女，15岁，我感觉我做了好多错事，好难受，我感觉我就不该被生出来，总是憋着不哭，感觉要窒息了，我没有和其他人倾诉过，除了妈妈，但她觉得我是为了故意气她，我生气的时候不会解释，也没有人听或听懂过我的话，我的存在总是带来麻烦，成绩不好，长相不好，还懒，思进取但不做，我有几百个老福特的粉丝，有人喜欢我，我很开心，我没有收到过多少夸奖，只有她们喜欢也鼓励我，我说完好像已经好多了，但我知道下次一定还会这样，我还是没用，还是懒，还是没有人需要我，我经常想死了的话，妈妈会不会后悔不了解我，会不会觉得我听话，会不会哭，我受不了了。我平时很乐观，但我知道这只是暂时平静，我逃不了，我必须自己解决，我该怎么办，我是真的生病了吗，还是这只是自作多情自作自受呢 (匿名)

女，15岁，我感觉我做了好多错事，好难受，我感觉我就不该被生出来，总是憋着不哭，感觉要窒息了，我没有和其他人倾诉过，除了妈妈，但她觉得我是为了故意气她，我生气的时候不会解释，也没有人听或听懂过我的话，我的存在总是带来麻烦，成绩不好，长相不好，还懒，思进取但不做，我有几百个老福特的粉丝，有人喜欢我，我很开心，我没有收到过多少夸奖，只有她们喜欢也鼓励我，我说完好像已经好多了，但我知道下次一定还会这样，我还是没用，还是懒，还是没有人需要我，我经常想死了的话，妈妈会不会后悔不了解我，会不会觉得我听话，会不会哭，我受不了了。我平时很乐观，但我知道这只是暂时平静，我逃不了，我必须自己解决，我该怎么办，我是真的生病了吗，还是这只是自作多情自作自受呢 (匿名)

女,15岁,好难受，其实我都明白的没有一个人是真正关心我的，我只是一个别人寂寞时的选择而已。我没有任何值得被重视的地方，我喜欢胡思乱想喜欢说反话什么不好的地方好像都在我身上一样，我敏感一点点行为和语音我就能记好久好久。我学习不好体育不好性格不好我就是个没用的孩子啊，为什么啊为什么没有人能抱抱我为什么没有人能对我说“没关系，不是你的错”为什么啊。都是我的错，什么事都是我的错都是因为我的懦弱才会发生这么多不好的事情啊，割腕也是我的问题以为这样别人就会关心你了吗？就算被人看见了也没人在乎啊，也只会被当笑话一样看而已我好想死我好难受。为什么没人能安慰我呢？为什么别人的安慰都像是假的，以前有人会安慰我几句，但我感觉好假。一定是装出来的吧，现在谁都不在了，都有自己的好朋友了都不需要我了，我活着有什么意义啊。我家不富裕就是中下的水平，家很小很小，他们都希望我能有出息可我就是很没用啊我没办法考上大学我没办法乐观面对现实我没办法不多想，我没办法啊我真的没办法。为什么要怪我啊为什么，我就是一个**我什么都做不好，骂我也是我该骂对不对？我就是一个扫把星。我想让大家相信我，让大家更重视我，但我真的不值得大家这样对吧？我都明白，我什么都明白。大家都喜欢妹妹，我爱哭还性格古怪，我就是个废物啦。我活着没意义，我好想死。我好想要一个拥抱一句关心，我好想好想得到爱。我真的好想好想被一个人抱着然后说出我的感受啊。 (匿名)

女,15岁,,为什么我就这么差，不喜欢我就别生我,或许我来这个世界就是一个多余的人，我的到来多余的 (匿名)

女 发现自己很冷血自私，明知妈妈不容易，依旧挥霍她的钱玩游戏，爸爸在我很小就离开了，带着妈妈辛苦挣得50万，有一个异父妹妹，说实话很嫉妒她，因为人人都很喜欢他，妈妈和爸爸是未婚先孕，逼迫家人同意她们在一起，我就是那个不该出现的孩子，我出生没有4斤，活下来是个奇迹，没人喜欢我，妈妈一生下我不到一个月就把我丢给了爷爷奶奶，村里没人喜欢我，从小只有爷爷奶奶抱过我，没人喜欢一个黑瘦沉默的女孩，妹妹出生，每次家人聚在一起抱着她，我一出现就会沉默一下，处在尴尬的位置，自那以后我识趣的一个人在房间里沉默，后爸最后和妈离婚了，因为他想不让我上学，学习磕磕绊绊，不上不下，永远处在一个尴尬的位置。从没有一人肯定过我，自卑到孤傲，中考前一天我还在看小说，中考过去，上线了也只能上普通学校，没一个人给我压力，奶奶打电话叫我好好的，我冷血到两月不会给她打一个电话，每次都从妈妈手里结果手机，她才能听到我声音，每次听到她的话我莫名想哭，我在想我这一生是不是毁了，同学说了上了普高注定平庸。我知道我精神上出了问题，妈妈也知道 ，两次带我去看过心理博士，在博士面前不知为什么我竟会狼狈的哭出来，自那以后无论妈妈怎么劝我我都不会在去那医院。我可以一天中不和任何人交谈，可以一个人在房间睡一天，渐渐的，我发现我与人交流有了障碍，我的思维越来月迟钝，走在马路上看着过往的车，一个车从我身前过，我想往后退，可脚下动作却慢了我思维好几拍，我脾气越来越阴郁，思想有时候疯狂，我该怎么办 (匿名)

女,20岁,我…还有救吗已经在努力活着了很努力了…现在真的累了，这么多年来吃药给自己做心理疏导…最后只总结出了可笑的一句…如果世界不温柔那我就用温柔拥抱世界从不给人添麻烦到做好事再到捐献遗体还有什么我能做的才能配活着心都死了胸口空空的就好像被掏了心脏 出生只是为了生男孩我的名字大名到小名无一不是寓意着父母只想要个儿子 不到一个月被去外婆家直到四岁 五岁上学前班五岁半被侵犯被老师打被同学欺负父母几乎天天打架所以很懂事六岁转学去县城上小学躲着所有人买资料都不敢告诉母亲因为怕老师不会的都不敢问同学也不敢问在家写作业发烧睡了过去第二天母亲给老师打电话才知道我没交钱买资料老是说母亲不在家起床就又挨打了后来啊老是搬家母亲躲着父亲一年才见一次姐姐偷钱威胁我不能说出去所以每次都挨打母亲逼问我是谁偷的姐姐怒视着我我怕极了就更不敢说了…七岁被留级了慢慢适应了这种集体小学的生活发现这里的老师不会无缘故打我同学也很好只是家人…别的孩子每天都有父母接而我…每天最漫长的路就回家的路自己回家…母亲买鸡腿姐姐和弟弟吃完才到我剩骨头带点肉我就不吃了说我不爱吃姐姐学习好弟弟想要的她都会给买那时候好羡慕姐姐弟弟过生日总会买蛋糕叫同学姨姨叔叔一起而我…好羡慕学会了一个新词原来叫偏心于是写到了日记里被她发现了打的可真惨好多都记不清了…八岁有一次叔叔阿姨们来我家喝酒吃饭我解开了母亲的手机叔叔顺手就拿走了后来其他人走了叔叔和母亲就吵架了叔叔走后母亲就打了我拿着菜刀在我脑袋脸上脖子附近她一脸恨意我没出声木纳的看着她眼睛瞪的老大面无表情流眼泪她想杀我……我困了今天就到这里吧不讲了明天再讲就当神经病的自述吧才到八九岁还有十二年的没讲呢晚安 (匿名)

女,17岁,女,我今年17岁了，一直觉得自己性格有的时候挺极端的，但总是不开心，经常感觉自卑，对人也不怎么热情，比较内向，我心里是对别人友善的，有时候很容易哭，妈妈经常打我，向我发脾气，我这个说我拿不出手、悲观、对人不热情没礼貌。小时候父母在我幼儿园离婚，他们经常打架，甚至动刀，我跟了我妈妈我，妹妹跟了我爸爸，现在挺羡慕那些有爸爸的女孩，觉得有爸爸会很有安金感，后来妈妈跟了个叔叔结婚，过了十年，生下了我一个小妹。妹妹出生以后突然一下就感觉原本属于我的那一点点宠爱都被妹妹分走了，自从我妈离婚后。她一直觉得我是她的累赘。无论我做的多好，她都会拿我出气。不把我当人看，我一点点母爱都感受不到。甚至有时候我都后怕。你看不下去会说我妈说她这样子对我。甚至有时候我后爸也看不下去，说我妈妈总是这样子对我，我妈妈对我说的话总是那么难听（我养你有什么用？你妹妹小不懂事你也不懂事?你妹妹不就拿你一个东西吗？不说话干嘛了，说你一句不行啊？你看看别人比你小的人都会做家务，学习又好。哪有自己的女儿讨厌自己妈妈的？不知道生你干嘛。亲戚来了不知道问好么？我面子都不知道往哪放了。你哭干嘛那么大个了哭什么哭）所以自卑慢慢开始围绕上全身，我只能低头，不断的低头。我妈让我觉得我是这个世界上最差劲，最糟糕的女孩子。我每天那么的努力就为了让他们能够多关心我一下，可我错了无论我做什么他们的关注点永远只有妹妹，而我就跟一个外人一样看着他们嬉笑玩闹，身为长女我很抱歉，若有来世绝不为人。 原生家庭给的爱不够，我想爱情中获取，可是每次男朋友都觉得我很多疑，悲伤。觉得我很粘人，真的好讨厌自己太被动了，想的太多，心动也不会行动，导致对方觉得我根本不够喜欢，但真的好爱啊，却不知所措。太缺爱了。然后我是处女座来的，很在意别人对自己的看法，然后的话就是可能会被别人不理解。很悲观。很在意细节，在感情方面总是被伤害。太卑微了，讨好型，而且不敢发脾气，因为发了脾气怕没人哄，更害怕会。这些都是父母离婚造成的心理阴影，是跟在我从小到大的。 我妈永远都不知道我在想要什么，她不知道我会在她骂我时自己偷偷去没人的地方哭，她很少见过我哭，但她见我哭时就会说我矫情。有时候感觉活着好累，特别是吃饭时那种嘴里嚼着饭，眼里含着泪的时候真的怎么也控制不住，就生怕眼泪掉下来，怕被发现，就低着头，大口的往嘴巴里赶饭，不敢吱声，不敢抬头，真的是太压抑了，极度缺乏安全感

女 我的父母总是说我不如别人家的孩子，总是逼我做我不想做的事情，说我笨可是从来都不教我 (匿名)

男,33岁,反正平台有些人说脏话连篇造谣诽谤的多的是，从2016年开始我作为一个资深的老用户，见证了本平台的衰落与巅峰

女,22岁,我不知该不该跟我舅说清楚我面对的压力？,因我之前对其他长辈这么做过，当那位长辈主动关心我时，我信任她对她倾吐了心事，以为能得到理解支持和关心安慰，结果得到的却是指责和说教。我明白她绝不会这样对自己的孩子，她把自己的孩子视若珍宝，却选择这样对我。我才明白，她对我表现所谓关心，只不过是做做样子，我不过是与他们无关的一个所谓亲戚的孩子，而我却真心实意拿她当做我的家人，可笑。,我很担心我的舅舅也跟那些长辈一样，这让我不敢对他坦诚。,,我的家人会嫌弃我眼睛看不见时给他们造成了麻烦，会觉得我眼睛疼痛是大题小做，让我不要整天说眼睛痛。,我的家人，在给我舅舅打电话时一句也不提他们对我做的事，不停地说我不好，说我不应该说他们自私不考虑我的感受。,然后我舅舅就反过来利用我的话指责我，说我自私，只想别人注重自己的感受。,我只想要家人给我支持和鼓励，给我温暖和关心而已，他们不仅仅没有，还恶语相向，只会对我谩骂指责，态度很差劲，我平和沟通无效后，受不了，说他们从不考虑我的感受。他们却反过来指责我自私?,可笑，如果这样都算自私，那他们算什么?,,我觉得我痛苦的根源在于，我明知道他们是错的，却还是忍不住会受到他们的影响，从而去怀疑自己，尽管我一遍遍告诉自己：你没错，错的从来都不是你，是他们。可我还是免不了受到他们的pua，觉得是自己的问题。,我觉得我陷入了煤气灯效应环境,我会一遍遍的反思，会责怪自己太天真，才会拿所谓的亲戚当家人,又一遍遍的责怪自己明知道他们是错的却还是会受到他们的pua去责备自己,他们责怪我太依赖家人，说我不够独立，这让我觉得不舒服。因为可笑的是，我在团队中担任领导人的职位，工作和学习我都能做到佼佼，这样的人他们觉得不够独立，仅仅是因为我希望得到家人的理解支持，而他们不愿意给予，就要否认我的成就我的个人，甚至不愿意看到我的优点？这让我感觉受到了否定。,而我收到那些说我应该独立，而不应该依赖家人的建议时我也感到不适，这让我感觉受到了误解和攻击，因为这话表达出了他们认为我不够独立过度依赖家人的想法。,,但我想请问，他们从哪里觉得我在依赖家人了？难道寻求家庭中的本应存在的正确家庭关系就是依赖家人了？？还过度？？,这难道不是每个人人格成长所必须且追寻的东西吗？？,而可笑的是，他们根本没有给我这些，所以我甚至连他们口中的“依赖家人”都没有过。却被他们指责我依赖家人？？？真是可笑至极。, (匿名)