女 我是一名16岁读高一的学生，如果我的爸爸妈妈离婚了，我10岁的弟弟会给妈妈，那我有选择的权力的话，我该选谁？选妈妈，那样妈妈一人照顾我和弟弟两人太辛苦了，我实在不忍心！选爸爸，天天看脸色，钱又少，肯定天天被骂！过的胆战心惊，但我有钱可以给妈妈啊 (匿名)

人生好可笑是不是每个人都拿了一个剧本从一开始注定就是错的，我上海的小外婆有了我妈妈以后就死了我小外公又娶了另一个女人然后又生了一男一女，我小外公重男轻女喜欢男孩子就不要我妈妈了，把她送给外人。 我妈妈跟了他新的爸爸妈妈然后我妈妈两岁的时候感冒发烧去医院打针，因为可能对药物过敏现在很多聋哑人都是因为打针。收养我妈妈的那对夫妻还有一个儿子，可能是想把我妈妈当做童养媳，可是我没想到我妈妈长大以后他们对我妈妈挺好，我妈妈就跟一个温州男人结婚在聋哑人相亲网然后我们一起去了国外，我爸爸妈妈也在国外离婚然后妈妈又遇到一个丽水市的男人又有了一个女儿，丽水市的男人有六个孩子。这个男人坐了三年的牢。然后我现在住的和租房也是这个丽水市男人提供。这个丽水市的男人带着他的女儿一起回中国，我妈就一直想要回他的小女儿，这是不是很悲惨的人生我妈妈明明他没有出生证在国外只能带五年却一直申请，一直到12年多我也一直在国外忍了这么多年我也不知道为了什么，我妈妈跟别人的想法不一样，我真的好羡慕正常人的爸爸妈妈还有没有离婚的爸爸妈妈的家庭 (匿名)

女 如果可以给我选择，我宁愿当初我妈妈没有把我生下来。人出生本来就是没办法自己选择的，很多人说生孩子你的人生才完整，你的家庭才完整正常，孩子能为你养老，孩子能维系夫妻感情，可是谁考虑过孩子以后过得艰辛，他是否愿意出生，这些有人想过吗？想想父母不经历考试就能随意当，就觉得可怕，所以我很抗拒生孩子。 最近时常觉得生活没有任何意义，为了工作赚钱，迎合领导适应大环境，改变自己的个性，把自己变成自己不喜欢的样子，做自己曾经很鄙视的说，说虚伪的话，然后拿到工资养活自己，结婚，生孩子，这样的循环往复，有意义吗？人们常说大家不都是这样过来的，为什么我就一定要和大家一样？ 我结婚了，我认为我很爱我老公，我老公也很爱我，可是有时候我又怀疑，所谓的爱是什么？我爱我老公总结起来因为他对我很好，我们对很多事看法一样，因为习惯了他的陪伴，因为我说什么他都听。。。那么，换一个都满足这些特点的男人是不是我都爱，换一个和我差不多的人一样可以和他过一生，那么爱情又有什么特别的呢，不就是两个刚刚好的人在一起打发寂寞，又有什么意义？ 我觉得我开始怀疑一切，怀疑人生。。。 (匿名)

男,26岁,为什么我妈总是要做我的决定，要么潜移默化的影响我的决定，我感觉很焦虑，27岁了，因为父母的一个决定我感觉我看不到前面的希望。

男 说真的，一个人一旦闲下来就会胡思乱想，反正我在外面干活的时候不会甚至从来没有想过自己的行为，我甚至不知道自己为什么会变成这样，每次出去上班，上班的我和在家的我，不是一个人，也可能是一个人，不过差距比较小罢了，到最后脑海里不断的想法在脑子里蔓延，粉碎，缠绕，绞杀，终于到现在我不想出门了，整天在家里吃了睡，睡了吃，真的，努力让自己不想，甚至不和人聊天，我知道出门没什么，不可能自己会死，没什么好怕的，但我没出过，总觉得自己在逃避什么。我知道人一旦说话主观上总会把自己真实的心里藏起来，有的人藏不住，有的人藏的住，于是别人就根据自己的发现来把这个人归纳为那类人。我小时候父母离婚，我特别痛苦，闹了很久，说真的，也许从那以后我就变了吧，离婚后我先跟着我的爸爸，当时我特别讨厌别人知道我父母离婚，说不清楚为什么。，那时候我太小了，只知道是在小学，现在我一想起来自己能思考有记忆的时候就是那时候，在那段时间我用了当时自己能想到的一切办法，似乎自己在那时候就不能选择，自己想选妈妈的，但结果是我跟着爸爸，我总觉得不可能，但离婚后我没见过妈妈，似乎又是真的，我从小跟妈妈亲的，因为妈妈从来不会逼着自己干什么，要求我做什么，做错了只是讲道理，我也能听进去，我爸爸在那时候我的印象里是不好的，那时候自己想不了那么多，对我好的我就喜欢，就那么简单，从那时候我就有了自己的想法，以前自己真的不重视自己的想法，或者忽略了，满脑子想的都是玩，太天真了真的不好，那样就太傻了，我不想爸爸妈妈离婚，但我讨厌爸爸，离婚他们闹的很厉害，难受的是我，有一次我忘了怎么回事，大概是顶嘴了吧，，爸爸开始打我，我只记得自己倒在地上他还在踹我，我妈就坐在床上看我，我自己都不明白为什么她不帮我呢，怎么也想不明白，我记得我是站在我妈妈那，我不明白自己做错了什么，以前不会是这样的，甚至从不愿意离婚到了有了希望他们离婚的念头，尽管不那么强烈，但我承认真的有过，，我自己真的说不清楚谁对谁错，也不明白为什么离婚，我觉得我会跟着妈妈的吧，但离婚的时候我只看到了爸爸，天真不是傻子，爸爸还跟我说妈妈走了，，离婚了，他说我妈妈在外面找男人才离婚的，我不相信，但没办法，确实走了，于是我就绝望了，我甚至什么都没说，看着他的表演，于是跟着爸爸活着，痛苦并不断的安慰自己，没事的，没事的，假话说了一千遍最后成了真话，正当我努力去适应现在的生活的时候，我妈妈的消息又来了，找到了我，那时候我已经懂点道理了，尽管我知道不可能和好了，但我还是很享受那种有母爱的感觉，那些天我很开心，妈妈给我带来了玩具，给我洗了衣服，还帮我洗了澡，其实这就够了，爸爸从来不会这样的，同理我也不会要的，因为我知道他要想买就买了，不买你哭也没用的，那段时间过后我就觉得自己满足了，只是想妈妈而已，我不觉得这有什么，但我爸爸又开始了，整天说你妈妈都不要你了，咱们要坚强，有志气，其实在我眼里，只要他给我过上好日子就行了，毕竟我那时候花钱还是一块两块的，5块就是自己见过最大的钱了，至于100说真的从来没有花过，就忽略了，但我有感受，我爸爸说的有志气似乎就是在砖窑里拉砖，我记得他当初跟我妈跪下来求他不要离婚的时候说的是痛改前非，不喝酒了，不赌博了，一类的，但我发现日子没变化，还是老样子，我就想有志气和受苦的区别？我能想的就是这个，我不会想太复杂的，那些我不懂，我也不会，我只是觉得似乎没区别，但他说的又有道理，但随着我上学的日子越多，我想法越激烈，凭什么？有志气和受苦两个词啊，我想我妈妈跟有志气有什么关系？有志气和受苦又有什么关系？明明是你自己的原因但每次都是我的错，我到底惹谁了？于是反抗的越激烈，没有恨，我只是讨厌罢了，最后我终于我找了我妈妈，我妈妈带着我去了另外一个城市，一切都是陌生的，一切都是新的，没有人知道我的过去，更何况放假了，我可以玩了，但是我发现了我妈妈家里还有另外一个人，男的，不用说是我妈现在的男人了，我心里没反对，只是知道没有那么亲了，因为我知道一个女人一个人有多苦，再说了离婚了，她也有选择，我又想起我妈妈跟我爸爸离婚的时候，我觉得还是好好相处我妈在他们家才好受点，谁知道又开始了，最后我就彻底来到我妈家来了，说不明白为什么。是新鲜也有是被人的认同也有，起码没人会说我什么，对我好，就算知道我的过去起码没有讨厌我的，但我心里知道自己还是有想法的，我爸爸说的是真的嘛？如果我爸爸没有骗我呢，，，但他没有骗我的话，那个男人怎么回事，只是一转眼我就忘了，说到底我当时什么都不懂，于是我在这里上了初中，我发现学校太好了，真的，只要上学就好了，没有人逼你，老师只是教你读书，学不好就打，学好了就行了，只要不违反校规就行，守纪律就行，一开始我是喜欢学习的，我觉得很棒，跟外面的世界不一样，虽然也有跟别的学生有摩擦的时候，但大家都很善良，起码我觉得很好，过后就好了，还能交朋友，就这样过了两年，有一次考完试在家里的时间那个男人突然问我，为什么学习那么差了，老师打电话了

女 我们有宝宝，孩子的爸爸很不成熟，总是爱跟内群狐朋狗友混，一天就会帮人办社会上的事，也就赚个两三百快，自己还不够花！一天也很少和我微信说话，就说去办事，忙怎么样的，我该不该和他在一起了，他还有救吗？ (匿名)

女,如果人生能重来一次，我还选择出生在这样的家庭，有这样的爸爸妈妈。但是不会再做心理咨询了 (匿名)

真的想削他，明天到时间产检了也明明说好了信息不回就算了，电话也又不接，孕晚期的产检本来就重要，他还以为自己谁呢，也不照照镜子自己什么样，欺负我欺负惯了，我现在在自己家为什么没跟他在一起因为被欺负的只能回家，生就要生责任就不想负责任，怀孕已经吃了他太多苦。。。。。这种人就觉得你好欺负反正走不了孩子都有了，不把你当个人看。我就注定要跟着他过一辈子委屈的日子咯！在一个女的最脆弱的时期欺负她让她受尽了委屈和心酸，流尽了眼泪，伤透了心这个不要说男人还是个人？我现在还不愿意干了，孩子要么两个人一起好好负责，要么干脆不管谁都别管好了，一天天的，我自己的原生家庭就挺悲催的，我爸就是一个不负责任的男人，我妈所以的不容易都是我爸造成的，但是我妈只会把源源不断的负能量带给我只会责怪我从来不会说他半句不好，有时候太听家里人的话也不好，害了自己，有句话说的好孩子不能乱生，生了就要好好负责都我这全部都是我一个人负责了？我深深知道这样的环境下孩子生活的一定不幸福，不快乐的，因为我自己就是这样的家庭长大的，爸爸的不负责任，妈妈一个人在坚持，我想好了既然家里人靠不住，他也靠不住，我以后生完孩子就靠自己这个委屈谁爱受谁去受好了 (匿名)

女,撒一个慌，就要用，无数个谎言来圆慌……直到最后纸包不住火为止 (匿名)

我是女的，为什么我看到女的就觉得他们好可怜，比如怎么热的天还要为了男的出门爱美真的不热吗 (匿名)