合肥报考心理咨询师三级：女,人活着为什么会那么的寂寞呢？人是空虚的，受不了一个人的，但是又很难找到合适的人，在寻找中受伤然后放弃，之后又受不了一个人又寻觅又失败，又萎靡不振，又受不了寂寞，为什么会这样呢？越长大越受不了一个人，很需要陪伴，很需要一个依靠和温暖的怀抱，如果不曾憧憬也许也就不会受那些伤，人生虽然不过百年但我觉得活到二十多就已经很辛苦了，活着是为了忍受寂寞和折磨吗？如果活着这么痛苦那为什么要生孩子呢？是为了创造一个新的痛苦的灵魂吗？快乐总是那么的短暂，而痛苦是一年又一年的。。。

心理咨询用什么歌：男,37岁,不要老去打扰别人。我有时接到一些无关紧要的电话信息，会比较烦。同样道理，如果你在别人心里是无关紧要的，别人也会觉得烦。

西安心理咨询性瘾：女,29岁,有人知道这是什么意思吗？能告诉下我吗？谢谢。

南京心理咨询辅导学校：女,16岁,我从小学过的就很压抑 家庭和学校让我窒息 每天都小心翼翼的过着 从小内向 小时候可能太紧张什 么事都干不好 什么也不知道 天天被我妈吼骂 很难听 声音很大 我也不感反抗 只能沉默 太内向 我记得小时候身体也不好动不动就挂水住院 在医院什么也没有 没有朋友 没有电视 没有手机 平时可能就靠睡觉吧 但我也有上课的时候也每次被欺负。。三年级 那时后面我的身体好了点 三年级的时候我同桌老欺负我 打我 我只能忍着 老师们也都针对我 尤其是那个数学老师 每次提问我 我答不上来就把我叫到前面拿棍子打我 抓我头发 踢我 不管我怎么哭 他还是继续打我 骂我 我太害怕了如果我哭啼不止就吼我让我别哭 我只能尽量不发声 班主任也是总是打电话给我家长 每次我家长来到学校就当着。全班的面骂我 因为我当时真的是啥也不知道，啥也不会成绩烂的像狗屎 英语老师也每次打我 打我巴掌或者棍子 就这样，我被那个数学老师教了四年 每次放学回家我的手总是鼓的 头发总是乱的 但是就因为这个我还要每天装坚强 我不敢告诉我妈 嗯 被孤立六年 期间我也没有朋友 好不容易有朋友了我把希望全都寄托在他的身上结果被别人抢走了 联合起来欺负我 没有人理解我 那6年真的过得好压抑 好痛苦 很伤心 因为太害怕我逃过两次学 每天活着喘不上气 每天早上起来有躯化体症状 起来腰酸背痛 早醒 容易健忘 做什么事都要考虑到很久 被父母朋友老师的各种贬低 我也都不记得我童年有什么开心的事了 6年生日只有一次过了 还是我姐给我过的 我现在描述这些事的时候真的哭死了 第六年级的时候，我也有极端的想法 自s或sha 4⃣️我父母 希望他们离婚 到了初一的时候 那会那一年我还是没有朋友 只有一个满是对我撒谎的一个朋友 但是我真的没有人陪了，我还是和他在一块 刚开始认识的时候，我是很相信他的，即使他撒了谎 因为我真的没有什么朋友 我不想放弃 不想再回到那时候，孤单一个人 那一年我过得还是不好 到了初二这一年，我真的性格改变很大 交到了一个朋友。后面靠着自己的努力，朋友越来越多 我也玩网，玩些梗之类的 这一年我也有第1次没有体验到那种大笑 也会有朋友安慰我 几年来交的朋友最多的一次 我很开心 即使没有跟我固定的朋友 有的时候会让我无措 但是性格也发生了改躁 从小我就觉得自己心理有问题了 从没治疗可能双向吗

心理咨询中心挂号深圳深科：男,18岁,我是一名初三复读生，因为抑郁症退学了我自己在班级群里说的退学，但是现在还想去上，所以还能不能上呢？

心理咨询部三月份工作总结：女,18岁,前天我在睡觉的时候 有黑黑的东西抓住了我的肩膀 一直在骂我 说我没用说我该死 啊啊啊 我在喊妈妈 但是喊不出声 感觉整个人被电了似的 全身麻麻的 想看看是谁在说我 我动不了 头一阵一阵的疼 昨天在睡觉的时候还突然醒来了 当时才8点 感觉有人在我的床边看着我啊啊啊好可怕 我背后发凉不敢动 我还是鼓起勇气拿起手机的手电筒照了一下 没人 我就放下手机哭了一会 还是感觉有东西在从门缝看着我 好害怕 我就拿起手机玩了一会 被吓的睡不着了 已确诊 在吃药 但是好害怕啊

三名人员可以开心理咨询场所：女,16岁,好脆弱像是任由他们压垮的小草一样 委屈也没有人愿意听 什么都是一个人

清华大学刘丹心理咨询：女,双相情感障碍是可以完全康复的，我们需要有这个认知，不能沉沦在疾病中，继而自我放弃。

重庆心理咨询罗阳：女,38岁,之前给对象送节日礼物，她今天给我说让我不要送。让我自己留着钱给自己。刚开始我有点不高兴，我说我给你送那就是有钱，没钱的话自然不给你送。她坚持不让送，说我有房贷啥的，还是留着钱给自己花。我就说行吧，她不想让送就不送。那我给自己买。过节她都给我发红包的，所以我也给她买点礼物，其实不贵，也没啥。不过她坚持不让送，那就随她吧。

心理咨询师义务服务平台：女,17岁,我现在是一个高中生 从八年级开始自残 刚开始不太敢 但是我却总想卖惨 还会发朋友圈寻求安慰 后面压力大了就越来越狠了 虽然没有割到脂肪层但是也慢慢留疤 我享受血流出来的感觉 我还会拍照欣赏然后私藏起来 我还想让它留疤 从来不会买祛疤膏 晚上感觉来了会莫名其妙难过 比如谈恋爱的时候男朋友有哪一点戳到我 我就会心里不舒服 还很别扭不说出来喜欢憋着 到底为什么呢 为什么总是心烦 上学的时候有时候还会害怕什么心跳加速 我心理扭曲吗 我身边有抑郁症患者 他们的发病状况我都没有 可是我就是晚上很脆弱容易难过 一难过就想自残是为什么 我不敢去看心理医生 我怕什么都查不出来浪费钱