婆家，这个时候我11岁，妈妈为了快点出去打工，在我读5年级的时候，不让我读六年级，直接去读初中，因为读初中可以住校还可以到外婆家寄宿，她又出去打工了，我自己照顾自己还帮外婆照顾家里干农活，初中三年我就吃着酸菜配白米饭过来了，初中食堂你要吃新鲜蔬菜，要钱买，我没有钱，外婆只能给我炒酸菜，带去学校吃。初中毕业以后，我学习成绩不是很好没有考上高中，那个时候我想去读卫校或幼师妈妈说，反正你也读不到书，出来进个厂学个手艺，就这样出来了其实如果妈妈坚持叫我回去，我想我是回去读的因为初中毕业才14岁，我能干什么呢，当时是想帮妈妈省学费的，才不读书的，那个时候妈妈和继父没有离婚，妈妈在广东打工，继父留在家，他们一年见一次面，妈妈在外面打工又认识了其它男人并且在一起，我不懂事，我也不知道他们为什么在一起生活，我喊叫叔叔，在我的印象里，妈妈经常换男人，也许她有她的苦衷吧，但是在我心里已经埋下了种子，原来感情就是这样，结婚了以后很痛苦，老公对自己不好，就可以在外面和其他男人在一起，妈妈让我对自己的感情观价值观改变，就这样吧，她打她的工，我打我的工，我们偶尔也会聚聚，10年以后，我结婚了，矛盾来了她老了，她和我继父离婚了，原因是没有感情，成单身中年妇女了47岁随后，就经常找男朋友，她的男朋友不是骗财骗色，就是不务正业，我实在接受不了她的行为，叫她注意形象，她依然我行我素，这个时候压抑已久的恨出来了，我恨她，不顾我的感受，带这些男人回来， (匿名)

女,在我8岁的时候，我的父亲就去世了，在父亲在世的时候，就很少陪过我，经常把我一个留在家，而且过量的吸烟嗜酒，可以说我从小没有体会过什么父爱，自从我父亲过世以后，都是我和妈妈相依为命，妈妈也交过一些男朋友，可是都不长，在我11岁的时候，妈妈开始和一个有妇之夫开始交往，那时小不懂，以为他们只是普通朋友，可是后来无意中看到妈妈的手机中的聊天记录，在称呼上那人叫我妈妈宝贝，而且妈妈也经常让那个人来我家吃饭，接送 我妈上下班，还让我接受他们的关系，那时小觉得妈妈没有老公很可怜，所以只要妈妈高兴就好了，可是现在已经十几年过去了，他们依然保持着交往关系，随着我的年龄增长，我内心始终是不认可他们，并且对我自己的父亲也好，对那个男人也好，心里都抱有很大的怨恨，更觉得那个男人好自私，为了自己的私欲，不告诉自己的老婆和孩子，害怕她们受伤，却跑来骗我妈，伤害我，越想到着，我就十分的恨他，现在我妈再叫他到家里吃饭，我都会当他是空气，妈妈还说让我对他好一点，在这方面我有时候也觉得妈妈好自私，从来没考虑过我的感受，和一个有妇之夫在一起，可是妈妈对我有很重的养育之恩，所以我从不敢怪妈妈，但是我自己内心对妈妈的这件事特别的自卑，心里有委屈时，也不敢和别人说起，现在我有了一个我们彼此非常相爱的男朋友，不抽烟不喝酒，对感情认真负责，什么都符合我的要求，同时也理解并接受我心中的委屈和创伤，我们已经在一起三年了，不想分开，可是就因为他是外国人，所以双方父母都有点反对，他在中国留学结束就先回国了，可是好不容易，我们经受住了时间的考验，经过了一年的异国恋，双方父母也都视频见面了，敲定了结婚的时间，我觉得我一定不能过我妈妈的生活，我一定要追求我自己的幸福，可是妈妈这边还是有点犹犹豫豫，我不知道我该怎么办？ (匿名)

女,我已经三十一岁了找过几个男朋友，之前的几个都因为我脾气不好或他们人品有问题或妈妈的反对分手了，现在找了一个男朋友妈妈还是仍然反对，妈妈希望我这辈子不要结婚也不要踏入不良婚姻，可是男朋友是个踏实的人家庭条件和家庭教育比不上我家但是做人做事比个别有文化的人还有些素质，诚实，踏实，努力，他们家从来不大喊大叫大吵架，而父母高干母亲在我很小时候就一直精神状态让我觉得不好，每天没有一丝笑容进门就是挑毛病谩骂，对人非常人心却又非常严格，不容许她在乎的人有一丝丝错误发生，无论吃饭穿衣打扫卫生学习工作做人等，都被她谩骂过，现在从亲戚到朋友没人愿意来我家，都睡害怕妈妈讲道理指责人，而且妈妈说话咄咄逼人，让人无法解释却又不得不解释，解释了她会鸡蛋里挑骨头怎么都会找出毛病，不解释她还会说你是因为心虚不敢说，怎么都不对，男朋友没见过这种家庭也没遇到过这样的母亲，被妈妈所谓的对我不爱对我不好之类的言语一而再再而三的逼迫下，男朋友气的说不出话大口喘气口吐白沫手脚抽搐，送到急救中心医生说不是羊癫疯，但妈妈逢人就说男友有羊癫疯她不同意，见人就说我在往火坑里跳见人都说她是我母亲吃了这么多年盐见过那么多人她不会害自己女儿让所有人都劝我分手，可是我认为男友是个上进、踏实、诚实、乐观、没有心机的男人，我们年龄相差一岁都已经三十多岁了，我认为我比妈妈理智我知道自己需要什么样的人，并且觉得母亲有极强烈的人格分裂和抑郁症甚至还有严重强迫症，我从小到大必须夹哪个菜吃什么饭穿什么衣看什么书交什么朋友说什么话妈妈都会干涉，几岁的时候妈妈就不让玩洋娃娃玩具之类认为玩物丧志费钱，也不让穿粉色花色的衣服说俗气，我很小穿的就像妈妈那个年龄的人，我喜欢的东西从来都被妈妈遏制在她的喜好和她的好坏价值观中，我在27岁之前都有选择困难症没选一个人或者工作穿衣日用都会心里有我妈妈喜欢什么我妈妈会不喜欢什么这类问题在脑海出现，在27岁经历了痛彻心扉的恋爱后我学会了自我治疗，学会了有自己的价值观物质观和原则，我有了自己的主见，知道自己最想要什么生活最适合什么人，所以在三十岁选择了现在的男朋友相处一年下来觉得他的人品本质很好而且他的有原则有主见正是我最需要的，可是母亲觉得他的家庭不是知识分子出生不是正规单位职工子女，觉得男朋友是做生意的，怎么都看不上，男朋友说每一句话妈妈都说他在撒谎，每做一件事妈妈都说她在伤害我，说男朋友的员工都不待见我，我和男朋友各自忙自己的事情的时候没有说话被妈妈看见妈妈就说我上杆子追男朋友，他都不理我我还在那呆着看我那个样子很可怜很受气.我解释说我们在忙各自的事情没顾上说话啊，妈妈却不听我解释一意孤行找男朋友谈话话语很难听就是想逼他分手，但是男朋友对母亲发誓也做了无论母亲怎么说怎么做他也没说母亲半点不好反而让我对妈妈好一些不要和妈妈硬来，多帮妈妈干活陪妈妈说话，可是妈妈的咄咄逼人我无法承受，因为从小到大我没有一天不被妈妈逼迫不被妈妈干涉不备妈妈强迫，我也从没享受过母爱的幸福，现在这种状态我已经三十多岁了却要偷偷约会，心很累感觉自己快逼成重度抑郁症了，妈妈只要咄咄逼人我就喘不上气想要轻生，妈妈的状态到底是什么病，很想请求帮助！（想带她到医院寻医，被她那可怕的强势的样子吓回区没有一个人敢跟妈妈说话）大家豆是避而远之，可我是她的女儿我要天天面对，并且要尽孝道，很苦恼我没有一天正常人的生活，男朋友说我性格快像妈妈了，我很害怕，每个人都告诉要笑要幸福可我不懂什么是笑什么是幸福的样子，我没有感受到过，只有和男朋友在一起才能感觉到真心的笑是什么样的！寻求大家帮助，我的母亲是不是有严重心理疾病，该怎么办？ (匿名)

女 从出生到上10岁那年根本不知道母亲是什么，只听别人说你妈跑了，那一年过年我去舅舅家，舅舅说你知道这是谁吗？是你妈我当时听了就跑，拉着我爸回家，再后来舅舅们劝她不要再走了，她勉强和我爸在一起，我就在舅舅家上学，到了初二那年她有了工地上一个男人的孩子，当时要离婚，我选择跟我爸。离开时给了5000给我舅舅说是给我的，从此以后再也没管我。高中毕业了我考上了专科，当时她让我去她那里上学，我把所有东西都带上了结果人家和她那个老公让我叫我男朋友家给钱，我们吵了一架，我背着我所有东西离开了，我发誓我再也不要去她那里，我一定要活出自己的样子，有妈没妈一样优秀，高中毕业我出身社会做过很多脏活累活，到现在我已经自己在创业了。可是我还是没逃过她的魔掌，我创业需要别人的支持，一个人做不成，我邀请她过来结果她要做，现在我们住在一起各种矛盾。真的烦死了，我就像一个外人，准确的说连外人都不如，和她生活在一起简直生不如死

女,15岁,因为是个女孩儿爸妈离婚了，之后跟着妈妈再也没有见过亲爸我妈妈为了我去了韩国，之后结婚怀孕了，我也是在妈妈怀孕的时候才知道她结婚了，我从来没有恨过任何人，之后弟弟出生了我受了很多委屈，但我从来都没有对任何人说过，妈妈和后爸都爱财如命，我觉得他们真恶心，后爸对我也还行，在韩国受了校园暴力之后去了我大姨那里，弟弟出生之后我受到了很多不公平，我很讨厌重男轻女这个词，我终究不是后爸亲生的，有一次弟弟抢我的东西我就打了弟弟，然后妈妈就和我吵起来了，我当时就站在那里什么都没有说，我就想问小时候受委屈的时候，你为什么不能在我身边？你为什么要去韩国你为什么不帮着我，我只有放假的时候会去妈妈那里，我很小的时候就知道妈妈总会再找一个人嫁，韩国初中要买校服那次，我拿了奖学金妈妈就让我自己付钱，当时我心都凉了，你是我妈妈为什么不能给我付钱呢？为什么一定要拿我的奖学金呢？她从来都没有意识到自己的错误，当然我也只能忍着，最后去我大姨那里了，道也还好，我很讨厌放假，我不喜欢和他们接触，让我觉得很恶心，我没有什么朋友和我玩的很好的朋友最后都离开了，我很讨厌后爸看我的眼神，我从来没有恨过别人，我只恨我自己，最近睡觉总能梦见自己棺材被抬走的画面，就算不睡觉也能看见，恐怕我是真的活不久了吧，妈妈后爸都已经40了，可是后爸不理解我还要再生一个女孩，我也不知道他们怎么想的，反正和我没关系，我不知道我先走一步，妈妈会不会伤心反正我是解脱了，他们对我都很好，我要什么给什么，可以说是特别娇养我，但是我还是搞不懂自己到底要什么 (匿名)

女,我妈妈有三个女儿。而我的大姐，二姐。对待我的母亲，不攻不进。虽然我也知道她们很爱妈妈，如果他们真的爱，就不会让我的妈妈费心操心。受罪了。我的妈妈是一个失明患者。姐姐们嫌弃。妈妈看不见。自己都没有嫁好，人家现在怪我母亲。我的妈妈尽心尽力，给了他们一条生命。我的妈妈如果能够看见她肯定会帮助我们，可是他的是眼睛看不见啊。所以我在被爸爸欺负。他连自己都保护不了。怎么可能来保护我。我一直告诉自己，我将来我一定要。给我妈妈幸福。因为妈妈养了，我，生了我没有他，我哪来的生命。爸爸重男轻女。重视钱财。对自己的母亲不公不孝，对妻子儿女不行。终究会有报应。有一些事情我不得不说。我唯一感谢我爸爸的。只有他和我妈妈一起把我生下。别的我无话可说。我没有谢谢他的。我很讨厌我的家园，说话没教养，没礼貌，没素质。三观很不正。家庭教育很不好。从小到大，我就是一个没安全感。缺爱的孩子。人们都说00后娇生惯养。幸福的一代可是我却是受罪。我的两个姐姐，两个姐夫都没礼貌教养。三观不正。不孝顺父母。百善孝为现。他们懂得个啥。从小到大我孝顺父母。我不管，我的爸爸对待我怎么样，我反正是尽心尽力，都做了。现在我是真的受不了他的对我的那些事情，因为我已经长大了，他对待孩子那样，终究会有报应的。所以我将来找对象，我要找一个完全是十全十美一个男人。有教养，有素质，有礼貌。三观正，孝顺父母对我好，拿得起放得下。有什么事儿可以自己做的了主。有主见的，温柔的。不喝酒，不抽烟。脾气好。这就是我想要的。 (匿名)

自己真的太不懂事了，就是一个混蛋，不配做人，明明知道家里条件不是很宽裕，却总想和班里家庭富有的同学比比，有的时候很羡慕他们的爸爸妈妈每天上下学都来接送，上补习班都来陪着，但是我知道，我妈妈没时间，她还有我的弟弟妹妹要照顾，而我就是这么不懂事，明明知道家里条件不允许，却还告诉妈妈自己羡慕别的家庭，妈妈听了之后很生气，我也告诉他了，你们当初就不应该生我这么一个没良心，不是人的东西，我真的不配做人，妈妈认为这是她的错，是她没给我提供一个好的环境，是她没有陪着我，就说要和爸爸离婚，让爸爸再找一个更好的，自己还持刀要挟我，我该怎么办啊 (匿名)

女 女 从出生到上10岁那年根本不知道母亲是什么，只听别人说你妈跑了，那一年过年我去舅舅家，舅舅说你知道这是谁吗？是你妈我当时听了就跑，拉着我爸回家，再后来舅舅们劝她不要再走了，她勉强和我爸在一起，我就在舅舅家上学，到了初二那年她有了工地上一个男人的孩子，当时要离婚，我选择跟我爸。离开时给了5000给我舅舅说是给我的，从此以后再也没管我。高中毕业了我考上了专科，当时她让我去她那里上学，我把所有东西都带上了结果人家和她那个老公让我叫我男朋友家给钱，我们吵了一架，我背着我所有东西离开了，我发誓我再也不要去她那里，我一定要活出自己的样子，有妈没妈一样优秀，高中毕业我出身社会做过很多脏活累活，到现在我已经自己在创业了。可是我还是没逃过她的魔掌，我创业需要别人的支持，一个人做不成，我邀请她过来结果她要做，现在我们住在一起各种矛盾。真的烦死了，我就像一个外人，准确的说连外人都不如，和她生活在一起简直生不如死。我马上和她分开了我自己租了房子，但还是不开心

19岁,找了半天厕所，终于拉上了，公共厕所蹲便永远比坐便好

女,20岁,今天天气很好，阳光很暖，风很柔和，要出去走走吗？ฅ●ω●ฅ